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中秋已过，凉意渐浓，老家的秋收也进入了尾声，而我却依然没办法陪着父母下地干活。
中秋节三天假期，我似乎每一天都在忙碌，说好的去看父母，却只是在第一天的黄昏，匆匆回去一趟，前后不到三个小时就又回来了。之前之后的时间都被各种忙占据了，直到收假后的第一个早晨。
周二上班，和大多数人一样，我是在困倦中进入工作状态的，算是彻底体会了放假比上班还忙的滋味。
恍然回首，在这样日复一日的匆忙中，竟然已经太久没能好好地陪伴父母。说起来总是忙，可是究竟忙了些什么？忙出了什么成绩？每次想起都是满心的惭愧！
记得那晚告别父母踏上归途，望着漆黑的夜空那轮孤单的月亮，心里竟然惆怅万分。在父母从地里劳累一天之后的疲惫不堪里，我带着月饼等礼物回去，短暂的闲话家常之后，又义无反顾地离去，这难道就是对二老的爱和孝敬吗？
因为我的回去，习惯了劳碌困顿和女儿有限陪伴的父母心中升起久违的欣喜，素常平静被打破，他们暂时陶醉在相聚的喜悦里。身体的倦怠和酸痛也似乎远去，那时的他们好像是幸福的，静静地听着女儿自以为是的谈论，脸上堆满了笑，笑里满是疲惫。
尽管如此，他们却可能在心中祈盼这样的时刻再长一些，和女儿相伴得久一些。而事实上，他们很快便要面对我不得不离去的现实，他们甚至都不再提出让我睡一晚再走。这已然成为习惯了，因为我不会留下，他们也知道挽留没用。
夜色中，我走了。不忍回望母亲的身影，我知道母亲心中必是失落的，然后只能和父亲默默地回去，叹息几句，睡前的谈话内容因此有所增加。也许会因此推迟了睡眠，影响到第二天早起，并且很自然地延误下地的时间。而刚刚父亲好像说，第二天中午想把剩下的包谷收完。
如此，我这好久一次的仓促回家，其实对父母本已习惯的日常造成了干扰。我不回去，他们按自己的节奏作息干活，也许无奈而从容。而我突然为了求得心理平衡的一次回去，非但没帮上父母，反而打乱了他们平素的生活节奏。尽管他们毫无怨言，并且因了这份打搅感到高兴，我的心却受到了鞭笞和拷问。
什么时候开始，陪伴父母已经成为一种奢侈了！
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不想则已，一想竟骇然惊惧到难以自持。在我前半生的岁月里，除去幼时和上学期间陪父母的日子，在后来长达二十几年的时间里，我对父母的陪伴竟然少之又少。
即使师范三年，回家的次数竟也寥寥无几。寒暑假也因了自己的叛逆拉开了和父母的距离，即使回去，心也和父母隔了万水千山。那时候有限的下地劳动，也是委屈如同父母要来的孩子，更别提和父母一道体验田间劳作的快乐开心了。可贵而短暂的闺中年华，我因为自己的无知，失去了享受亲情的大好机会。
毕业后，伴随着初入职场的懵懂紧张，我同时不顾一切地拉开了婚姻的序幕。走得跌跌撞撞，却无视父母焦虑到无助的悲痛。
那时候陪伴父母的日子凤毛麟角，倔强的我不肯在父母面前频繁出现，无非不想那么快就承认自己的失败。只是我忘了，在我孤独而又执拗地蹒跚前行时，父母总是以自己的方式，默默关注着傻瓜一样的我。而在无数个获悉我一丝一缕消息的日子，父母在焦灼痛苦中彻夜难眠，一根根白发因我而生，一道道皱纹因我而起。
多年后的今天，每当我陷入昔日无边黑暗的回忆中时，父母当年失魂落魄的神情总会让我泪流满面。我也曾因此下决心好好弥补对父母的亏欠和伤害，却一次次在对自己的失望中更加愧疚惶恐。
其实那样的日子没持续多久，我就如迷途知返的羔羊，期盼回归父母瘦削温暖的怀抱。只是该死的自尊心作祟，我暗暗告诫自己，一定要用过好自己的日子来慰藉父母千疮百孔的心。
于是，我开始了我所谓的努力，我用忙碌掩盖了内心的不安与凄凉。陪伴父母依然成为梦里才有的精彩，现实中的自己留给父母的永远是匆忙的脚步和变着花样的借口。
记忆中也曾有过和父母厮守几天的时候，至今想起来都安慰的情景是这样的：我幸福地和父母一块下地干活，吹着田野的风，呼吸着有麦苗香的清甜空气，轻松快乐地说笑着，天空很蓝，云朵很白很柔......
