过了三十岁之后，你就会听见来自周围的很多声音：
这么大了还不结婚？
以后生孩子都费劲...
你看跟你同龄的人孩子都能打酱油了...
你眼光是不是太高了...
你想找个什么样的？
几乎你人生的每一个空档都会被这些声音所塞满。
我也曾经认真的思考过婚姻这件事，后来发现，当一个人越来越知道自己想要什么的时候，或者说越来越清楚自己内心真正的需要，结婚这件事就变得不那么急不可耐了。剩下的只是对号入座而已，也许过程很慢，但走的每一步都很坚定。
因为你知道你所想得到的那些东西是什么样子，会从哪里来，又能带给你什么。
应该跟一个人结婚的前提是什么？因为对方适合结婚？会过日子？孝顺顾家？老实本分？或者条件很好？对你很好？
这些理由里哪些才是对你婚姻中真正有意义的？或者对你来说重要的部分？于我来说，唯有自己想要才是真正重要的。
有人会说：“你太主观太自私了，你活在你自己的世界里，不考虑别人的感受，这个社会就是很现实的，有多少人结婚是为了爱情？好生活才是王道，你要知道爱情不是一切。”
生活已然有很多不得已的选择，在还能够自己选择的婚姻上我们还要再让步吗？
没错，爱情不是一切，但需要是一切，喜欢是情绪，是情绪就会变，对你好是状态，是状态也会变，他会对你好就会有对你不好的一天，这都是变化；可是需要是持久的，是一直存在的，可以持续满足需要，关系就会稳定且长久，我说的是真正的需要，而不是今天喜欢这个明天喜欢那个的那种需要。
说的直白一点，需要就是我们内心真正所想要的，并且是反复想要不能轻易妥协的。
有人又会说，想要的多了，你都能得到吗？不能，可是我们要有这个能力了解到自己的需要，才能为之努力得到。
到现在我依然能够理解作为长辈对我们的劝告，以过来人的经验希望我们少走一些弯路，我认同，他们无非是想给我们更好的选择，比如稳定的工作可以带来稳定的收入，这样两个人至少不用太过波折；比如老实本分、人品好、孝顺顾家，可以在你累的时候搭把手，相互扶持，过日子嘛，图的就是安安稳稳；找个条件好的，至少衣食无忧，日子也快活些。
这些都没有错，可是婚姻的意义不止于此。
我想起之前写的一篇文章“什么样的人才适合过一生”提过某艺人讲过她妈妈的故事，她妈妈当年坚持离婚的理由在很多人眼里看着很奇葩，竟然是因为她丈夫总往她心爱的兰花花盆里弹烟灰。她妈妈面对众人的质疑只是说：“他人很好，只是过不到一块去。”
就连她妈妈的妈妈都说，就因为这一点小事就要离婚？女婿英俊高大，没有恶习，老实本分，赚钱养家，又没有背叛，生活中有点问题都是小事怎么不能忍？哪个男的不是粗枝大叶？反而觉得自己女儿事儿多，说她就是读书读多了。
如今她仍然记得妈妈对她说的话：“希望你能理解妈妈，一辈子太长了。”
这也许就是内心需要的价值观不同，那盆兰花是她妈妈对于生活的期望，是她内心的美好，而她丈夫觉得这只是一盆花无关痛痒。
他们都是好人，他们都没有错，只是他们不再适合一起生活了，人生的路注定是两个方向，这已然不是沟通所能解决的问题了。
很多时候，任何一段关系的分崩离析绝不是眼前看到的小事所能决定的，而是它背后的内心需要完全被忽视所产生的连锁反应，只是很多人根本看不到问题的本质。
后来她妈妈遇到现任丈夫，会在她做饭时认真对待赞美她的厨艺，会在每一个值得庆祝的日子里为家里添上一点仪式感，会经常带着孩子去看山看花感受大自然，会在妻子生病时在床边为她读一本书。他知道她的需要，了解她的渴望，于是他们才可以并肩站在人生的路上一起结伴而行。
你能说这两任丈夫谁好谁不好吗？没有可比性。只是显然后者比前者更适合她妈妈。
人在每一个阶段的领悟感受都有所不同，想要的东西也会改变。是，没错，我们一直都在变化，但能够变化的一定是还有变化的空间，能变化的一定是你不够坚定或者没有想清楚的，那就让它变化好了，变化是为了得到答案或是为了坚定答案。
但你要知道有些东西是很难产生变化的，那些很难产生变化的部分才是你真正的需要，那也才是你真正想要的，找到它，那才是你人生里对你最重要的东西。
如今的爱情在我看来不再是简单的情爱，虚无缥缈的不确定性，它是客观存在的真实的精神寄托。
如今的婚姻在我看来也不再是简单的合适与否，而是爱情开头，合适落地的相辅相成。
爱情依然是说不清道不明的吸引，它可以是外在吸引，也可以是灵魂吸引；婚姻却是帮助自己检验确认理清那些说不清道不明的吸引从而能够长久陪伴的过程。
好的婚姻一定是爱情+合适组成的。
说起来这很理想，可是我很坚定的知道这就是我想要的状态。
