狂想：
概念：
自恋：我比你强，我是对的。
生命力的本质：性、攻击性、自恋。
人生的路程：花园、骆驼、狮子。
主流社会和社会道德，乃至国家法律为什么反对泛性论？
从生物进化角度的猜想：（1）人类对与性的渴望是天生的，是生命力的表现。可是性滥交，可能会导致疾病。（2）既然有一个男人拥有多个女人，就会导致社会的不平等，导致社会动乱，这和“稳定压倒一切”的大局不相符。（3）性滥交导致家庭的不稳定，导致家庭的不稳定，“无家何谈国”。（4）不稳定的家庭关系，不利于下一代的成长，孩子就是未来。（理性的思考，好像是在说服我自己，接受社会道德，我的想法要自由，我的想法想要超越道德的限制，我想要摆脱框架。我想要说真话，我想要自由的表达。）
心理历程：
支配者，我为你好，你要听我的，你不听我的，你就是不爱我。
依赖者，我这么无助，你要满足我，你不满足我，你就是不爱我。
情欲者：我这么性感，你要满足我、对我好，否则就是不爱我。
强烈推荐：书《爱我不要控制我》
人类的梦想：
男人，成为世界之王，战胜所有男人，拥有所有女人。男人to do，去做！
女人，成为世界之母，嫁给世界之王，或者生出世界之王，条件成熟，成为世界之王。女人 to be，存在。“没有妈妈，就没有家的感觉”。
真实的自我：
我听过太多男人边穿裤子边问我“为什么不干点别的？”
注解：“我”，你的想法和事情本身无关，它是你内部信念的体现。事情和人是分离的。
。。。。。。放弃理性，追求情感的流动。
原则：
（1）你接收到的感受，就是别人想要给你的感受。
（2）意识层面微波粼粼，潜意识惊涛骇浪
（3）意识、情感、灵魂。身体更接近情感。
（4）理性可能不是你的真实想法，但身体却不能不忠于自己。
（5）高贵的头颅，卑贱的身体。认为理性压倒一切，理性是高贵的。这真的对吗？女朋友不讲道理时，到底有没有道理？理性是追求连续，是生的力量。感情是断裂的，是死的力量。我们崇尚理性是因为我们厌恶死的力量。生和死的能量都是生命力的表现。当死的能量被自己转化，他就成为了生命力。生命滋养自己，你就获得自信。将关系中的死的能量转化成生命力，生命力滋养关系，你就变得热情。自信+热情=健康。
（6）俄狄浦斯情结：
（7）伤口是光照进身体的地方
（8）比惨，自恋（我比你强），“我是世界上最惨的人”，“最”体现出“我”的自得感，“我”是强的。“我”说：“我是世界上最惨的人”，你同意，我是对的，自恋被满足。你不同意，自恋被打击，我恨你。“婴儿”， “我”的想法死了，我就死了。你的想法和你本身要分离，你这个人和这件事要分离，这件事是不对的，你这个人是没问题的，怎样让你以后和这件事扯强关系呢？
（9）大树要有高耸的树冠去接受阳光，也要有深扎地下的树根去汲取能量。人要想成长，就必须接受阳光和水分。
（10）在任何环境和情况下，你都拥有对这件事看法的决定权。是选择遁入深渊，你真的强大到可以，跳入深渊，安全返回，品尝生命吗？还是选择远离深渊，心若向阳，不惧悲伤，无条件的积极期待？
（11）一直在谈自由，你真的自由吗？真正的自由是，在任何时候，我都能控制你自己。自律是最大的自由。
当你对一件外来的思想笃定时，你的自由意志成为别人的收获，你成为了别人信徒。
如何判断信仰，如何让一个人加入恐怖组织（限制话题。我在疯狂作死，不过知识举例，我信任你有自己的判断）：困境：他们在社会上遇到打击，和不顺。拯救者：（绝望之后的希望。哪怕明知是饮鸩止渴，也会选择，你还有什么没有办法放弃的呢？）隔离：拯救的神要求你，不和那些伤害你的“社会人”接触，“洗脑”：让你从心底里笃定这件事是对的，他们的教义在逻辑上是自洽的，是无懈可击的，“工具”，组织说什么，就是什么。
