来自hurry
“胡老师，你过来一下。”补习班的负责人突然叫我，当时我刚结束第一个学生的补习时间，正准备给下一个学生补习，不知道她找我有什么事。
“胡老师，你怎么能跟学生说你还是大学生呢！你怎么能跟学生说你不是历史专业的呢！你知道因为你说了这些惹了多大的祸吗？现在学生把这事跟她家长说了，家长找到我们校长投诉了！你知不知道我们对外说你是经验丰富的专职历史老师！现在好了，就因为说了不该说的话，人家直接来投诉要赔偿了，你知道对我们的损失有多大吗？现在情况紧急，我们临时也没有接替你的老师，还要麻烦你给下一个学生也补习完。唉，你还是太年轻啊！”
说完她就走进会议室召开紧急会议，留下了一个不知所措的我。这是我在这个补习机构上的第一课，才刚开始，距离我结束走人就还剩最后的两个小时。
接下来的一个学生，我给她讲解得很认真，也教了她很多学习历史的方法。我并没有因为是最后的两个小时而随意糊弄过去。虽然明知道这节课上完我必定走人，但还是留了QQ号，会给她发一些自己整理的历史笔记和学习计划，希望她能考上一个好学校。
最后的两个小时很漫长，明显的我有一些控制不住自己的情绪，我自己都能感觉到自己的声音一直在发抖，我希望时间可以过得再快些，让我快些逃离这个难堪失败的地方；
最后的两个小时又很短暂，两个小时候后，我就不再是老师了，或许再也没有办法去给学生讲课，再也没有办法成为老师了，我多希望时间能再长一点。
补习班的负责人倒也没有再为难我，只是相应的，一个下午四个小时的补习时间也没法给我结算工钱，最后还委婉地告诉我，以后也没办法再用我了。
其实上大学那会，我是一个特别理性的人，也是一个特别能忍的人，也是一个很少流泪的人。但那天我却很没出息地哭了，而且是在大庭广众的地铁站。
我心里特别委屈，我不知道自己到底做错了什么，只是因为实话实说吗？甚至是我连一个为自己辩解的机会都没有吗？
然而那一刻心里更痛的是，我真的再也当不了老师了吗？长大后，距离自己小时候的梦想越来越远，在明确知道自己不可能成为一名正式老师的情况下，退而求其次地去做一名补习班的老师，现在却连补习班的老师也做不成了，连最后的梦想也破碎了，那种痛，真的很强烈，真的可以让我在人来人往的地铁站毫无顾忌地流泪。
我也很无奈，自己最喜欢最热爱的梦想，却是败在了一个高中小姑娘身上。深感人心叵测，或许是我真的太年轻，活得太简单，没有社会经验，更不懂得这世道的黑暗。
那一晚幸好有室友们陪伴，你们陪着我一起在操场上喝酒耍疯，虽然你们当时并不知道我发生了什么事，但是你们却能始终陪在我身边，真的很感谢。还有那位陪我度过短暂岁月的人，当时我抱着你痛苦的时候一定把你吓坏了吧，哈哈。
现在你们都知道了，是不是会骂一句，就这点破事，用得着哭哭啼啼吗！是啊，现在想来，那时候虽然痛苦，但后来还不是去西藏当了真的老师？儿时的梦想并没有完全破碎，却得以更好的方式实现了。
人生确实充满着未知，未来的事，谁又说得清呢。
第二天刷QQ空间，看到了这样一段话：
“胡老师讲解得认真！因为是头一天临时找的胡老师，他了解情况后连夜为我们定制补习计划，讲解方法生动形象，容易理解记忆。为什么要因为一点点事情而开除他，他并没有做错什么啊！”
那一刻又突然觉得很欣慰，自己的努力并没有白费，至少有人记得你的付出。但我也只能默默地给她留一句：谢谢你，继续努力。
很多人不理解我的这种痛苦，或许是因为他们没有和我一样从小就扎根心底的梦想，然后在将来的某一天，亲自听到这个梦想破碎的声音；
也有很多人感同身受，他们或许也因为各种原因最终没能实现自己的梦想，甚至于要忍痛放弃自己的梦想。
后来发现，从小有一个梦想，然后在将来的某一天去实现它的时候，真的是一件很幸福的事。