当你理清某一种情感的需要，所有的事情就变得纯粹了。
你也可以把这种内心需要理解为三观相同或者灵魂默契度。同频的人沟通才有意义。
人品好无大错真的与感情没有什么相关性，感情里的伤害可不仅只是身体发肤的伤害，语言上的伤害，更多的是精神层面的伤害，那种虚拟的无法量化无法被理解所产生的距离感，这种伤害与人品好不好真的没有半毛钱关系。
怎么去寻找你的内心需要呢？就是去观察你在一段关系里，哪些是你退让之后不会给你带来痛苦的，哪些是你妥协之后依旧让你痛苦的，那些勉强自己做出的让步最终都将是你痛苦的根本来源，让你痛苦的问题才是你的内心需要，是你所想得到的。
而能理解你内心需要的那个人，才是真正能跟你走入婚姻的人，才是那个所谓对的人。因为委屈这种东西没有人可以一直持续，持续不了的那个时刻就是一段关系的结束，一段健康的婚姻关系从来不应该有刻意隐忍这种情绪存在。
两人之间的磨合确实必要，但磨合的重大意义在于减少小摩擦，可以通过沟通来解决的小问题，可以互相引导趋于和谐的平衡点，而绝不是磨平彼此的内核棱角，转变成另外一个人，这也许才是良性婚姻的意义。
太多的婚姻是摆设，仿佛为了孩子，为了家庭选择继续隐忍，过着不属于自己的人生，抱着空架子的婚姻混日子，好像放弃了自我追求才是接地气的表现。
那些所谓动摇婚姻的基石其实都是内心需要不再被满足，被动摇散了，婚姻也就随之散了。
你会说合适就是靠两个人的默契吗？不全是，在感情里也不要动不动就让对方猜，真正良性的关系是遇到矛盾与问题是正常现象，只要我与你沟通，你也能明白我的意思，从而了解到我的需要，然后与之相处解决问题，那么感情就一定会越来越好，也会朝着一个更好的方向，这才叫合适，双方共同努力的结果。
而如果无法通过沟通来解决问题，那其实也许是你们之间的内核产生矛盾，就像我所说，小摩擦可以磨合，但骨子里的价值观是无法被迁移的，这才是真正的不合适，硬要改变的结果只会是一拍两散，除非有一方可以无下限的求全，试问谁又能做到？
当我们了解自己内心的需要，也能让彼此进入到内心，或者双方愿意为了彼此缩小差距，那么婚姻才赋予了它真正的意义。而不仅仅只是结婚生子的世俗法则。
这才是我想要的婚姻。
从前有句话很经典：我喜欢苹果，你却倾家荡产给我买了一车香蕉，我不喜欢吃，你却说我不知好歹，可是我只是喜欢吃苹果，仅此而已。
反复说烂的话题，真正的爱其实就要给对方真正需要的。不需要的给了也是浪费，可真正浪费的不是选择不接受的人，而是那个硬给的人。
前几天看到李诞的一档节目，里面谈到付出感，什么是付出感？是一个人在感情里为对方所付出的情感并期待有所回报，却不问对方是否接受这种付出，并陷在自己的这种牺牲感里，他会反复强调自己的付出感或者是牺牲感，如果一旦没有得到想要的回报就会觉得委屈。
很多人会在争吵时数着自己为对方做过的事情，来证明自己的伟大与牺牲，可是这不是真心的付出，这是变相的道德绑架，仿佛接受了恩惠就必须感恩。
但在感情里的付出感是最要不得的，最后的结果一定是伤了人心又伤了关系。
付出本身就是一种甘愿的行为，甘愿就是不计回报的，是你在做一件事之前应该想清楚如果没有回报你还要不要继续做的事。
任何一件带有期待目的去做的事结果通常不会太好，因为有预期就会有落差，这是人性，千万不要去考验人性，一考验就全剧终。
唯有真正抱着甘愿的态度去做的事，才会真正让你觉得愉悦，因为付出的本意就是为了让对方快乐，对方的快乐会让你更加快乐，这才是真正的付出，否则都只会变成礼尚往来的交易，你对我好，我才对你好。
如果你做不到这样的付出，那么不如就真的只爱自己吧，这样至少你自己会更快乐一点。
你可以把内心需要理解为价值观，两个价值观完全背离的人是没有办法走到一起的，即便走到一起也是磕磕绊绊，别别扭扭，是没有幸福可言的。
你要找到一个明白理解你需要的另一半，真的太重要了。他会真诚的给予你所想要的，你也会真诚的回应给他，爱才不会被辜负。
爱情里的伤害难道不是从觉得被辜负开始的吗？
什么是合适？不是对方适不适合过日子，孝不孝顺，条件好不好，也不是门当户对才叫合适。而是你们因未知相互吸引，也能因满足对方内心需要而长久陪伴，这才叫合适。
在我的世界里，婚姻里必备的是足够爱、敢担当、能成长，彼此需要。这四点缺一不可。不够的，我们再一起努力来补。
原创文章来自微信公众号：大lulu的小愿望
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