如何将陷入恐怖分子阵营的人拉回来，讲道理？没有用，因为他们已经被洗脑，他们思想上已经认同了“组织的教义”。怎么办？讲感情，人的情感不那么容易被改变，引导他们去回忆“美好的记忆”
（12）跳出思想误区的警钟：
心理学家的那些思想只是他们基于自身的总结，没有被你“身体”证明的说法都是谎言。（批判性思维，跳出，旁观者清？旁观者真的清吗？观察者和实践者。在观察者看来是冒险，在实践者看来是在做一件自己认为是对的事情）
（13）
一件事如果是错的，一个反对者就够了。（爱因斯坦）
一件事如果很重要，一个理由就够了。（达尔文）达尔文考虑自己要不要结婚，在左边写不结婚的理由，没有去钱去买书，不能有更多独立思考的时间。。。右边写结婚的理由：结婚之前，你知道什么是活着。结婚之后，你知道什么是真正的活着。婚姻可以个人变得完整。
（14）如何防止自己成为别人的附庸“liberal arts”，拉丁语（社会交流）——英语，逻辑——认清一件事的能力，交流——与人沟通的能力。
（15）恐惧：
在没有严密的逻辑支撑，冒然学习心理学，会陷入一种虚无，会陷入一种失控，失控时，你的身体本能得到体现。
我是否已经失去了自由意志，我是否已经成为了狂热的教徒，我实在一步步走向深海，我是否有能力跳进深渊，安全返回，品尝生命？
逻辑、理性是好的？是坏的？我厌恶理性？我喜欢理性？孔子、冷认知。孟子、热认知。墨子、效能主义，庄子、老子，归与婴孩儿？
在一个庞大的知识体系面前，向堂吉柯德一样向风车冲锋！
（16）转化器：
行为可能有好坏，但背后的动力没有问题。怎么讲扭曲的生命管道正常流动？觉知自己的问题，（我知道我很生气），寻找行为背后的动力，（我生气时因为我没有考好），更好的表达方式，（你的动力这么好，让我们寻找怎么考好的方法吧）
那一刻我真想抽他。这句话让他立马处在了道德制高点，就好像嫖娼要比卖淫高尚。
我 抽他 道德制高点 比 高尚 自恋。
嫖客：“我比你强”，我没有卖淫，我“嫖”我违背社会道德，我内心受到煎熬，我要发泄出去，我要讲内心的煎熬发泄出去，都是因为有人“卖”我才“嫖”的，是他们在诱惑我，我是好的，她是坏的。
我：我违背了社会道德，我是坏的（你的看法，和事物本事没有关系，是你的对这件事的看法。你对这件事的看法，是你内在信念的判断。我在作死，我在试图质疑自己多年来的价值判断体系，否决了自己的价值体系，我会陷入疯狂。或者是我会成为狮子，有力量，但不会伤害别人。），嫖客“嫖”我，他也是坏的，我出卖自己的身体，我是为了获得快感，“性”，我没有什么不对（这可能知识自我保护机制，给自己的行为找一个理由，（我的道德标准又在影响我的判断，骨子里我还是认为“卖”是不好的，从生命力、性、攻击性、自恋出手）我开始关注读者，我还是那个自由自在的我吗？我要迁就读者吗？这时我的自恋吗？我是对得？我比你强？），他们“嫖”了我，还想想的自己高尚，他们想我排放情感垃圾，“我”攻击性，“我”想抽他。性不就是男人酣畅淋漓的攻击一个女人？（这很危险，很容易被误读，这时我能掌控的话题吗？）
提着裤子满大街找按摩房的时候觉得我们可亲可爱，完事之后一句从良就想还自己清白。
“完事”、“清白”，“硬了” ，呃，作为一名男性，我确实看文字就硬了。“嫖客”硬了，是将自己无法接受的毒（“我”违背了社会道德，“内心煎熬”）发泄给了“卖方”。
身体软了，骨气却硬了。
社会上也有很多专家讨论我们为什么选择这个行业，并把我们这群人定为边缘人，他们抽丝剥茧，层层推演，最后得出结论——大部分妓女背后都有一个不为人知的故事，她们被逼无奈。
