爱情很贵，但也很容易碎

曾经这是他给我最美的话语简书App

今天是我和同居了半年但没有发生过性关系的前任不告而别的第12天，9点我在明媚的阳光破窗而入的照耀下自然醒来，我特意照了照镜子，在我饱睡了整整十二个小时之后，在阳光的垂爱下我的脸颊有了些许红晕，镜子里的我真的很娴静和柔美，我下意识地刷了下朋友圈看见了四个字：平分秋色。我也不知道这四个字跟我的这段感情有没有瓜葛，但至少像是两个势均力敌的恋人在博弈，最后的结局不是两败俱伤，而是和平分手，不分伯仲。

所有的离开都是蓄谋已久，所有的相识却是猝不及防。我和前任是在我最好的闺蜜和她的得力男朋友（是我前任的发小）的介绍下认识的，如今我的闺蜜已和她的男朋友成婚，他们成为了真正婚姻内受家人祝福和法律保护的一对恩爱小夫妻。当时他们结婚我是伴娘，前任是伴郎，闺蜜联合前任特意给了我一个惊喜，就是新娘想把手捧花直接交到我的手里，主持人问我有没有男朋友，我说有，然后问我他有没有在现场，我说在，最后前任举手示意并站了出来，主持人提议让闺蜜把手捧花给前任，让前任双膝跪地在众人和灯光的见证下向我求婚。因为前任是第一次谈恋爱，他没有太多的花样秀恩爱，就连双膝跪地都不知道该怎么迈脚，最后还是新郎特意手把手脚把脚地教给他，就这样我在众目睽睽之下接受了他的花，并迅速将他扶了起来。

所有的事件在发生之时并无太大的感触，而所有的回忆在回忆之时眼角却泛满了泪花。我们一开始的五个月是异地恋，后来我只身去了有他的北京城，老天厚待我，让我找到了一份自己喜爱的工作。一天二十四小时，白天做着八个小时自己喜欢的文字工作，晚上和自己心爱的人同床共枕，这是一件多么欢快而又幸福的事情，尽管一个半小时的通勤路上，有他下班接我回家，便毫无北漂的辛苦之感。我并不是一个思想保守的女孩，只是我不想在没有尘埃落地的结果面前赌上自己以及自己所有的未来，只因我是女子，他也很尊重我，即使我们同居了半年，他都没有越雷池一步，我们在这一点上在某种程度上不约而同的达到了这种共识。我偶尔拿处女之身开玩笑求珍惜，他便拿自己的处子之身回应我，现在想想这算是某种程度上和“平分秋色”有关吧。

在北京他码农，我码字；他内向，我外向；他不善言语，我精通人际和语言的力量；他不拘小节不爱收拾家务，我爱干净谨小慎微多次督促并以身作则感染他；他初学做饭很难吃，在我精湛的厨艺和刁钻难伺候的胃面前一步一步带他走向生活的最巅峰；他爱玩游戏看动漫看视频和宅在家里，而我则一心想出去走走寻求新的世界和认知……在我看来这都不是三观不合，而是互补，只要我想去做的事情他支持并愿意陪伴我，这就是因为爱情。感谢北漂的那半年，我们为了爱情，求同存异，不离不弃。

爱情很贵，但也很容易碎

确切地说，在北京的那段日子里，是他爱我更多一些。记得有一次我们公司周五聚餐唱歌，他那天有些感冒，但为了我的安全还是坚持坐了一个小时的地铁来接我。他生病的难受，在地铁站的长椅上独自哭泣，他说他想家了想他妈妈了，我一听这些我就开始深深地自责，是我在他身边没有照顾好他。我的确没有怎么照顾过他，基本都是他在照顾我，第二天一大早我便跟着他去门诊输液了，我支付了医药费后，第二天无论我怎么说他都不愿意再去输液了，我知道他是为了省钱，他就是这样一个人，给我花多少钱他都舍得，但是如果是他自己，他就心疼。我又何尝不是，七夕情人节，我送给他一块CK的蓝宝石手表，其实这是情侣的，我也没舍得给自己买……

在北京的后两个月我迷上了彩票的刮刮乐，我们约定每周五吃完大餐后去刮十块钱，无论中与不中刮的就是开心。刚开始我还遵守约定，后来便有点痴迷，十块钱没中，就央求他再买十块钱，他也不扫兴就直接帮我买，有时周六一大早出来去吃了早饭后就去24小时便利店刮，他就是这么宠溺着我，只要我开心他做什么都愿意。刮刮乐最使我们开心的就是十块钱刮了5回中了115元，尔后我们拿着奖金就去逛了超市。

我说什么，他就听什么，也实事求是的去做什么，这使得主卧的小姑娘甚是羡慕我，但是从她嘴里说出羡慕我的原因是因为前任听话，我就特别不爱听，因为在文字女的认知里与其说“听话”，不如说“他爱我更多一些”好听。

