我没有青春

从记事起，我的童年就是灰暗的，是嘈杂的。没有朋友，没有玩具，没有欢笑。

我没有青春。

我童年的记忆只有爸爸抽不完的烟，喝不完的酒，打不完的牌和随时都有可能挨巴掌的恐惧。

记忆最深的是我七岁那年，那天晚上，天很黑，很黑。没有月亮，也没有星星。

妈妈抱着我，给我讲着她小时候的故事，后来又给我唱催眠曲。那晚的妈妈很温柔，很温柔。爸爸还没有回来，那一会我感觉特别特别幸福，什么都不怕了。只是那时候小，不会去想为什么妈妈这么反常。只是觉得幸福，好幸福 。

“给老子开门，快点开门，你。。。你再不开门，老子。。。老子把这破门给你卸了”。应该是半夜吧，我被爸爸的敲门声吵醒了，接着是妈妈匆匆的脚步声。

这样的夜晚我一点也不陌生。

妈妈应该开开了门，立马就被爸爸踹了一脚，我又听见了妈妈熟悉的哭声，还有从我记事起那熟悉的味道“酒精”。我把头使劲往露着棉花的被子里钻了钻，把腿也蜷得更紧了。不敢哭，不敢动，不敢大喘气。

就这样听着外面的打骂声和哭声。可能早已习惯了，这样的动静也阻碍不了犯困，就这样我渐渐进入了睡眠。

天刚蒙蒙亮，爸爸就把我从床上拽到地上，我还没意识到发生了什么，后脑勺就重重的磕在水泥地上。痛，我的头一阵晕眩，模模糊糊听不清爸爸在骂什么，唯一奇怪的是，这一次，妈妈没有冲过来保护我。

唯一听清楚地一句是爸爸在我耳边吼道“死兔崽子，你娘走了，你还在这睡，你个傻子，你娘不要你了，你还睡，还睡。”又是一阵毒打，不记得打了多久，也不觉得多痛。

只知道哭和害怕。我不知道为什么一觉醒来一切就变了，昨晚的幸福早已被黑夜驱散的一干二净。昨晚的妈妈从此消失在我的生命里。

就这样，我开始烧火，做饭，洗衣，下地。我尽量把所有的家务活都揽下来，企图可以在爸爸打牌输了的时候少挨一点打。

我开始恨妈妈，那天晚上的妈妈我也开始讨厌。每一次爸爸毒打我的时候，我不恨爸爸，我恨那个抛弃我的妈妈，如果她不走，挨打的就是她，不会是我。

也怪那个所谓的弟弟，是他毁了当时我拥有的一切。他怎么那么不乖，在妈妈肚子里就要乖乖的，为什么还没有经过妈妈的同意就想偷偷跑出来和我玩耍。就这样，爱我的爸爸，从此变了模样。

后来，爸爸很少再毒打我了，可能是我长大了，也可能是他老了。日子就这样一天一天过着。

直到我十六岁那年，现在是我青春的大好年华，我心虚的想着。我试图逃离这个只有暴力的家。我遇见了他。

他比我大五岁，我和他恋爱了。他说他特别爱我，没有了我他就没办法活下去，我红着脸开玩笑问他，那你怎么活到今天的？他的回答我一辈子都记得，我原本可以忍受黑暗，如果不曾见过光明。

他会抚摸着我的疤痕，怜惜的说，以后我会保护好你，任何人都不准欺负你。他说的话总能让我开心好多天。

他带我去她家，他问我会不会嫌弃他，我不明所以。到了他家我才懂了他为什么这么问。

他的家很破，小小的屋子，地上放着几个破碗，破盆，还有捡回来的瓶瓶罐罐。（用来接雨水）这样使屋子显得更小，更拥挤了。

屋子的尽头有一张断了腿的床，床上放着和我家一样露着棉花的破棉被，然后有一个破门，门里面还有一张床，床上放着散发着异味的男士衣服，他给我介绍，外面是他妈妈睡得地方，里面是他睡的地方。

他没见过他爸爸，我觉得他和我一样可怜。他，是世界上唯一一个对我好的人。

我没有爸爸的同意，过十六岁生日那一天，我和他去了他说要带我改变的地方。

他带我去了深圳，我看见了各色各样的人，和我同龄的，她们手牵手说着笑着，一起上课，一起放学。我羡慕，好羡慕。

十七岁我已经是一个孩子的妈了，那个小女孩，特别特别可爱。但是他好像不怎么喜欢。

一到晚上孩子就喜欢哭，她饿，我知道。我奶水根本不够，没人给我做饭，没人告诉我怎么办。

晚上孩子哭，他就生气，我知道他累了一天，所以我不敢告诉他孩子为什么哭，我知道他会说饿死算了，然后骂我没用。

我有时候会忽然特别特别想爸爸，我不知道他一个人过得好不好，会不会想我。

一天晚上孩子睡了，我求他回家一次，我想见见我爸，他生气了。

他骂我，一边骂一边打，“你个臭娘们，母鸡不下蛋，我养你干什么，还给老子提条件，老子扇死你信不信。”

孩子被吵醒了，孩子又哭了起来。我一瞬间理解了妈妈，我不恨妈妈了，一点也不恨了。

后来的后来，我上街时还是会看见和我同龄的孩子，她们真幸福。十七岁的花季，她们过着天堂一般的生活。她们有纯洁的笑脸和大好的未来。

我想起他说的一句话，我原本可以忍受黑暗，如果不曾见过光明。

我也还是一个孩子，却要去哄孩子，半夜身上的伤口痛的睡不着的时候，我总是很想妈妈。

我开始理解妈妈，我开始恨这个世界，恨爸爸，也恨他。

是的，我没有青春，我的童年也是不合格的童年。

文/l刘阿文