“边缘人群”、“不为人知”、“无奈”，“专家”：他们是不符合社会道德的“异类”，是“边缘人群”。“不为人知”，如果他们可以选，他们不回做这一行，（这一点站不住脚，这个人群有许多独立的个体，比如作者本身就是一个追求“性”生命里的人，或者作者只是“自我全能感”——认为世界应该如我所想，世界应该如我所料，破灭之后选择了一个方向，一个自己选择的方向），“无奈”，他们不想“卖”，他们是无奈，（专家们站在自己的立场上，想象原因，想到只是符合自己价值观的与原因）。
结论：
你能了解的知识你自己，你对别人的一切猜想，都只是揣测。那个这也做还有什么意义呢？人们就真的不能深入的了解另一个人吗？答案是：可能真有一种方法，让你和另一个人的本真相遇。且看下回分晓！
前几年一部《金鸡》更是让我们名声大噪，其中有很多对这个行业的粉饰，许多人对我们的态度大为改观。
但拜托，我们不接受诋毁，但也不需要赞美。
真实的情况很简单，为什么出来卖？因为爽，还来钱快。
这是最根本的动机，我不知道有什么想不明白的，还去深入研究，但凡一个人格正常的小姐会这样告诉你吗？因为我的G点敏感，天生适合卖。
我们不去编故事，能怎么办？
我第一次有当小姐这个想法的时候是十四岁。
当时情窦初开，对性事好奇又向往。十四年的懵懂，被例假冲的四分五裂，我从没接受过任何形式的性启蒙教育，但一些古怪的念头开始让我想入非非。
一个崭新的世界豁然出现，我曾经摩拳擦掌，踮脚眺望的成年，开始于超市柜台上的那一包“七度空间”。
隐秘的毛发像小草一样生长，让我不得不对它有了更多的关注，这导致我开始有了一些成人的幻想，并在无数旖旎的梦境中，用双手代替了心仪的男生。
我不知道我是怎么学会这些事的，但它天生就刻在我十四岁的年纪里，等到我长成的那一天，挑一个没有父母的夜晚，伪装成灵光乍现。
这很奇妙，我不知道你们玩没玩过俄罗斯方块。我总是把那些字母垒的方方正正，密不透风，但在最边上，我会留一条笔直的缺口。一直等到那个“l”出现，我兴奋的插下去，然后全部消失，内心充实。
对我来说，消失前的方块就是我积攒了十四年的欲望。“l”天生就能让我轻松并获得快感。
后来我明白，这就是天性，没有什么可耻的。成年无非也就是比我们多了无数高潮后冷却的沉思。
所谓天性，就是祖先的昭示，它以春梦的方式传承，亘古不变，万年不衰。
在无数梦境中，我学会了放荡，于是很自然的，我想到了小姐。
爽是我的第一目的。真抱歉，没有高尚的动机。
但在当时，那只是一个幻念。初中生总是有这种好高骛远的毛病。
直到我见过了阿迪，认识了苹果。我开始对物质有了追求，当小姐的想法才真正的在我心里渐渐成型。
我不觉得当小姐是作弊，人生奋斗的终极目标也不过是不劳而获。
但学校和电视让我有了健全的三观，我明白了小姐的“低贱”，懂得了什么是“正确”。
恰巧那时候我也有了一个小男朋友，对爱情的憧憬让我最终放弃了这一妄念。
说来可笑，我们分手的原因是因为新鲜。
对成人的模仿是对幼稚最大的遮掩，在经历了相识，热恋，我们甚至学着父母为了生活争辩，在不可融合的矛盾中，分手是最好的和解。
最后我们虽然又学着电视剧藕断丝连，但最终在模仿的乏味中移情别恋。
而我的第一次，是给了高中时的同班同学，他是我真正意义上的初恋。
但学业耽误了我们，学校是我们全部的世界，所以文理分班时让我们变成了异地恋。所有纸条触及不到的地方都是遥远。
庆幸的是，我们进入了同一所大学。我就像他曾经撒过尿的电杆，他很快摇着尾巴来到我的面前，而那个记号就是当年残留在我身体里的精液。
和高中相比，他变的脚踏实地，成熟内敛。除了我，他看向所有女生的眼神里都带着一点厌恶。
我不知道是什么让他成长，但他确实变得高瞻远瞩，他把重心放在了学业，有时候在我身上都做的心不在焉，眼睛里全是课后题解。
我们因此而产生隔阂，原来爱情的真谛就是那方面和谐。
