去超市买水，碰到一位朋友。
“明天晚上打球啊。”
“不了，今晚坐车回家一趟。”
“待几天？”
“过个周末就回来了。”
“哦，花大几百块钱回家过个周末，不值啊。”
“额，还行吧，主要是有事回去一趟。”
上周，我回了一趟家，其实没什么事，只是想回去了。但是朋友的一句“不值”，把我回家前的期待与热情浇灭了一大半。
好在家里的“放松感”与家人的“亲密感”，让我的期待变成现实，热情重新燃烧。
我庆幸自己只是被朋友的话语短暂影响，若不然，这一趟回家之旅将会变得异常痛苦。
也正是经历了这样的情绪波动，才得以让我重新审视这段经历，问自己一句：为什么？
有的人细腻敏感，神经脆弱，容易受他人影响；有的人大大咧咧，神经大条，不易受外界左右，但是除了性格原因之外，我发现自己还搞混了一件事，一个认知上的错位：我们之所以总是感到苦恼，在于我们总是分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
回家是“自己的事”，关键在于我想回，我愿意为了回家承担一些代价，比如大几百的车费、舟车劳顿；不值是“别人的事”，他人怎么想我不清楚，也不需要关心。
明白了这一点后，我的痛苦就没有存在的必要了，我回了家，承担了已知的代价，这是我自己的选择，我也收获了与家人团聚的快乐，那么这一趟就是值得的。
至于他人口中的不值得，和我一点关系都没有，我为什么要放在心上，为什么要让这句话影响我的心情。
很多人包括我在内，都太容易被周围人的言行所干扰，习惯把“别人的事情”看得过于重要，如果我们做一件事情是因为自己想做，并且能够分得清什么是自己的事，什么是别人的事时，你的痛苦就会减少很多。
类似的事情还有很多，我再举几个例子，进一步讨论一下。
写作，是因为你想写作。你想要表达自己对于生活的观察与理解，记录个人的独特生命体验，以及训练自己的深度思考能力与表达能力。而文章的流量大小、评价好坏都不在你的重点关心范围内。只要文章完成了，无论产生什么结果，你都不会感到痛苦。此时的写作，就是你自己的事情。
孝敬，是因为你想孝敬。你知道父母对于你的爱有多深，你想在自己有能力后去报答他们，并不求有什么回报与嘉奖，你爱他们，你有孝心，你想尽孝道，面对兄弟姐妹们的误解，七大姑八大姨的闲话，你都不在意，此时的孝敬，就是你自己的事情。
原谅，是因为你想原谅。你们彼此想要说服对方，转变他人的观点，但最后闹得双方不愉快，产生了口角冲突，如果你能够迅速调整好心态，原谅别人，那么你的内心会轻松很多，不是因为你大度，而是因为你放过了自己，即便对方不知道或者不接受，你也不会因此难过。此时的原谅，就是你自己的事情。
那什么是别人的事情呢？
那些写作时产生的文章评价与阅读量、赡养父母时周围人的闲言碎语、与人发生矛盾时他人的怒火与道歉，这些都是“别人的事情”，因为这些事都不是你能够左右的，而人一旦面对无法掌控的局面时，就会变得焦躁不安，这就是痛苦的根源。
就像查理·芒格曾说过的那句话：“思维模型会给你提供一种视角或思维框架，从而决定你观察事物和看待世界的视角。”根据我们本文讨论的观点，这种思维模型就是【多关注自己的事、少在意他人的事】。
当我逐渐想明白这个道理后，我的人生一下子变得宽广了许多，曾经、现在以及未来将要发生的一些事情，将不再是困扰我的魔咒，它们会像枯叶一样，风一吹就四处飘散，最终被人踩在脚下。
当我走过这条由枯树叶铺就的安静小路时，我会看到一片新的风景，那里布满了五颜六色的娇嫩花朵，清风徐来，我用手接住一片空中飞舞的花瓣，深吸一口，香气四溢，多么美妙。
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