翻开了简书“公开文章”浏览，自己的第一篇文章写于去年的十月份，后边断断续续也写了三万多字。最近的一次更新是四个月前。也就是说，在这短暂的四个月的时间，我已经被生活同化了（说堕落有失公允）。我没有对周遭的生活环境，身边发生的事情，和自己的生活提出任何质疑。
我很想承认是自己堕落了，但我认真的回想了近几个月的生活，我觉得自己可能更多的是成长了，内心的焦虑变少了，看问题的本质更鲜明。目前我只热衷于将一件事情，不问前程的默默坚持下去。内心焦虑时我想办法去调节自己，看看书，跑跑步，心情恢复了，就继续坚持做自己想做的事情。
我从来没有为自己喜欢的事情付出过多少坚持，但这次我真的做到了坚持。从五月末开始练字至今已近四个月的时间。值得炫耀的并不是这件事本身的意义，而是它对我个人内心的影响，可以说是里程碑式的。我学到了（坚持而不痛苦的方法），我学到了（坚持努力的真实含义）！
包括今天这一篇反思，也是为了完成今天的清单任务而作的。
自己没有写作的爱好，如果非要写点东西的话，更多的缘由是因为内心各种矛盾的交织。要么就是内心情感的迸发。当然这四个月也发生了几件值得我去记录的东西，我也动手去写了，但大都半途而废，我想失败的原因可能是情感的不足！
陆续的翻看了之前写的那几篇，当然根本算不上文章，顶多也就流水账吧，大多都是一些自我认知上的矛盾和更多内心的困惑焦虑。
你想安静的看书，别人会嘲笑你装逼；你觉得大学生活不应该醉生梦死，应该有意义，当早上大家还在睡觉时你就去跑步，别人会觉得你有病；你觉得二十岁已是成年人了，不应该在手心朝上向父母索要生活费，自己找个兼职干，补贴生活费，初来乍到，社会的套路你还远远没有见识过，不但没找到兼职，还被黑中介骗走了半个月的生活费。你把发生的这一切告诉舍友，引来的是大家的幸灾乐祸，世界不会同情你，人们都在等着看你的笑话。
“走自己的路，让别人说去吧”常这句话彰显自我的洒脱个性。无法欺骗众人，同样也骗不了自己。你根本无法驾驭这句格言，你远没有自己想象的那般洒脱坚强。
有很多次你都是跌倒在了别人讽刺嘲笑的道路上一卧不起。然后就是对周遭环境的吐槽，对自己看不惯想不通的事情狂轰乱炸。内心的焦虑不断积淀，直到内心崩溃彻底放弃自己。
一直觉得，这个世界可能不会好了。然而生活的真相是世界真的很美好，只是你不配拥有而已！
自诩是那种不甘向现实妥协的人，折腾过许许多多事情。从高中就听着俞敏洪、马云、黄怒波、王石等一系列牛人的演讲，就像有首歌里边唱的那样，我真的天真的以为“有梦想谁都了不起”。
然后就着那些美味的鸡汤，开始了折腾的生活。各种不靠谱的网络兼职、为了经济独立去做微商、为了获得一技之长去学吉他、为了提高学历去报名考试、为了学习写作去报网络课程。
你以为只要去做了，就一定能够看见光明。然而你远不知，开始与成功中间需要多少次努力，坚持，不断的失败，不断的努力，去填充，去铺垫。你知看到了成功者头顶的光环，殊不知那是个多少个黑夜点灯熬油苦苦战斗的结果！
是的，你怎样对待生活，生活就怎样回馈于你。我没有付出努力，自然无法得到想要的结果。从这一点来说，貌似“因果报应”这个概念是成立的！后来的后来，我一直坚定的信仰于这个原则，有因必有果！
正所谓“人类一思考，上帝就发笑”
可笑的是我把这些失败的原因中有百分之七十推倒了别人的身上。我总觉得我的理想死于那些“嘲笑者”之口。为此我还特地写过一篇文章《做个鼓励者，因为这个世界已经有了太多的批判与讽刺》。
只怪当时太年轻啊！
偶然读到一篇文章，里边有这样一句话“人们嘲笑的从来不是你的梦想，而是你的实力”读到这句话时，我停了下来，陷入沉思。脸火辣辣的烫，内心涌出莫名的滋味。
是啊，你总是埋怨别人嘲笑你，那么请问你做出了哪一件事可以打脸于嘲笑你的那个人？没有吧？是的！没有，一件都没有。想想过去所有的一切，真是赤裸裸的讽刺啊！
如今已年过二十。那些美好而宝贵的年华不会在重现。凡是过去皆为序章，我不在悔恨于过去。昨日的一切已经过去了。昨天的太阳不会在今天再次升起；那些逝去人们用尽毕生积蓄也无法看到今天的太阳。
然而多么庆幸，我还拥有这一切！有句话说“有些人二十多岁就死了，七十岁才埋”多么庆幸自己还未真正的死去。多么庆幸，我拥有的这一切美好！
从此刻起，我的内心不再会有“迷茫，焦虑，困惑，不会做，做不到，放弃，失败”等等这些愚蠢的字眼。我坚信，只要我孜孜不倦，一丝不苟的去坚持，任何事情都能成功！
2018年最后两个月这样做：
1,继续坚持每天认真练字（不做则已，做则务必用心，任何事情都必然有此心态）
2,认真复习完成线路工考证
3,认真完成每天既定的六项任务
4,合理饮食，坚持锻炼身体保持身体健康
5，保持养成的习惯，摒弃生活陋习
6,珍惜在学校最后的日子，让每一天过的充实有意义
就这样吧，能做好这些我已经很满足了！
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