他的冷淡让我一度自卑，而我越是殷勤，他越是不耐，到了最后，我们发展成日常冷战。
我变成他名义上的女友，他用若即若离霸占着我的身体，我从他的日用品变成了装饰品。
一年后，我们的关系降到冰点，在一场积重难返的爆发中，他说出了事实。
正如我前面所说，我所有精心累积都是为了等待属于我的那个“l”，但我没想到等到的却是大写的“L”。
弯的。
他承认的那一刻，我的精神彻底崩溃。
“多年来，我在你心目中扮演着谁？为什么不早说出来，也许我们可以一起喜欢。”
这件事对我的打击就像晴天霹雳，甚至连身体都以连续呕吐的方式进行排异。
或许为了报复，或许为了弥补。大学四年，我和十多个男生上了床，我，变成了名副其实的破鞋。
我斡旋在不同的男人之间，每晚都要哄一个男人入睡。和他们相处，我用的方法完全不同，在每一个人面前都不是同一个自己。男人就像台阶，迈一个太娘，迈两个扯裆，哪有什么天造地设，量身打造，只有削足适履，磨合砥砺。
这些经历让我未老先衰，我透过自己看清了爱情的虚伪，于是对一切情爱都失去了信心。我的心态在一次次高潮中老了几十岁。
我渐渐明白，恋爱和卖淫没有本质的区别，唯一不同的是一个为情，一个为钱，但情是多么不稳定的东西，何不让人生变得更加直接？
于是毕业后我找了一个人傻多金的中年男人，凭借我在十多个男人身上学到的手段，我很快便让他陷进我的温柔乡。
他给我买了一套郊区的房子，每个月还给我一些青春的补偿。而我要做的并不多，只需要不让他的被子变凉。
说实话，他确实算难得一见的好男人，对我体贴入微，一掷千金。我甚至有时候希望他真的能和妻子离婚。但老婆的一个电话都能让他心胆俱破，我不明白为什么一个这样唯唯诺诺的男人还敢出来偷腥。年轻的身体究竟有多大的魔力？
记得最后一次上床，他靠在床头上吸烟。理智的回归让他冷不丁的冒出一句“狗男女”。
我当时正穿胸罩，回过头问他，“你说什么？”
他摇着头说，“我们，是一对狗男女。”
我知道自责正蚕食他的内心。心里竟然有一点感动。
他看着我又说， “我知道你并不爱我，你爱的是我的钱，除了我老婆，没有人能真正的关心我。所以我爱的也不是你，是你的身体。”
我是女人。不管多现实，我都不希望我们的关系是这么冷冰冰的交易。
那时候，我觉得自己真可怜，从破鞋变成了金鞋，却永远错失了变成水晶鞋的可能。
但我还是云淡风轻的说“你这么说，我就放心了。”
然后我拿着他送我的现金离开了公寓。
那天，我一个人坐公交回家，路过一片红灯区，14岁的念头时隔多年又转回了原地。
我用一夜时间整理了情绪，然后画着艳丽的口红，打着嫩白的粉底。穿着男人最爱的丝袜，摆着男人最爱的姿势，坐在按摩房的门口，挑逗着这个世界。
从此纸醉金迷，变成爱情的绝缘体。
爱情是连续剧，主角翻来覆去就那么几个人，我只不过把它拍成了短片集。活儿好，而且绝对不粘人。
我赚的钱是白领的几倍，但我不用风吹日晒的投简历，不用费尽心机的拍马屁。大学生身份让我独树一帜，不少男人都为那身校服痴迷，他们歇斯底里，脑子里幻想着制度体系，以为终于亵渎了教育。
这又何尝不是专业对口，物尽其用。
唯一丢掉的不过是大学教会我的梦想，我那时候还有诗和远方，如今虽然困守一隅，不能在山水间纵情恣意，但我自己本身就变成了名胜古迹，游客来了又去，“到此一游”写的行色各异。
我足不出户就能阅人无数，这些经验让我有一种沧桑的风韵，相比那些初出茅庐的学妹，我更加风情万种。
我透过下体看清了这个世界的本质，它运行的方式就是功利，所谓爱情，就是浪漫化的生意，大家各取所需，比的不过就是谁更薄情寡义。
我自认聪明绝顶，看破了真谛，在生活这条路上另辟蹊径，我比大部分人活的轻松自在，但为什么仍旧得不到别人的崇拜？