爱情很贵，但也很容易碎

所有的幸福都雷同，可悲伤却千万种，而我的悲伤更是一道隐匿的伤口。端午放假我们回家，临走那天我去他家见了他父母，我在的时候他妈妈和家人还火急火燎地催婚，当然也给了我见面红包，当我们踏上回京的高铁，他家人便一个劲儿地给他打电话逼他和我分手。事情就是这么迅速，幸福就这么戛然而止，事后我才知道他爸爸嫌弃我太瘦怕我生不了孩子……

端午回去我们闹了一次分手，他也跟他家人说我们分手了，他把他的头像（我们合照）换了，他也不允许我在他的朋友圈发我们的合照了，他说彼此都冷静下。

这是我第一次在北京找房子，虽然有好朋友和我一起找，但是我的内心就像杨坤在《空城》里唱的那样撕心裂肺：“这胸口那么痛，这人海风起云涌；这个我谁能懂，这城市那么空，没有你的空洞，连呼吸带出的风，响的震耳欲聋，我站在黑暗中，心已经跳不动，Alone,在爱也没有用”。当时我站在立水桥下，车水马龙，小商小贩在城管的追逐下打着游击战，而我的世界只有灰色。

由于我们晚上住在一起，深夜我们抱头痛哭，白天依然是他小心翼翼地护着我挤地铁，就这样没过几天我们就和好了，但是端午埋下的这颗炸弹始终没有拆除。

不知道是端午埋下的这颗炸弹的缘故，还是七年之痒直接来了，我们之间的交流变得越来越少。他换了新工作，每个月涨了三千元，工作忙起来后加班也特别多，白天几乎很少和我微信聊天，晚上到家就是他看他的视频，我自个儿忙自己，有时候我会发飙地说：“你现在每个月多了三千元，我每个月给你三千元，把之前的时间都买回来换你陪我好不好。”他只是嘻嘻一笑。

爱情很贵，但也很容易碎

后来的生活基本都是一地鸡毛，我们一起乘地铁他玩游戏，我时而看看周遭的人的表情，时而望望车窗外呼啸而过的景色，时而拿起包里的名著阅读；晚上回家他肆无忌惮的打嗝放屁刷视频，我则一边嫌弃或检查他的手机看他家人的态度变化，一边养着自己的伤口谈情说爱对他不离不弃。

那段时日我没有了自己，我开始想让自己拼命地吃胖，我也质疑自己怀不了孕生不了孩子，可二十六年以来，我一直觉得自己瘦的刚刚好啊！

我忍受着他父母给他相亲，也曾生气也曾想过放弃，但最后都没有。

最后我的不告而别是因为一件小事，我在他的空间里发了句状态：“再过一星期我们就相恋300天了。”我以为我会看到众人的祝福，未曾想到却等到了他妹妹的一句责备：“你知道你自己干了点啥不”，随后他妹妹在微信上和他聊天，大意是你瞒着家人和她在一起你以为家人就会同意吗？你想着未婚先孕被迫让咱家人接受她吗？他以给他妹发红包的方式贿赂他妹将这件事镇压下来…….

第二天我没有和他一起出门挤地铁去上班，我选择了好好休息一天，但我刷空间的时候发现他把我发布的那条状态给删除了，他和他妹的聊天记录也删除了，这个举动触发了我的所有神经，我留下了纸条：“你花费的所有都在，我拿不走的东西就当馈赠给你，不要找找我，我也不会再扰你！”我选择了辞职，买了当天的票离开了北京，也将他所有的联系方式拉黑。

爱情很贵，但也很容易碎

在两性关系当中，女性确实要比男性成熟的多，尤其是初恋的男性，我以为我决绝的离开，可以逼迫他成长，然并卵。

参加过《圆桌派》的蒋方舟讲述过自己对待感情的方式我觉得很好，就是分手后想和对方好好聊一聊，掰开了揉碎了之后就释怀了。我离开北京后的第11天，主动和前任打了电话想聊一聊，最后才发现他的点始终停留在我的不告而别上，他责备，他讨厌这种方式，他说他是被迫分手，他也同意分手，当我问道他是否还想和我在一起，是否还喜欢我，他说他不知道，他说彼此冷静下吧。

对于一个同龄人的女性，似乎所有的感情宣泄就是把话说清楚了，在微信上我敲打了一个多小时的消息给他发送了出去，从头到尾，从初心到离别，感情在文字的宣泄下似乎也回归到了理智，最终我也接受了双方都承认分手的事实。他一个字也没有给我回复，我也不再需要他的回复。

白昼很美App

黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。

如果可以，余生请让笑容比眼泪多，就算要哭，每一滴眼泪的名字也应该是——喜极而泣。

愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

我们在北京欢乐谷曾留下的爱情卡片已经成为烟云，什么“宝宝”、什么“亲爱的”、什么云云，这些都早已成为过去……

千言万语以后只字不提。