前天被公司辞退了，因为在试用期，所以只拿到了一丁点补偿金，前期因为保胎在家呆了三个月，也就是说，我不得不直面怀孕10月没有收入的现实。尽管家里人劝慰，不工作也没关系，孩子最要紧。我的内心却崩溃了，主要不是单单这一年，是前面两年，较之别人硕果累累的年终总结，我却收获甚微，没想到今年依旧如此。细想原因，除了运气差，个人选择也是关键。三年时间，我始终没有一份拿的出手的工作，虽然在外人看来我是按部就班地活着，没有太颓废，该考的证书也高分考出，然而拥有的微博积蓄是现实，以及频繁跳槽的职场经历。最终这一切，都在前天爆发，是的，我非常否定自己，认为自己毫无价值，一事无成，想过去和想未来都会让我无限焦虑，压抑到痛苦流涕。
这样焦虑的状态其实在我怀孕的时候就开始了，那时候还在试用期，但因为出血只能卧床，所以我经常担心会不会被辞退，懊恼为什么要从前面的公司辞职。焦虑完了工作开始愁家庭琐事，不想孩子降生住酒店式公寓，亦不想和先生的父母同住，虽然婆婆当面说到时候一切好商量，但我内心始终安定不下来，也懊悔当初结婚的时候，没有好好落实这个问题。总之，我的脑子在清醒的时候，总是不断思考林林总总的事情，半夜起来越想越精神，耗个两个小时才能继续入睡；做梦，老是梦到自己回到读书时代，潜意识自己想回到过去，重过一遍人生，尽管也有开心的时候。当我因状况稳定，满心欢喜回去上班了，作息也逐渐调整过来，才上几天班，却被仓促通知走人，连上班那几天的工资也不能额外给。我的脑子一片空白，如果说，什么是压倒骆驼的最后一根稻草，我想这就是了。
我认定自己得了轻度抑郁，开始搜素相关的文章，昨天下午在家看了一场电影，2011年的日本电影《我的丈夫得了抑郁症》，剧中丈夫的内人晴子说：如果觉得辛苦，不努力也没关系。我内心不赞成这样的论调，如同没给勺子的鸡汤，但，我的情绪却稍稍好转了，当我开始停止计较过去和担忧未来，我的焦虑开始减轻了。有人会说，那是逃避现实，但，如果没有一个好的身心状态，人要如何启程走下去。换做之前，我会坐下来好好写一个timelist，给自己打鸡血，如今我只想停下来问自己，你想做什么？身体累就休息，饿了就吃饭，想看书就看书，旁人问的事情（大部分是我的现状），不想面对就不面对。首先让自己情绪稳定下来，不用假装自己很幸福很知足，也不要贬低自己活得多么糟糕，慢慢把心态调整好。毕竟我没病没灾，只是三年过得不顺遂，人也没有缺胳膊断腿，我亦不想通过比较他人的不幸来暗示自己该活得知足。我更想远离自己所在的生活圈，减少一些带来负能量的交流，多看点书，写点文字，挖掘一下自己感兴趣的事情。
昨晚浏览了一个我关注作家的微博，直到今天才知道，原来她去冰岛工作的初衷，是经历了事业和感情的双重打击，长期抑郁，是在对生活绝望之后，所做的一个逃遁的选择。我很清楚那种看不到未来，只想一走了之的状态，虽然她现在轻描淡写，当时肯定是非常煎熬的。一个人独身来到冰岛，异国生活的艰辛她说的不多，反倒总是描述生活中的小确幸，离群索居的规律日子，就这样一步步慢慢找回了自己，找回了爱情，顺便找回了事业。其实前提是她先找回了活下去的意义，其他的才慢慢接踵而来的。所以关键是，得先把自己活好了，这个活好，不是赶鸭子上架一样告诉自己要奋斗，要努力，要自律地计划每一天。而是此时此刻，我心绪平静，不念将来，不畏过往，远离让自己负能量爆棚的人事，做自己该做的事，想做的事，能做的事，不要太勉强自己。慢一点也没关系，起码心没有那么浮躁和焦虑了。
如果你和我一样，在人生路上郁郁不得志，陷入低迷状态，不如停下来，和我一样，暂时放弃成功学，先休整好自己，再出发。
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