夜已深 晚安
人在对痛苦和阴影有所承担和所有体悟之后，才能真正理解其所映衬的那一道纯净自若的光。
2017年7月23日 夜 02:49 星期天 天气 未知
“在？”
在家闲得无聊，打开唱歌app玩，收到一条好友消息。本是无聊打开软件看一看，没想到居然收到快一年没有联络的他发来的消息。一个“在”字，让我感到意外的同时又有些担心。
当你始终不相信的时候，还真就碰见了。所以我惊讶的回复。
“还有这种操作！”
“能聊聊吗？”
想了想，分手后，还能有得聊的奇葩也就我一个。所以回复。
“微信聊吧！”
其实心中难免有千只草泥马奔腾而过。
“最近好吗？他好吗？”
不知道他抱着何种态度来询问这些事情，无论是关心，还是八卦，一字一句我也不想多说。我这人就喜欢藏心事，遇到感情的事，能躲就躲，不喜欢大张旗鼓，侃侃而谈。所以我回复。
“还有别的事吗？”
言下之意，难道不就是，关你屁事！可我毕竟不是那种把面子撕破的人。
“这一年怎么过的？”
我...突然不知道该怎么组织语言。
他反反复复问了好几次，我也就开始乱回答。
“瞎过呗！”
真不知道他到底抱着哪种态度想要知道我过得怎么样，可，要不是他，我可能过的也没那么糊涂吧！
那是昨天？前天？
呵，总之是从前
我们用手绢包一粒石子
一下丢进了蓝天——
————《游戏》顾城
总之是从前的去年六月我和他在一起，我实习去了广州，他在四川 。离结束上一段恋情一年，还不是那么排斥异地恋。所以又开始了遥远的思念。或许是他看我走过了最苦的七月，八月。但不是陪着，记忆里最痛苦的七月末，没有他。或许感情本就不牢固，两人又忙于自己的工作，便渐渐疏远起来。或许直到我明白他不懂，不理解我的生活和工作开始后的八月末，我便单方便宣告，恋情结束。他也没有继续打扰。
就这样，错误牵起的手，仓促结束的恋情。让我如今也不知道这份感情该如何用言语描述。
那时的我，心里或许是阴暗的，没有或许二字，因为如今也是。我想忘掉那个人。不是都说若想忘掉一个人进入下一段恋情就可以啦？
事实证明，当你完全忙起来的时候，压根没有多余的心思去想那些奇奇怪怪的事情！所以实习期，那一个学期没有谁拨乱这颗心。只有一个偶尔联系的，长得还行的，他们说的，所谓的男神，有事没事聊几句。
以前听过一个问题。男生和女生之间，有没有纯友谊？当时我的回答是“有”。即使经历了那么多事情过后，我的回答也是“有”。只是多了一层额外的解释。男生对于女生，没有纯友谊，没有真哥们。女生对男生，起码对于我个人而言，我会把那个男生归好位，只存在纯洁友谊。不去暧昧，不去撩拨，不去日久生情。因为两人的关系，就是这样慢慢变化的。
今年年初，男神开始经常联系我。或许他已经习惯被人仰望的优越感，觉得我也是那个仰望他的花痴妹子。曾无数次向他解释道：那是我觉得咱俩有缘，学校那么大，总是遇见你。图书馆那么多楼层，能一起进出同一个区。就让朋友要了你QQ。你也别想太多，我不撩你。有时开玩笑调侃他，会称呼他为“哥哥”。对于任何一个男性朋友我调侃的词汇都为此，没有其他意思。可后来被他认了干妹妹。我知道这个是很暧昧的词，所以发了一条以示清白的超长的短信，其意是要表达：希望这是个没有其他意味的词语，而且我绝不掺杂其他感情。当然，优越感十足的男神让我这条短信石沉大海。写至此，忽然发现原来他本就是这样的人。
后半学期开学，我回校继续学习，男神去了成都学习。每当他有事总会找我帮忙，我呢，本就是不怎么会拒绝人的人。其次，认为我这个身份应该帮忙。从那一次发现，这个人有些不一样。他让我帮忙弄一份报告。对于他来说是我弄错了。但我弄的手续和交同一种报告的室友男票来说毫无差异。交完报告后那几天我回了家。他一个劲数落我说弄错了。回到学校的当天下午，立马帮他修改，打电话的语气有些生气。他让一个妹子在我这里取走东西，QQ上对我说“你变了”。看到消息的我，十分气愤。却向他说了无数个对不起。比较我真不是把脸皮撕破的人。可这份委屈，让我消化了很久。
后来找到机会，跟他谈论了关于“我变了”这个问题。当对于不同事情，不同处理方式，不同角度的时候，不是说别人变了，只是不同的处理方式罢了。而不是谁变了。没有一个人，会一直是笑脸相迎。希望他理解，也别再说我变了。再不济，最多也就是不了解我罢了。
