骆血落（1）春梦了有痕

骆血落（1）春梦了有痕

我躺在池塘边的草地上，沐浴一天的汗水后，夏夜温柔的风总能及时拂过，让人从体液的油腻黏稠中解脱出来。旁边坐着零零散散的几个人，摆着扇子，聊着，笑着。玩闹的孩子在夜幕下仍然能找到游戏，萤火虫是他们的玩伴，群星都向他们眨眼，声音轻柔的生物舒适地说着什么，路边的稻田也有流水的声音，淡淡地像小溪在慢行。

双手枕在头下，月亮一如既往地看着我，高三前暑假的夜晚难得的清闲。身处在这样的画面，并不知道自己什么心情，也不知道应该有什么心情，反正对月亮、对波光、对黑夜的一切我都没什么“美”的感觉，就像是我身处画里但对画没兴趣。

躺了不知道多久，闲适和疲倦是一对双胞胎，感到闲了，疲倦就不会远，我怕在这儿睡着，半夜被冻醒，所以赶紧起身拍拍灰尘，径直走回家，准备睡了。

“这是不对的，这是不道德的，我的大脑怎么能产生如此肮脏的图像。无耻，猥琐，卑鄙，下流，淫荡······所有低贱的词汇都不足以形容我。我离高尚，离纯洁越来越远，我不是一个好人，我怎么变成这样一个腐烂的、潮湿的、散发着恶臭的人？我讨厌这样的自己，真恶心，恶心，恶心······”我无情地鞭打。

什么样的鞭子抽打得最疼痛，就用什么样的鞭子抽打。

愧疚，愤怒，恐慌，压抑像春雨后狂暴生长的藤蔓一样迅速地盘踞整个大脑，恣意生长，完全不受控制。

5-HT，去甲肾上腺素，多巴胺，谷氨酸，GABA···我认识的不认识的都在疯狂的紊乱，大脑不属于我。它们刺激着神经，正负电位变换，我的家再也不是钢筋水泥的复合物，而是这电流的海洋。

“这是种罪无可赦的道德罪恶，而认为自己罪无可赦的想法本身又是另一种道德罪恶。”循环的逻辑在此刻显得可怕的自洽，我蜷缩着想，静止不动，忍受着一个人的嘈杂。

或许我该庆幸自己不是一个偏执的天主教徒，不然可能会比詹姆斯·法隆更严重：

“我对自己的纯洁性和完美度异常敏感，开始试图不断地掩饰自己身上千奇百怪的罪。当我跟神父忏悔的时候，他试着告诉我，我每周对他讲述的自己身上的那些罪根本称不上是罪恶。但是，即使我知道这些问题算不上什么罪恶，我也会把它们往破坏性的思路上套，强制把它们说成是一种所谓的罪···这种情况可以持续数小时、数天，整整控制了我的内在世界长达两年的时间。一般来说，我可以隐瞒这种炫目的强迫症世界所产生的焦虑感，但实事求是地说，这种感觉将我完全吞噬了。在那段时间，我还会体验到长达半小时的无意识的恐惧和毁灭。伴随这种体验而来的是不间断的宗教鞭挞，更准确地说，这种感觉将我带入长达数年的道德危机。”

喉咙里，胃里，似乎都有一块石头在拉扯着，咽不下去，也消化不了。

胸腔里的火焰一直烧到口腔，胃里的盐酸沸腾着，溃疡顺势汲取营养。

手背、脚掌开始抽筋，左手食指和右脚二指都僵硬地抽痛。

鼻子和嘴巴之间缓慢的长起一颗艳红的脓疱，整个过程我竟然能觉察到，不大，但里面满是粘稠、灰白的脓液。

肉体的疼痛挤走了大脑的嘈杂，语言中枢里负责默语的那部分突然安静起来。

喧嚣让我烦躁，安静让我害怕，黑暗的安静太过吵闹。

我打开灯，看着时钟，才过去两个小时，离凌晨的闹钟响还有三倍的折磨时间。

失眠了，造成PTSD的失眠。

翻天覆地的沉寂中，我打开电视机，声音调到最大，一直看到电视台出现“谢谢观看”，然后换台，“谢谢观看”，然后换台····

第二天醒来，电视被关了。

妈总在我白天醒的时候循环往复地说：“你怎么老是熬夜看电视！”