他们轻蔑，不屑，对我嗤之以鼻，说我金玉其外败絮其中，所有的同学避之不迭，亲朋好友痛心疾首。
我不明白，为什么我门庭若市，却依旧感到孤独。
所有的人都离我远去。红灯区在车水马龙的市中心，这里是最繁华的地带，在我心里却变成了荒蛮的流放地。
我开始害怕安静，害怕空寂，偌大的公寓让我压抑，就像沉没在了海底。
所以当我遇到那个男人的时候，就像抓到了漂流的树干，让我体会到一种死灰复燃的求生欲。
他是我的常客，记得第一次光顾，我就被他与众不同的气质吸引。
和所有嫖客不同，他举手投足都有一种故作老成的青涩，那种只有在青少年身上才有的干净，和他成熟的外表完美融合。
当他坐在沙发上指着我笑着说“就你了”的时候，我的心居然颤动了一下。一种久违的情感漫上心尖。
我拉着他向客房走去，那些五光十色的灯光变成了婆娑的小树。就像年少时，手牵手在放学路上漫步。我从来不知道，我对初恋是如此怀念。
当他压在我身上的时候，我是那样迷恋的看着他，他尴尬的把脸别过去，躲避我的目光。
我看他汗流如注，调侃他说“用药了吧？”
他心虚的笑笑，想用幽默缓解尴尬“这样物超所值。”
我抚摸着他的脸“傻瓜，物超所值的是我，你只是更累了而已。”
他如梦初醒“那怎么办？”
我撇了撇嘴“你躺着不就好了？”
他停下动作，感激的看着我“谢谢”。
我笑笑“衣服都没了，还见什么外啊？”
或许是我的服务太到位，以后每次来，他都只点我，只有一次我来例假，他找了别人。看着他走进客房，我心里居然会吃醋，未此我心神恍惚了一整天。
从那以后即便我身体不适，我也会用其他方法让他满足。
因为职业的特殊性，我面对过太多道德上的指责，渐渐地，为了保护自己，我变得攻击性特别强。但在他面前，我却乐于让自己温顺乖巧。我对他言听计从，有求必应。
熟悉了之后，我们互留了电话，他会偶尔约我出去。虽然最后都是直奔主题，但却不像以往那样简单粗暴。
走在街上，我会像情侣一样挽着他的胳膊，吃饭的时候，我们也会为了盘子里最后的一块肉而互相推让。
他细致入微的呵护给了我一种恋爱的假象。我生活中所有的不快都想第一时间吐露给他，所有的开心也只想和他分享。
他填补了我太多的空缺，朋友，亲人，恋人，我所有缺失的情感都需要在他身上寻找。他在我心里是这样的重要，重要到我只能卑微的索求那些原本就属于我的东西。
小姐的身份让我无法像正常女孩子那样肆无忌惮的撒娇，也不敢为了大事小事和他争吵。
他从没带我见过家人或者朋友，只有一次在街上碰到他的同学。他忽然紧张的看了我一眼，就像检查裤裆的拉链。
我有姣好的容颜，那天只画着淡妆，一点都不像小姐。他放心的迎了过去，拉链正常。
我站在他的身后，看他和同学寒暄，同学的眼神总是在我身上瞟来瞟去，然后，他认出了香奈儿和爱马仕，疑惑变成了艳羡。
那一刻，我明白了我是什么，我是他西服上的别针，材质决定了我的去留和他的地位。
我应该为此悲哀，但却欣然接受，那证明我除了可以用来发泄，还有其他价值可以让他依恋。
于是我把所有的钱都用在了装扮上，我变成了炼金师，把一切都投进熔炉里，让它们变得金光闪闪。
他开始更乐意带我出去了，我让他变得有头脸，有面子，他也不再害怕遇到熟人，反而有点期待。
他身上穿着名牌衣服，开着我买的汽车，用着我买的手机，而这一切都是用我的身体换来的。
他懂得了什么是品味，并开始不可逆转的迷恋物质，他越是拥有，就越无法放下。
他开始体会到我的重要，这是构建平等的第一步。当他爱不释手，把玩奢侈品的时候，他对我格外温柔。我从中看出了我对他的威胁。正如我害怕他离我远去一样，他也开始害怕失去我。
威胁，就是给了彼此制衡的权利，而制衡，是和谐的基本。
他开始重视我的要求，并为了持续的供应而妥协。