所以，也不止一两个朋友说我性格很好。其实，这就是涵养。对于普通人，我会给对方最大的尊重，礼貌，展现最好的那部分。因为你看到的是，别人愿意给你看到的她盛开的花，她嫩绿的叶。
男神回到学校那晚给我来了个意外表白，表示自己一脸懵逼 。
真心没想到还有这种操作。
几经思考，觉得既然初恋忘不掉，那就多谈几场恋爱吧，肯定会忘。
不过事实证明，没有忘记，反而加深了印象。
做了巨大的心理斗争后，决定那就在一起吧。给自己一个机会，忘掉一些人，一些事。结果，不随缘还能怎样。
当晚我在手机备忘录里面写下了这些。我用备忘录只是想帮自己整理一下太乱的思绪。没有特意删除，也没有特意的记录，以便以后翻阅。
而，这就是自己做的孽。我手机里没有秘密，手机就是现代人的安全感，呃可以给信任的人随意翻阅。当然，有些很久以前的照片就另当别论。
和男神的关系改变了，我也不想被他当做他许多追求者中的某某，也不想像从前一样对于感情冷处理。所以，用文字跟他说了很长一段话，像第一次一样石沉大海。以前，他对我这种态度，我完全无所谓，也不在意，毕竟别人不是你的谁。可放在今天，是否就可以把这样的态度当做不在乎呢？后来发现，他说的爱，他说的喜欢，我真的看不见，感受不到，因为在他的眼里看不见我的影子。好几次长文字的发出都没有回复，被他无视。无论是QQ，短信，或者是手写的。直到那晚面谈失败，我和他也彻底崩溃。
我问自己：你喜欢他吗?
答案：喜欢。喜欢的人可多呢。好感谁都有，我也愿意培养那份好感。
那你们有共同爱好吗?
似乎没有。也完全没有看见他对我兴趣爱好的欣赏。
拍照，他从没有赞美过。文字，他没有欣赏过。旅行，他说谁能和你去玩，不挣钱呀。看的电影，听的歌，不是一种类型。唯一一个，他说出的我们爱练字。错了，我不喜欢练字。我喜欢写字，去练就那一份心境，让自己安静下来，而不是用这一手字去炫耀。
其中兴趣爱好不一样，完全不是问题。有问题的是，三观的不同。
当我说出这些的时候，当我发出一大段文字的时候，他说我变了，说我说话拐弯抹角。
我也只能说，那是因为当你看见我埋在土里的，乱七八糟的根的时候，向我说了一句“你好丑，你变了”，转身走了。留我心疼的抱着肉肉的自己。
而且你还顺便观赏了我整颗心，顺便不小心看完了我所有的备忘录（写了自己的纠结状态，被认为找他当替代品）。
即使再气不过，我也要回复，你根本算不上替代品，因为你太垃圾了。你是我这三段感情中遇到的最垃圾的一任。在一起时，没有做到男朋友的职责。同样异地，没有早安，晚安。520没有联系。生日那天你还打算早睡。和前女友联系的。分开后，还骂我的是你。
希望这不是我的抱怨。都说分手后，说对方不好的都是人品不好的。我只是想表达自己怎么会这么失败，至今，也没有迈过这道坎。在孤独夜里，我只剩自己舔舐着伤口。而且一直没有结痂。
总来没有想过，会是这样的结果。是不甘？还是什么。我真的形容不来。
本来是打算安安静静，过完最后一个学期。却没想到总被打扰。
牵起我的手的是你，放下的也是你。
难道又是一次错误牵起的手，并且还是以同样速度结束。
我端起那杯苦酒
对生活说：不够
在需要心得地方
请放上一块石头
————《答宴》顾城
分手那天，用这首诗发了朋友圈。
后来，我对自己说。
想去的地方，可以只身独行，有他最好；
想看的书，可以一人品味，他懂最好；
想写的字，可以自己完成，他懂更好；
想拍的照，可以自拍完成，他会最好；
因为，我自强到无需有人宠，有人爱。
但，希望能幸运到有人宠，有人爱，更好。
这一年来就这样浑浑噩噩瞎过过来了，虽然有些其他插曲。
我是个有故事的女孩，没有酒，我才不愿意和你讲，反正我喜欢藏心事。
我的这些个奇葩的故事，给予所有期待，行进，破碎或完成的人。爱没有对错，真假，是非。它是人对自身的探索，实践和验证。它不持原则，无需评判。它最终是一种洞悉，一种原谅。希望我自己看见了，那道光。
愿所有女孩都能幸运到有人宠，有人爱。
晚安。
2017/07/24 1：37
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