那样的日子，每顿饭都是可口的，每个晚上都是温馨的。坐在父母身边，听他们絮叨，再不觉烦琐，更多的是迟来的依恋。
而这依恋的浓情时刻后来竟也稀少了，工作的忙碌，让我经常没有看望父母的时间。生活的煎熬，让我不敢面对父母好不容易有些舒心的容颜。
总是盼着生活好点了，就可以好好陪陪父母，却在奔波的日子里越发感受到活着的不易，身体状况也在无数个没被善待的日子里出现了健康问题。于是，上班被迫无奈的颠簸，周末假期便成了专门调养休整的可贵机会，回家的日子一再拖延，有时竟有两三个月之久。
自己身体不好，回去帮一天忙，往往浑身酸痛难受一个星期，还连累地父母担心。后来每次回家，父母再忙都会停下地里的活陪我，我彻底成了父母忙碌生活的帮倒忙者。
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尽管每次父母都装作地里没活的样子让我安心多待一会，但我实在不忍心让父母在我离开后越发紧张劳累。于是想用给父母钱的方式，让他们雇人帮忙干活，应该可以减轻一点负担。但是，每次百般拒绝我给他们钱的父母，即使拗不过接了我给的钱，却几乎从没有花钱请帮工。他们总是说，这点活自己能干动，何必花那冤枉钱。
于是更多的时候，我只能遥想着父母的辛劳，无奈而难受。尤其是近两年，颈腰椎越发不好，业余时间都用来为自己的健康想办法了，陪父母的日子更加寥寥无几。
有时候我想，当我到了父母如今的年龄，我的身体会有父母一半的耐受力吗？大多数像我一样很早就脱离了体力劳动的现代人，其身体素质远不如自己老家的父母亲人，长此下去，后半辈子可不就像我一样整天为健康而想尽办法忙碌仓促，这真是可悲之极！
因了这份心思，我逐渐产生了重新陪父母下地干活的念头，也曾在几次回家后打算帮父母做些农活。可父亲总是说，别了，好多年没干了，肯定不适应的，免得影响你上班。母亲也附和说，就是，一点点活，我们累不着。再说，你下地了，你弟弟没下地，对他影响不好！
听着父母的话，我心里一阵阵悲哀，为我们长久以来给父母造成的心里顾虑而痛悔，真不明白自己是怎么糊里糊涂活了这么多年！
那晚从老家返回的路上，心中感慨难抑，不由写了几句顺口溜发在了朋友圈，用以疏泄自己无奈无力的情绪。一位朋友第二天留言：那么晚回家不干活，还有心思拍照片，嘴里还一套一套的！
读罢他的留言，顿感面红耳赤，羞愧窘迫到无地自容。是啊，有这闲心思，不如结结实实地帮忙干活去！
为什么要给自己找那么多不去陪伴父母的理由呢？这是一种多么没意义的矫情和虚伪啊！而我，还要将这种不切实际的“作”继续下去吗？
秋雨淅淅沥沥，心中的牵挂越发深重，父母又在灯下熬夜收拾运回家的玉米吗？我多想穿透夜的凄迷，向父母送去实实在在的安慰和陪伴！
而这种想往，也的确应该变成一种真实的行动了！
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