为何我过的不够快乐？

为何我过的不够快乐？

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我其实是一个很外向的人，也开朗，也积极，也阳光，我热爱体育运动，热爱美好的事物，也热爱与人为善，可不知为何，有时也会忧郁，也会生气，也会难过，也会愁眉不展。

我一直认为，人生的意义一定是要奉献的，但慢慢地成长，我发现，每个人都有每个人的使命，并不是所有人都要当兵，保家卫国；也不是所有人都要成为科学家，用科技改变人类；更不是所有人都要做职业球员，用自己喜欢的方式过一生，等等。也许有人就是喜欢好逸恶劳；有人就是喜欢享受生活，坐吃山空；也有人就是喜欢玩，玩物丧志的玩。暂且不论什么是好什么是坏，只是讨论人各有志的问题。

我曾经太愿意以自己的想法去看待别人，总觉得有些人做的有些事是不合理的，不恰当的。但事实上，人这种高等智商存在的物种，大脑是千奇百怪，五花八门的。所以，当可以平静的理解世人，我才学会了做好自己这件事。

然而做自己，并不是说就活在自己的小世界里，不与人沟通、交流，而我认为，人是没有办法独居的，真把你扔到孤岛上，毫无一人的情况下，你一定会疯，或许也会想要去死。

既然人是群居动物，那么就避免不了人与人之间的摩擦与纠纷，而更多时候，让我们感到气愤的是被人瞧不起。有人告诉我，不必太在意别人的眼光，可我特想说：你能真做到！

我们不过是自我欺骗，给自己进行麻醉，不去被他人的话语所扰，但事实是，因为在那个磁场里，怎么可能不被那个磁场干扰，只能是越发努力，跳出那个糟糕、满是鄙夷的磁场，用实力碾压，用能力说话。

有些成功的人总是会感谢曾经瞧不起自己的人，美其名曰的说是他们让我有动力成为今天的自己。而我却以为，那些糙人自是不必感谢的，感谢的是那些对你有知遇之恩，欣赏你的人，是他们发现你这块宝，并引导你走上自己的人生巅峰。

从小到大，因为异类，所以受到的冷眼太多。

当我还不知道什么该是女孩的样子和什么该是男孩的样子时，就被人说“看你那样，谁能看出你是个小姑娘？”那种凶凶的语气让我知道，我在被嫌弃，被厌恶。那时大概是三、四岁？实在记不得了。

而后漫长的二十几年光影，我在不同的地方，见过不同的人，体会过不同的世界。你越是小心翼翼的对待别人，别人就越是无情的欺辱你，真当你生气愤怒之时，又会骂你不知趣，除了用“无语”表示心情，还有就是不开心。

我一直追求的都是快乐，也以为快乐是一种人生目标。当我踢球时，我就觉得快乐，所以曾一度就想成为职业球员，迫于种种，最终没能实现，总觉得执念太深，这一生都无法抹去。所以没能去做我最钟爱的事业，可能是我无法真正快乐的原因。它就像李白一生没能成为政治家一样，困于心，乱于情，真的是太热爱，所以放不下。

这种热爱一般人难以理解，因为大众都是普通人，没什么一技超常。这并不是说我有多好多高的某项天赋，但的确，我在体育方面所展现出来的能力，是被专业人士认可的。但除了足球，我真的不想当拳击手，羽毛球手，射击运动员，以及其他擅长的项目。

其实我也知道，女孩子真不适合踢球，因为你终其一生的努力，可能都赶不及男孩子的二十岁，毕竟先天条件在那摆着呢，身体素质，骨骼肌肉，敏锐能力等等，的确是差太多。但就是没办法，有些热爱，绝不是轻言就能放弃的，换句话说：硬的是你的嘴，柔软的却是心。

我知道，或许我没法像大多数人，轻轻松松的获取内心丰盈的快乐，但我可以保留这份对热爱的执着，因为知道它会一直在，我便很安心，而安心也可以让人快乐。