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很久都没有见面了，你最近过得还好吗？算了算我们分手已经有一年了，但是最近很奇怪，我总是在不经意之间想起你。
你是我的初恋，也是很难忘掉和释怀的一个，同时你也是我的一个学弟，就只比我小一届。还记得当时在那个封闭式的学校，压力很大，同学都说我的性格孤僻，每天闷闷的不怎么讲话。上半个月就只放一天半的假期，实属让我很苦恼，我不想去上学。我不喜欢学校封闭压抑的环境，全天的课，没有喘气的时间，生搬硬套衡水模式，还有父母的殷殷期盼，我总是因为压力过大胃痛，急性肠胃炎住院吃药。
那个时候在我压抑的高三生活中，你出现了，那一条联系人的精准搜索打破了我宁静的生活。当时真的很青涩，你一上来的直白介绍，让我有点措手不及，可是我清楚的知道高三我是不可能谈恋爱的，你很幽默知趣，放假了总会去找我聊天，逗我开心，在那个时候真的很感谢你的出现，给我平淡乏味的生活照进一束阳光。
百日誓师一过，差不多就离高考不远了，那时候我还从来没有在现实中跟你打过招呼。因为我总是很脸盲的缘故，当时很奇怪的是我和我的干饭搭子总是避开人最多的时候去吃饭，在下楼的拐角处总是碰到一个男生戴着眼镜总是回头看我，吃饭排队或者去倒剩余的餐食的时候，也总能遇到他，回去点开你空间的照片的时候，才反应过来原来那个多次回头看我的腼腆少年就是你。
承认吧？那个时候就好像有点心动了，或许那个时候你给予了我很多的能量，还有你的幽默。但是那时候我怎么可能再去动谈恋爱的想法，我只能通过极致的理性去压抑心中的怦然心动，我只能冷暴力删除了你 的好友联系方式……
后来我尽量在生活中避免跟你有交集，高考前我回到了自己的地区参加高考，第一年的高考结果真的很不好，虽然是一个二本，但是自己觉得还是和心中的相差甚远。说句实话，高考后的结果只分为两种，一种是考的好（在我老家一本以上家里才会给办升学酒）那个时候每天都挺难过的，迷茫还有无助的藤蔓爬上心头，家里想让我将就这个二本去念书，可是我是真的很不甘心自己落的这个结果。
那天你又重新添加我的好友，我同意了，你问我考的怎么样，我也只能说就那样吧。在走和留之间我决定去复读，那个时候家长都不在家，联系了亲戚帮忙拉了我的行李去学校，一个人开始我的高四生活，说实话再翻开曾经做满笔记的课本，心里真的挺不是滋味的。那个时候你也刚升学到高三，在那个苦闷迷茫的高三暑假，谢谢你安慰陪伴了我很长一段时间的低谷期，我想无数个蝉鸣的夏天再想起高三的那个暑假的时候，我做的最大胆，最荒诞的一个决定就是和你在一起。我问了你你为什么总是出现在我身后，原来一切都是“蓄谋已久”的邂逅。
我知道做这个和你在一起的决定荒唐又大胆，我们只能极力的缩短见面相聚的时间，一个月只见一次面，我们会选择去吹吹江边的晚风，会去一起散散心，诉说彼此心中的不如意。你攥着我的手好紧，好想让时间定格在那一刻。以前真的很单纯美好，疫情封校期间你拿的是电话手表，我的是一个小小的老年机。当时身边有很多同学阳了，真的挺害怕的，毕竟突然放开了，心里充满了对未知的恐惧。那个小小的屏幕每一帧短信都是我们互相鼓励的话，一起肩并肩陪彼此走过的路。
你送我的keep奖牌，跑了全区第一名
后来或许是风太大了，迷了眼。我们都被快临近高考的压力压得喘不过气，我们开始频繁的吵架，你口不择言说了难听的话，我也默契的没有在回头看你。终于这段故事烂尾了，好像我精心栽培的玫瑰，我逢人就说看我的玫瑰开的有多绚烂，但是它枯萎了，我也只能藏心里，随着时间淘洗，消失不见。
高考后我比第一年的高考成绩高了有五十分，除了英语滑铁卢了，也算是正常水平，我打听到了你的高考成绩貌似不是很理想，也只能够到一个民办二本，最后我去了湖南，因为母亲和哥哥都在哪里工作，我也很久都没有和家里人一起生活了，我跟你说过，我那个时候想把志愿填在湖南的，这样陪家人的时间就会多一点。可是我们已经断联了，我是刷到你的抖音才知道你滑档捡漏了湖南一所公办二本，不尽人意的是我没有如愿留在湖南，因为湖南我能上的一本对陕西的文科专业开设的太少了，还有填志愿的顺序没有排列好，投档结果出来了以后，我去了南方的一座小城市也算安逸。
就在入大学的上半年期间，你找了我三次想要复合，但我们都好像很难在回到过去了，那段懵懂又青涩的初恋，就这样消失不见了。再看到你的动态的时候，你混寄在各种形形色色的酒吧，穿梭在各种我认为的怪圈文化中，或许我们的生活轨迹再也不会重叠了。你身上的阳光，开朗幽默我再也看不见了，再见面的话，我可能就认不出你了。
人潮拥挤，你出现在我爱意最纯粹的时候，我也很感谢你曾经出现在我的生活中，珍惜眼前人，不要在情绪上头中说了伤害对方的话，一切尽在不言中。
那段关于你的回忆，我那段青涩的初恋就这样悄然无声的结束了，祝你幸福，勿念。
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