曾经他不愿意承认我是他的女友，如今也在通讯录里改成了老婆。他会记得我的生日，记得我的喜好，记得我的安全期。
于是我步步为营，有意无意的透露出我对婚姻的向往。他回答的含糊不清，模棱两可。
他既不敢答应，也没有勇气拒绝。看着他懦弱的样子，我忽然发现，我已经没那么喜欢他了。
他似乎看出了这一点，所以倍加小心，但他越是如此，我越是看不起。
于是含沙射影，指桑骂槐。我变得刻薄，任性，不讲理。
沐猴而冠让他在我心目中的形象一落千丈，但奇怪的是，我居然不希望他改变。
我不希望他正直，不希望他视金钱如粪土，因为这是我唯一控制他的武器。
所以当他有一天因为积郁而脱口而出一句“分手”时，我居然丧失理智的给他下跪。我爱的，是他的不堪。
他又仗着“分手”这个词获得了主动权。
那一刻我明白，我们的关系夹着一张弹簧，不管谁强势，也只能是增加分开的力。
也许从一开始，这座爱情的大厦就修错了地基，以至于今后所有的走向都变得扭曲。
于是我们的关系在相互控制中变得近乎病态，而病态的结果就是让我误以为这段感情深刻。它越是折磨我，越是让我深陷泥淖。
那些让我们无法释怀的故人，恰恰就是因为刻苦铭心的伤害。
他就像我体内的瘤子，因为日久天长而和身体共生，明知道会难受，但依旧没有勇气一刀见血。
而我心里再明白不过，它的存在让我无法健康的生活。
所以当那一刀来临的时候，最初的痛过后，取而代之的是无与伦比的轻松。
他到最后都没表现出男人该有的勇气。
替他出面的是一个笑容甜美的姑娘。
在咖啡厅里，她礼貌的向我问好，看着她天真无邪的样子，我都不舍得扯她的头发了。
她说“我爱的他迟一些，所以你是前辈。”
然后她开始认真的讲述他们的故事，他的口气就像和一个老朋友炫耀幸福一样，而不是逼宫。
她不停地问“您也是女人，所以您一定理解我当时的感觉吧？”
我应该把咖啡泼在她的脸上，但是“是的，我理解。”
她平淡的叙事中没有什么波澜，却隐隐的勾动着我的心弦。我们前半段的人生大致相同，却从大学毕业之后背道而驰。那些少女怀春的悸动，浅笑深颦的画面，像一部文艺电影一样在我脑海里展现，而所有动人的情节，正是我放弃的当年。
面对这样的女孩，连我都心生爱怜，何况是没有定力的他。
她说了很多他的优点，而那正是我一直所憎恶的缺点。
懦弱是性情温和，而爱财也变成了顾家。
原来每个人都是罗生门。
最后她说“听他说，你在国企上班，而且做到了高管，我相信你不是一个胡搅蛮缠的女人，我这次来，也不是证明新人胜旧人，而是给彼此一个公平竞争的机会。”
她的温婉让我相形见绌，从她举手投足间的底蕴中，我管中窥豹的预见了她那天真烂漫的一生。
从她向我伸出友谊之手那一刻开始，其实我就已经败了。
所以我说“其实我是小姐，我每天晚上8点上班，一直要熬到第二天天明才能睡觉，这期间会有3到5个不同的男人趴在我的肚皮上，这样的日子，我已经过了六年。他们有的骂我荡妇，有的劝我从良，但我从来不在乎，因为我打心眼里觉得自己无辜。我甚至带着一种世人皆醉我独醒的自信去看这个世界，我曾经以为红灯区才是我人生的开始，透过这里，我以为看到了一条康庄之路。我认识他就是从一句‘物超所值’开始，于是我们的关系只能靠金钱维持，所以我看到的都是浅薄和可耻，而你让我明白了，情人是彼此的镜子，我们看到的其实是自己，我原本也有选择变成你的权利，但已经错失，所以，你才是他最好的选择，你看到的都是他完美的那面，你会把他变得更像天使。”
我从她的眼里看到了怜悯，但此刻我需要的是鼓励，于是我又说“我的人生早在踏进红灯区那一刻开始就已经停滞不前了，我忘记了这世界最大的一条规则就是，红灯停，绿灯行。所以，谢谢你，迟来的黄灯。”
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