我从来不曾忘记你，你却从未真正爱过我

我从来不曾忘记你，你却从未真正爱过我

我刚对你情窦初开的时候，是初二。

在那个阳光如绸缎般柔软光滑的下午，你的身影在篮球场上跳跃。你爱穿亮色的衣服和鞋子，你身上散发的光芒甚至比阳光还耀眼，在偌大的球场上，只有你能让我在茫茫人群中一眼便瞧见。

你是班级里的数学课代表，然后我便开始上演了各式接近你的小戏码。记得那次期末考数学前，老师说有问题的同学可以问问数学课代表，让课代表给你们讲讲。不一会儿，便有一圈人围住了课代表，我也在一群人都在的时候悄悄地搬着我的凳子去了你的旁边，然后阴差阳错地被同学挤到了你手臂边，你拿着笔指着题目一步一步地给我讲，短短二十秒的时间，我却始终不敢抬头看你，与此同时，脸红到了脖子跟，然后我觉得再不走就要被你发现了，便快速地说了句“嗯我回去再自己看看”便拎起凳子就跑回了座位。我害羞到没敢看你的手，更别提你一本正经讲述的解题步骤。

后来我利用职务之便，在老师制定的一周排一次位置的规章之下，让你最终坐到了我的后排。我可以把你放到我的旁边，但是我不敢。那个时候你已经从其他同学的嘴里知道了我喜欢你，然后听说你因为另一个喜欢我的同学而说不想因为我伤害兄弟情谊，后来你就一直对我避而远之。看见别人去你那里向你请教数学，我便也拿着题目回头问你，可我刚一回头，你就把桌子上收拾得干干净净，并且非常恶狠狠地和我说你什么都不会。甚至后来你非常凶地朝我吼道“你能不能不要老是烦我”。你知道那有多伤人心吗？你知道那多让人难过吗？你不知道。

后来我们一起上了最重点的高中，三年里，只要我出去的活动课，我必在篮球场边看着你。看着你运球，看着你投篮，看着你坐在篮筐下休息，看着你和朋友聊天，看着你去小商店买饮料，最后看着你上楼梯回教室。在你知道或不知道的无数个时光，我的眼里曾只有你。

我们的课程很紧，在外面的时间也很少，每天中午的吃饭时间，便是我最期待的时候了。在去的路上我就各种翘首以盼，希望能在拥挤的人流里看见你，不过能见到的次数不多，特别在文理分班以后，教室东西分隔了。那时候，如果有幸能在食堂里面碰见你，我便会非常开心，甚至在和你一起拿筷子之后，会一个人开心好几天。然后在遇见你之后的一两个月，我都会每天蹲点，希望你能再次出现。可是食堂那么多层，还那么多窗口，我遇见你的几率经常是非常非常小的。不过在那个时候，哪怕只见一次，心里的欢喜也够我回味很久了。

有的时候，心里对你的感情积压得太多太深，便想藏也藏不住了。我小心翼翼地挑好信纸，写好情书，放进信封，认认真真地挑选胶带封口，我挑好样式，写好卡片，我买好水，拜托你身边的同学帮我送给你，然后等来的却是你身边人的嘲笑。他们和她们说，你问了是谁的之后，便瞧也没瞧地就扔进了垃圾桶。呵呵，你真的是被爱的人有恃无恐。你就算不喜欢，也不用故意当着我们共同认识的人的面，让我那么难堪。你知道那些人后来怎么说我吗？说我花痴不要脸面，这么漂亮的女孩子偏偏要倒贴。更为过分的是，你把我后来给你的情书随手就给了你班里的其他女生，让她们一个个轮流看了遍，你知道那里面是什么吗？那都是我对你的感情！我对你的爱！对你的思念！你就这样让它变成别人笑话我的谈资。你知道你的不成熟你的狠心，在那几年给了我多大的伤害吗？！你知道我有多爱你才会有多痛吗？！你怎么可以那样对待一个那么喜欢你的女孩子。你不喜欢可以找我明说，告诉我你不喜欢我送情书送卡片，可是你没有。你就那么理所当然地消耗着我的感情，冷冰冰地伤害着我。

后来高三了，忙于备考的我，逼着自己不要去想你，不要去等着见你，于是我很少去找你了。但我没有想到，在我逼着自己放弃追寻你身影的时候，你却总是有意无意地出现在我的视线里。走在路上也好，小店里，食堂里，走廊上。你又似有若无地让我忘不了你，但是却又不让我再靠近你。

压着对你深刻的爱，我一步一步冲过了高考。在拍毕业照的时候，我第一次见到你没有低头，我就那么大胆地抬着头看着你从我身边走过，我想，这可能是我最后一次见你了。脑海里闪过我喜欢你的四年半里的点点滴滴，我看着你的背影笑了。