我从小就有一个当老师的梦想，很多人都知道，也有很多人不知道。
当我将决定参加西部计划的决心书交到辅导员手中的时候，她有些吃惊。吃惊的不是我要去当志愿者，而是决心书中我反复强调的我要当老师这一心愿。
上大学那会，我和辅导员走得比较近，关系也很好，所以现在她很惊讶于我从来都没有向她吐露过半点的——我从小就想当老师的想法。
我理解她的惊讶！初中以后，我便不再对任何人提起过，这个深埋心底小小的梦想。以至于到了最后，几乎连我自己都忘记了。
大学毕业那会，终于可以以志愿者的身份去支教，有这样的机会能够让我去实现小时候的梦想，我当然义无反顾地参加了。
小时候那会都比较纯真，梦想还是一件非常美好的事情。至少不像现在这样，说起梦想，更多的人表现出来的却是嘲讽，小朋友们长大后也不再想成为科学家、工程师了，他们都希望自己将来能够成为网红，成为明星。
小时候的我就一心想要当老师。那时候觉得当老师特别威风，站在讲台上就有种挥斥方遒的感觉，尤其是讲台下还有几十双眼睛注视着你，无论是讲课还是说别的，都特别有成就感。
而这种成就感，来自学生对你的认同。那会自然当不了真的老师，但是可以过家家似地玩啊。
我家里有黑板也有粉笔，村里的小朋友也都愿意跟着我一块玩。周末的时候就叫上他们都来我家，我的小房间就成了临时小课堂，我也就成了临时小老师，过一过当老师上课的瘾。
那时候老师的地位很高，受所有人尊敬，我们小朋友就特别害怕老师。我当老师也蛮有威严，虽然是假装的，但大家也都很配合，也都很听话，碰到调皮捣蛋的，我也会有惩罚。
当然，喜欢当老师也并不全是为了感官上的享受。真正让我发自内心喜欢上当老师，恰是前面说到的学生们对你的认同，他们的成长让我有了成就感。
学生时代竞争很激烈，尤其是大家都很优秀的时候。上课的时候要比谁回答问题多且正确，要比谁课外知识丰富，要比谁考试成绩高，要比谁奖状拿得多。
那天小妹跑回来跟我说，上课的时候只有她回答出了老师的问题，被老师夸奖了，她别提有多高兴了。原因也正是因为之前在家里的时候我这个小老师给她们说到过，她记住了。
看到她兴奋的表情，我也很开心，从心底里为她也为自己开心。我们的小课堂也并不是纯粹为了玩，我也会帮他们预习课文，帮他们复习知识，帮他们慢慢提高。
那时候成绩特别好，自信心膨胀的我给自己树立的目标是华师大。没想到的是，后来叛逆期成绩一落千丈，勉强考上重点中学后，成绩就一直在中下游徘徊，终究没能考上理想的大学，也更是耻于谈论自己的梦想。
直到朋友推荐去补习班当兼职老师，直到发生自己最不想发生的事。天不遂人愿，更怪自己上学那会不够努力。
所以当大学毕业得知可以参加西部计划，去支教的时候，我就想无论如何都要抓住这个机会，一定要抓住这最后一根挽救梦想的稻草。所以即使把我安排进市委办公室，我也要想方设法和别人换岗到学校当一名老师。
最后我成功了，如愿在西藏日喀则支教了一年，这是我最难以忘怀的一年，也是我人生中最精彩的一年。
昨天和从西藏过来考察学习的老赵见了面，他是我在藏支教时的同事，就像是从西藏来的家人一样，分外亲切。我们约打球，谈论球技，我们再喝一杯日喀则的青稞酒，我们好好地唠一唠当年支教的那些事。
老赵说我如果继续当老师的话，一定会是个好老师的。这话我认同，我也这么认为。关于很多人建议我去考教师资格证一事，我是拒绝的，并不是怕考不过，而是我有自知之明，没有很好的专业水平，就不要去祸害祖国的未来了。
最近有在写那年西藏支教的故事，写到报名那会交决心书的时候，想起这段往事，不算是一段光彩的事，但确实是自己很重要的一段经历，那种痛，即使是现在也能感受到，也更加让我珍惜在藏支教的时光。
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