（20140924周三）
有一天，从小到大跑步考试从未及过格的我爱上了跑步。大概是因为升入大学后的备受打击。我从来都不是一个有强烈好胜心的人，更不是完美主义者，甚至不是积极要求进取的人。我甘于平庸，我不思进取，但我还是不忍心看着自己一败涂地。我不愿什么都输，从学业到体能到多才多艺，我输得一塌糊涂。至少保一样吧，我想。于是，跑步开始了。
从跑两圈到跑四圈、五圈，跑着跑着就跑过了考试，人生第一次800米及格。考试结束了，我却还不想结束跑步。跑步给我带来了一种特别的释放感。可以说，我是一个敏感的人，易感性，爱哭，多愁善感。哭，到了这个年纪都还是常事，可集体生活中，找不到属于自己的安全小屋，连哭都没有一个合适的空间。我想我需要一个出口。所以我跑步。跑步，奔跑与捱着跑交替的过程中，汗水由冬季的渗出，到春天的流下，最后到了夏天，大滴大滴的汗水砸在上衣上，砸在暗红色的塑胶跑道上。汗水与泪水的成分一样，却没有泪水的羞怯，不需理由，不需要掩盖。我感到了前所未有的释放与快感，于是就这么跑了下来。
我在塑胶跑道上跑着，在学校如此，回家就上跑步机。路跑不太适合我所在的城市，也不适合我跑步的黑漆漆的时间。我习惯于夜跑。一片漆黑中，看不清任何人的脸，也没有人会特意在这安心的黑中试图看清些什么。我就顺理成章地安心的在这黑中做我自己，流着汗，感受着自然和自己一起创造出来的风。在暗暗的操场上，从深冬的寥寥几人，跑到夏季的散步大军。我没变，日复一日的在操场上做着某种宗教仪式的她没变，在空地上跳着街舞的他没变，在栏杆处练习瑜伽的她也没变……这些夜跑的傍晚中，我发现有许多人在这黑暗的一角中坚持着自己的梦想，渺小而倔强。
我也试过晨跑，睡不着的清晨，干脆从令我辗转反侧的床上爬起，到外面去看看微亮的操场。有时干净清爽，有时湿得闷过晚上。我还是更喜欢夜，白天的亮光虽然朦胧，但一切都在这朦胧里清清楚楚。早上的操场大都是上了年纪的老人，一早起来晨练，慢慢地转着。湿气重的时候，总会觉得云一团团的从天上压下来，把衣服压湿，把明暗相间的草皮压成深绿与墨色。老人仿佛感觉不到湿与干般的，一如既往的做着原本要做的事。我在晨光中跑着，直到跑不动了变成走着，一切都在眼里，操场边、空地、草坪，都清晰得很显眼，不想天色降下的夜，需要走到眼前，才能发现角落里挣扎的奋斗、梦想与爱。
有时我会想，突然醒悟似的想到，也许跑步只是我的一种逃避方式。用逃避耗着，一圈一圈，对现实一点都无力改变。眼泪有时被积在心里，唤不出，让一种液体从一个地方沿身体爬上，至眼眶流出，太难太累，跑步流汗，液体不必跋涉，直接从最近的毛孔流出、流下。简单得多。
汗，比眼泪简单。
汗，比眼泪痛快。
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