任何时候，先接纳自己的不接纳

从小到大，我们会建立各种各样的信念系统，进而形成我们的人格：应该如何，不应该如何；男人应该什么样子，女人应该什么样子；一个人当了妈应该什么样子，当了爸应该什么样子，等等。

这些规条从我们很小就跟随我们，而我们的养育者和社会主流文化也在不断强化它们，以至于我们从未意识道这些信念对我们的制约，以及这些信念又是如何创造出现在生活中各种各样的问题的。

记得小时候，看到爸爸下班回来总是忙忙碌碌的，不是收拾院子，就是修理家具，仿佛总有干不完的活儿，很少看到他闲下来休息。他经常说的一句话就是“不能懒，没事要找事做，不能人等活儿，要人找活儿”。他的话是在鞭策自己，同样也鞭策进我的心里。

很多时候，即使成家立业了之后，我也不允许自己松懈下来，仿佛松懈下来就是“懒”了。我不能懒，懒是不好的，不被社会主流文化接受的，谁不喜欢“勤劳的小蜜蜂”呀？

可是一旦只能表现“好的方面”，“阴影部分”就被压抑起来。一旦只有一种选择，那就是没有选择，没有选择就没有自由，没有自由就意味着所做的选择都是在自我压抑、自我牺牲的基础上的。人渴望自由意志，能做选择。被压抑下来的阴影部分，不会消失，只会伺机而动。可能某一天，你心情烦躁，发了一通无名火，却不知道为什么，那么，原因可能就在这里。

“分享”“负责任”“帮助他人”，这些所有的品质只有在允许自己可以“不分享”“不负责任”“不帮助他人”的前提下才有其真正的意义。

前一段时间，我也曾活在满满当当的日程里，每天给自己安排了一堆“作业”——学英语、听课、阅读、写作、看有质量的电影等等。

我知道这些都是可以提升灵魂修养的，是好的方面，可是坚持一段时间之后，我发现我有点焦虑，变得烦躁，我开始无故拖延，潜意识里不想去执行这些任务清单。

但是当我把自己写好的清单放置一旁的时候，我又开始有愧疚感，心底老是有一个背景声音在说：你要学习啊，要自我提升啊，你不应该松懈啊，不应该懒啊。

于是，社会人格（积极进取）和阴影人格（松懈懒惰）在打架，在拉扯，两股力量在我的体内交织着，让我一会儿责备自己，一会儿又因责备自己而愧对自己。无形中，耗费了自己许多能量。

任何时候，先接纳自己的不接纳

为什么我们不能随心而动？

心之所向，行之所往！

当所有的力量汇聚在一起，不再互相拉扯、自耗能量的时候，可以想象那是一股多么强的能量！

我想要休息的时候，尽管不带任何罪恶感地去休息。我体验生活的时候，尽管敞开心房地去体验。

我曾经许多次看到这种类似的情境：

奶奶带着孙女（这里的奶奶和孙女是代词，也可以说爷爷或其他，也可以是孙子或其他），当别人给好吃的东西放到孩子面前，奶奶总是会礼貌性地说“不吃，不吃，谢谢！”，于是，就会看到孩子的一双眼睛目不转睛的看着别人手里的“好吃的”，然而嘴上却说“不吃，不吃，谢谢”。

我们的社会环境都在教我们“要懂礼貌”“要乖”“要听话”“要勤劳”“要努力”“要举止优雅”等等，从小到大，我们渐渐内化了这些信念，形成自己的系统，当我们离开父母，这些声音也会跟着你。

等到有一天有一次，我们“失礼了”“不想那么乖”“不想听别人的话”“这次不想勤劳”“这次不想努力”的时候，那个内在父母就会跳出来，指责你，否定你，让你不得不返回重来，可是重新来过，心境已经大不相同。那种心境是一种被迫地完成任务去满足别人的期待的感受。而不是从心出发，自由选择。那么，就算结果是达到了，可是，它的力量也是很弱的。

如果没有觉知，我们对孩子也会进行同样的模式。

孩子饿了，“妈妈，我想吃东西。”

“现在是晚上了，吃东西对胃不好，不要吃了。”

孩子慢慢接受“满足自己的需求是不对的”，学会条条框框——应该怎么样，不应该怎么样，失去了“从心出发”的能力。

可是，人类是这个星球上最智慧的物种，她清晰自己的状态，什么时候该干什么，不该干什么。孩子更是携带着未来进化的基因，她自带WIFI，接受宇宙的灵感，她的智慧远比成人要强。

给她“从心出发”的机会，不要拿社会主流的条条框框框住她。这点太重要了！

换个角度，如果孩子接受妈妈的建议，“晚上吃东西对胃不好，不吃东西了”，长大以后，当她某一天又有这样的需求的时候，一个“

她”想要吃，这是真实的她；另一个“她”，告诉自己不能吃，不该吃，因为社会经验——对胃不好。

这两股力量在拉扯，进入两难境地——到底是听从“心”的选择，还是遵循社会经验。就算最后听从“心”的选择，吃了东西，但是这吃的心情也是纠结的、自责的、愧疚的。

如果只是遵循道德、规则，那不是成长，只是服从。

就好像因为爸爸说“要没事找事做，不能人等活儿，要人找活儿”，我就无法安稳地去休息，总是被“懒”的声音责备着。如果我没有觉知，没有提升，没有站到更高一个纬度去看到这件事，我也许一辈子都活在两难的境地里，渐渐耗尽自己的能量。

所以，我们自己在成长，养育孩子中也会提升一个纬度去看待事情。跟孩子心平气和地谈论自己的观点，然后把选择权交给孩子——“我觉得晚上吃东西对胃不好，最后选择吃还是不吃，你自己来决定！”

人生是由一个个“选择”组成的。

大的选择——

是参加工作还是读研？

是回家乡工作还是留在北京？

是买房还是租房？

是旅行结婚还是传统方式？

小的选择更多——

是立刻起床还在再睡5分钟？

早饭是吃包子还是汉堡？

今天穿裙子还是裤子？

是先完成老板紧急安插的工作，还是按照自己的排序按部就班的工作？

“选择”充斥着我们的生活，如果没有“心”的方向，很容易陷入两难的境地，耗费精力而不自知。

任何时候，一旦强迫自己或他人只能做那些“好的”选择或做法，那么，这个“好习惯”“好品格”就会变成一种牢笼。因为如果只能做一种选择，那就意味着没有选择，没有选择就没有自由，没有自由就意味着所有的现在的选择都是建立在自我压抑、自我牺牲上的。它并不是发自内心的遵循自由意志的选择，而是被迫履行某些社会规条或他人的期待而不得不做的一件事。这个“好”，也失去了原本的意义，而变成了一种负担和道德绑架。

自我成长，让我们更加了解自己，过着清明而有觉知的生活，找回那个源头的自己。

所有的改变都是需要力量的，爱是提升力量感最好的途径，尤其是对自己的爱。这份爱便是从自我接纳开始的，甚至当你感觉到自己有不接纳的时候，消除这份不接纳的最好方式就是——先接纳自己的不接纳。

任何时候，先接纳自己的不接纳