高中，雄性激素分泌旺盛的时期，我们在一起聊的所有话题都逃不开“女生”二字！
几个要好的哥们儿以学习的名义在村里租了个小院，晚上放学，简单洗漱，快速躺进被窝，开始我们一成不变的讨论：哎，我发现咱们班的某某某今天穿的很性感，身材很火爆呀！
啥眼神啊？咱丙班没有一个好看的，要说好看的呀，就是甲班的谁谁谁，那脸蛋长得太带劲了！每次我看她，她脸都是粉红色的，咋回事？是不是对我有意思啊？！
中了昂，不要自多了，人家打的粉底，谁看都是粉色的！
恁咋光说外班的，咱班也有漂亮的，某某某那么长的披肩发恁都看不到，洗过头，往后一甩，我的仙呀…像是李白笔下的瀑布，下面还滴水…我有一个心愿：拜倒在她的瀑布下，让清泉滋润我，淹死我算了！陶醉样…
你看你拿的贱样， 瀑布哪有葡萄发型的谁谁谁好看呢？！
“葡萄”130斤，满脸还都是青春痘，没法下嘴！
130斤我也抱动喽，唉不是呀，我喜欢葡萄，你下啥嘴哩？！抬杠的吧，滚咋你的瀑布老低低，根号二，唉，你见过1.414米的瀑布吗？！
见过，咋了？！我还就是喜欢乖巧的瀑布，咋了…
你俩先别吵，帮伙计个忙，我想给某某某表白，大家看这样说中不中，我说了恁都不要笑昂？
咋了，表白词里还插播有笑话？！
你个傻逼，我是说不能笑话我，谁笑谁是傻鸟！
中中中，快说吧！
说完，几个都笑了！傻鸟们还在你一句我一句地改正傻逼的表白词！傻逼最后总结：表白词完美了，我长得又真帅，一定能成功，成功喽，我领她去哪睡呢？伙计们…
此话一出，哄笑声，吵闹声，戛然而止，取而代之的是呼噜声，此起彼伏！该说说，该笑笑，该损损，该睡睡，害怕对方过得好，嗯，这才是兄弟，亲兄弟！
不知啥时候村里来了个年轻漂亮的女医生，我们有病没病都想去医务室，尤其是谁要去打针，哥几个一定会搀扶着病友去！澄清一下，不是啥哥们义气，仅仅是想多看美女两眼，更想听到女医生用普通话温柔的说：你把裤子脱了吧…没见过世面的哥几个的心啊，噗噗通通的乱跳，更别说在床上的那位了，兴奋地不知道脱前面还是脱后面，最后紧张的把整个裤子都脱了…
那时候即是有病也是开心的，有时看到哪个傻逼流着鼻涕嬉皮笑脸的说：我终于感冒啦！嗯，不要怀疑，他是有病啦，不是神经病，而是真感冒！一边儿的哥们儿会非常做作地挽着胳膊：走，伙计领你去美女那儿打针！不用吃药，直接打针，打针去的快！到医务室，美女不在，一个老头值班，俩人没精打采的回来，再看那神情，才是感冒病人应有的状态！
周五放学回家时几个人站在学校门口，从小店里买来的几根彩蝶烟，一人一根点上，把另一只手揣进裤兜，带上墨镜，装着很潇洒的样子，等待对面的女孩看过来，有成群的女生结伴儿过来时，打开步步高复读机，黑豹乐队的无地自容：人潮人海中，有你有我，装作正派，面带笑容，不必过分多说，自己清楚，你我到底想要做些什么…一边装腔作势的抽烟，一边听着赤裸裸的歌词，以为女生都喜欢酷酷的我们！
写到这儿，嘴里不自觉的骂道：幼稚！一群傻逼！心底却立马跳出个声音反驳：当时的你难道不开心吗？！现在的你难道不怀念吗？！
怀念呀，我们的青春
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