我今年19，自认为正处于人生中最美妙的年纪。
我是个女孩子，没有妈妈奶奶没有男朋友那种。
我是个大学生，一本，专业却让人看不到前途。
我有好多想法，全都一一被现实打得满地找牙。
我做兼职，做过无数种兼职现在是家教和接待。
我很忙，瞎忙那种，白天上学晚上在酒吧上班。
我没有爱人，家庭不和谐，经常会有吵架声音。
我喜欢美剧，因为那温暖肆无忌惮的拥抱亲吻。
我会弹点吉他，当然是自己从生活费中间省来的。
我会点爵士，当然是因为出生农村一无所长不甘。
我有去健身，于是开始了一个月的夜班赚钱办卡。
我喜欢木心，喜欢字里行间透漏的那些各种文艺。
我失去了最爱我的人，那时候我不在她身边陪伴。
我弄丢了最爱我的人，那时候朋友说他配不上我。
我放下了爱过的他，在他说出他多么不堪的瞬间。
我逞能喝酒抽烟，因为痛失我爱的人和爱我的人。
我既自卑又自负，看不起很多人同时也感觉自己不咋地。
一切都让人很绝望，从很久之前到现在，初衷都是，不管怎样，要努力做到有能力保护和照顾自己爱的人和爱自己的人。但是，我还没有做到这一切，我才大一，她去世了，在高三毕业那个暑假，在我唯一一次的出远门，从四川的某个乡下到南京。感觉考得还不错，一双稚嫩的翅膀跃跃欲试，想要去那千古传颂的秦淮河岸，去看看那六朝古都的繁华，在一片霓虹中得到成长。而成长是，她在我转身后突然离开，以至于提及至此，便如刀割，成就了我永远的自责和遗憾。没有任何事物可以让我觉得赎罪，我所做的，就是加倍去爱剩下来的人。意外和明天，谁也不知道谁先来。
我可以感受的，是无尽的挣扎。一边安慰颓丧的自己及时行乐，一边在成都的深夜，发出无声的叹息。成都听不到，成都她安逸的名，听不到一个大学生无尽的叹息迷惘惆怅。
在酒吧兼职，凌晨十二点半下班，两点才能入睡，而实际上生物钟乱完，一切熬夜的危害都在我身上表现得淋漓尽致。这些令人担忧的身体反应，让自己担心，会不会哪一天就猝死。
最忙的时候，两天睡了七个小时，洗衣洗头洗澡全靠装病请假。
喜欢听的歌也很郁，喜欢《冷雨夜》，喜欢《夜半小月曲》，喜欢《烟味》，还有让人止不住无意识晃动的disco曲，在停不下来的身体的律动中，就好像能放松自己放下所有怅惘。
还有很多很多话没说，此刻听到《life' s A Struggle 》, 夜班形成的生物钟导致现在都没有一点睡意，很迷很迷，不知道到底是为了什么。
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