整个夏天，这样的循环往复一天都不曾中断。

十七岁是一个敏感而脆弱的年纪，睾酮素旺盛分泌，多巴胺积累渴望，身体和心理的变化让人慌张，让人迷惘，让人根本无从应对。

分泌过剩的化学物对身体和心理造成了严重的负担，意识层面不能释放，那只能靠潜意识来帮忙。

“梦是欲望的满足”，弗老在《梦的解析》里这样写道。你能压制欲望，但欲望总能发泄出来。

一如往常的夏夜，满足欲望的梦出现，来得猝不及防，让人心烦意乱。这注定是一场战争的开始，一场只有我的战争。

纯粹的禁欲主义者不仅要在行为上保持纯净，还要将思想打扫得一尘不染，不能有丝毫对高尚的玷污。

我不是禁欲主义者，我甚至不知道禁欲的全部含义，但我从小到大观察、模仿的人似乎都是这样。我不是禁欲主义者，我也没想成为禁欲主义者，我只是无意识地往它靠近。唯一确定的是，我想做个“好人”，“好人”就是要将大脑打扫干净。

“没有性欲的干扰是幸运的，可以充分追求理性和智慧的幸福。”

我赞同也疑惑，越看越觉得这像是对青年人赤裸裸的嘲笑。

赞同是因为以前我根本不知道性为何物，不知道也是一种不存在，不存在就不会被干扰。

疑惑嘛···当身体和大脑不停地向我暗示生理的变化，鲁莽的魔鬼就想冲破家庭学校的限制，社会文化的禁锢。

“可怎么冲破呢？”

刚有了冲破藩篱的冲动，却又很快乖乖地将锁链戴好。

旧的被推翻，新的？我也不知道如何建立。

我是我思想世界的王，可我在革命后只能做一个无政府公民，没有统帅的思想是举步维艰的，因为你的身体和激素时时刻刻都在提醒着你：面对思想中的这片荒漠，我就是个婴儿，没有人哺育，根本生存不了。

荒谬的是，我没法告诉别人这些事情，我敏感地觉察到这是不能说的秘密。我认真听着身边的人所说的一切，我认真地寻找同类，可他们甚至都没透露出一丁点关于性的困惑和焦虑，似乎只有我，只有我，只有我遇到了问题。

我被孤立了！

跟同学、老师、家长的对话只有这些：

“你英语考了多少？”首先问这个是因为我的英语成绩不错。

“考得一般。”

“这次英语太难了。”

“嗯”

“数学嘞？”

“一般。”

“语文嘞？”

“都考得一般，名次也一般。”为了避免他们接着问下去，我把他们要问的全回答了。

在一个重点班里，这些对话主题就是大部分甚至全部，但却不是我需要的。

我没有被他们刻意孤立，只是我自己穿上了厚厚的暗壳，后来还长了细小而锐利的刺。

我尝试了，戴着这沉重的镣铐跳舞，做不到。

能做的，只有忍受，忍受，忍受···

忍受意味着对抗，对抗已变化已存在的身体，对抗本我，对抗睾酮素的挑逗，对抗生物为了延续种群而形成的一种机制。

忍受的可不仅仅是海绵体充血而已。

况且我是如此敏感，敏感地捕捉自己身体、心理的每一丝变化，敏感地过滤身边每一个人的言语、表情、动作，摄像头一样观察着视野中的一切。这是一种敏感的强迫症，就像强迫不停洗手一样控制不住，大脑如手，似乎洗不干净。

我看着周遭一切我想看的人，他们很纯净，至少我看来是这样，这种无聊且反复的对比除了让我自卑、焦虑，没有其他什么意义。

人们往往看出这个年龄段孩子的叛逆和执拗，却忽略了他们敏感而脆弱的一面。