没有人教会我们该如何坚强
我讨厌这个世界，我讨厌一切的人和事，甚至是恨…
为什么我不能做自己想做的事？为什么我的想法在你们眼里就变成了笑话？为什么要这么践踏我的自尊，为什么要这般蹂躏我的梦想…
我没有周末，没有童年，甚至没有我自己…
学舞蹈，不是我想要的，学画画也不是我想要的，学英语更不是我想要的，我只想安安静静的看看书，与朋友聊聊天天，但是没有人给我选择。
我是不是傀儡，我是不是别人争夺的工具，我是不是多余的…
她所受的罪，所吃的苦，为什么都要让我也尝试一遍，是他的伤害，不是我，我是无辜的，我也是受害者，为什么你看不到呢？
这是她自己的失败，她抓不住男人的心，不懂得体贴，只会抱怨，如今落成这样，我反倒就成了那个病因，她认为如果没有我她可能会活得更好，其实我也这么觉得…
我尽量把所有的情绪都压抑着，去努力配合她的一切安排，不反抗，不抵触，虽然心中有一千个声音告诉我，我不想，我不想，但是我没有选择，唯有顺从。
可这并没换来半点关怀，有的只是变本加厉的压力，任务，压得我几近崩溃。
雨夜中，她推门而入，随手拿起棍子就往我身上打，我无处藏身，只能一下一下承受着，一下，两下，刚开始我还能清晰地数着，渐渐地意识模糊了，身体也软下去了。
当我睁开眼看到从医院窗子射过来温暖阳光时，心里有一点小庆幸，还好我还活着，还好，还好…
我渴望长大，我想拥有能够与她抗衡的力量，我想反抗，反抗她带给我的一切压力，我想如果我能走出去，我再也不要回来，一辈子，都不要回来…
我逃离人群，我怕她们看到我的不耻，除了逃离，我别无选择。
大学，我选择了最遥远的远方，终于摆脱她的束缚，终于可以靠自己的能力来养活自己，我不再奢求她所给的一切，我也不想再与她有任何的瓜葛，就算是寒暑假，我也以我要学习的借口来逃离她，四年我没有回去过一次，四年，我没有主动打过一次电话，四年我终于有能力去做自己想做的事，不用再看她的眼色。
她病了，可是我还是不想回去，迫不得已才踏上归程。变了，一切都变了，环境变了，公路变了，房子变了，连她也变了。
她很安静，安静的都有点不像她，她很热情，热情的让我产生怀疑，她很憔悴，憔悴的都让我心生怜悯之心。
她说她错了，她不应该把自己的不幸都加注在我身上，我也是无辜的，我也很可怜，但是她当时眼里只有自己，只知道自己受了莫大的委屈有没有地方可以发泄，所以就开伤害我，她说她后悔了，她不该那样做，她本可以给我一个快乐的童年，她本可以让我活的开心一点，可是，那时的她并没有学会坚强。
一下子的失望甚至是绝望就这么突然的袭击了她，她也告诉自己要坚强起来，要变得强大，要控制好自己，但具体怎么做，她是迷茫的，她不懂，也没有心情学，于是就选择了这样的手段。
现在她终于学会了，要坚强，要强大，可是我已经远离了她，心已经冰冷，没有任何生气了，现在还唔得热嘛？
我哭啦，这是为她，二是为自己，原来我和她一样都是可怜之人，我们都没有学会坚强，我们都不知道该如何坚强，我们只是通过折磨自己，为难自己，让身体更痛一些，这样心就不会那么痛了。
当我们都学会时，我们已经遍体鳞伤，身心疲惫，不过好在我们仍然选择了相信，仍然选择了宽容，我们知道每会有过这样的经历，只是我们可能更狼狈一些，不过没关系，只要我们还愿意相信，生活也会使美好的，世界也会使温暖的。
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