今天下雨了，坐在教室，想起了曾经在一起时，我们两个都喜欢下雨天，喜欢下雨天思念彼此的感觉。记得有次也是雨夜，你说喜欢雨天听陈奕迅，于是，后来我也喜欢。
2016-2017.高三复读
那时候我高三复读，你读大一。
晚自习后回家抱着手机聊天，是每天最开心的事，我们会问彼此今天过得怎么样？聊一些发生的事。那时候有那么多话聊，现在却也都忘记了。
高中的学习总是很枯燥，每当这个时候，抬头发会儿呆，想想你很优秀，要努力和你并肩,就又充满了力量，一天天就这样过着，你是熬到一两点学习的动力。
小区的灯全都熄了，实在困得不行就冲杯咖啡，在窗前课桌埋头接着学习，夜深时的寂静中经常传来狗叫声，也不知道当时那条“深夜人静、只剩犬吠和你”的留言现在被你删掉没。
本以为日子就这么一天天过着，高考结束后我顺利去到你在的城市，结束这段异地恋。那时候哪管那么多，和身边人讲，哪怕四年期间分手，大学毕业之后离开那座我本就不喜欢的城市就好，然后去自己心心念念的会下很大雪的北方。
猝不及防，分手来的很快，在考前45天，你说不合适，抱歉没能等到我高考后再讲，谢谢我一年来的照顾。很长的一段话，很悲伤的一段时间。
到处看分手后怎么走出，接连三天一讲话泪就止不住的往出冒，声音颤抖的不能好好说话。无意中看到说，人的悲伤极限是5天，告诉自己熬过那5天就好。之后是没有那么悲伤了，但直到大学开学才慢慢走出。
2017.10.大一
在某个无人地方，听着淅淅沥沥雨声，大概也是难免一些泪的。
我试着问自己，怀念的是什么，却也想不到很清楚。我这么久没有新的开始，是不是因为还没从那个喜欢你的时光走出。
为什么遇到了那么多明朗又干净的人，心里也泛不起应有的感觉。很多情绪不再拥有，很多事在你之后再也没有向人提起。
我放不下的到底是什么？又是什么被我放下了。
你为何从不明明白白让我清楚你心意，那种感觉就像和你说的，你在的时候怕你走，终于，你走后心里的石头落了地。后来想过，我们的分手就像提起过好多次的，一个人在构画两个人的将来，而另一人在盘算如何分手。也许是当时难过过了头，一点也没想到这不就是我自己吗？记得分手来的那天，我在厨房想等到暑假，给你做什么吃的。
我不清楚自己是不是丧失了爱人的能力，我总觉得没有。但生活中就是少了点什么。试着或许也不是试着，对每个人关心照顾，但身边却没有那么一个人，说不出来是什么样的，但那个人就应该是男朋友一样的存在。毫无顾忌，毫不害怕。
或许吧，分手之后很多事都不怕了，也不在乎了，每天很忙。
刚刚那一刻，就想起了当时迫切想要你能够温暖，像绝大多数男朋友一样宠女朋友，疼她。就算当时那样，每次我也可以把一点点的甜用来开心很多天。我并没有无理取闹，也更没有发过脾气，当时脾气性格可以算是女朋友里温柔出奇的人了吧。
你那样对我，自己也能清楚，一直以为你并不会明白。或许时至今日，你也依然不会体会到考前分手对我影响多么大吧。从没有感同身受。你是否有过心疼？你又有多少不眠之夜？多少次想起我。你都如何回忆我？
给你发了消息，今天下雨了，我以为下一句可以很自然的发我想你了，可以从容地，像个小女生一样地发出去。可我似乎做不到。
我以为换成之前就有勇气发了，可似乎也没有。
大概在你问起是，我最有勇气说没事儿吧。或许是伤害阻隔在其中，一时间想起你，你怎么会把玩游戏的时间分给别人，分给别的事呢。
当初毫不犹豫地告诉你我愿意的很多事，如果现在在眼前，放到现在，并不会毫不犹豫，并不会脱口而出我愿意了。
或许我们都不是，都不是彼此对的人，我们不该相遇的，也更不应该在一起，也会更不应该以为你的喜欢可以改变一些事情。我并没有等到你突然发现自己伤害了一个女孩好多，想要用心去呵护她的时候。
2018.11大二
下定决心删干净你所有联系方式不到两个月，我终于等到了你发来和好吧的消息，可过去太久了。
那是我大一时候心心念最期待的事了，也算是最终对自己有个交代。
那期间我最后一次问你要不要和好，你说以后再说吧，要是有喜欢的人我先谈着吧。
闺蜜的话点醒了我，他说心里还有你，但又不和你在一起，他都让你去喜欢别人了，你还在傻什么。
终于，我有了新的开始，在立冬后一天谈了甜甜的恋爱到现在。
再见了，我年少的欢喜
在一起那段时光，因为你，我成为了更好的自己。
心里一直记着这么一句话，可以因为喜欢一个人，而去改变自己，但一定记得，是因为他，而不是为了他，否则，你会迷失自我。
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