谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我的2017，贫苦中依旧做着自己所爱的事
01
这首汪峰的《存在》是16年的圣诞节那天，整整被我循环了一天的一首歌。
那一天，一条不大不小的街道被拥挤的大手牵小手占满了，而我却一人迎着寒风发着单页。
那一年，我大一，是个不折不扣的学生。但一天8小时的劳动量与极不匹配的60元的工资告诉我：别扯什么没用的，你就是个廉价的劳动力。
今天2017年12月8日，距离今年的圣诞节还有半个月左右的时间，又一个300多天在我的人生中悄然流逝。
回首往日，依旧没有活出自己想要的那种潇洒，依旧是个扔在人堆里，半天被认不出来的一个人，依旧不舍得吃不舍得穿，却天天想着要挣大钱的人。
刚刚拿出了一张A4纸，想写个总结给自己，结果绞尽脑汁也只写下了一句话――还好，少年――你终于走出了廉价的劳动力。
记得16年的春晚，随着那首百年不变的《难忘今宵》，我把近10个的兼职群退的一干二净。手机没腾出多少空间，但17年的心里却瞬间开阔了许多。
我知道，那些群曾经是自己通过很多关系才进去的，聊天记录很少，可每一个字似乎都在向我描述着曾经的点点滴滴。
但很幸运的是，17年收到的最喜欢的一个礼物就是我哥给我的一本书――《断舍离》。其中有一句我很喜欢的话：不管东西有多贵，有多稀有，能够按照自己是否需要来判断的人才够强大，能够放开执念，人才能更有自信。
他让我明白了一个道理：舍弃的背后，正是为了找回正面的能量。
我的2017，贫苦中依旧做着自己所爱的事
02
17年的上半年，我开始了一个让我有点小骄傲的事：泡图书馆。
曾经说好的读书，在一进入大学就被埋没的看不到了曾经的尾巴。但我很庆幸地是，17年我又找到了自己。
我的系楼和宿舍楼距图书馆很远，平日也没有大块的时间往图书馆里跑。所以，自己一般都是选择周六、周日两天。
那两天一般都是全天待在图书馆里，早晨买个饼，在去的路上就可以吃完，然后，就是一中午的“参禅念经”。
每周两天，一个月也就8天，时间并不是很多，而且我读书很慢，但图书馆的氛围总是很让人安心。
那些天，我没怎么出过远门，但我发现自己却走了很多路：我几乎看完了东野圭吾的系列小说；读了欧美的经典名著；陪着张爱玲走完了她的传奇一生；也见证了三毛断断续续的爱情；看过余华笔下的苦情；听过鲁迅内心的呐喊……
另外，还有一些有关时间、习惯等的当代作家的书。
那段时间是从小到大，我一口气读书读的最多的一段时期。
有的做了笔记，有的写下了想法，有的可能也只是看了一遍。我不知道，这些书究竟能带给我什么，但我始终相信――读书一本万利。
他们带给我的，有一天一定会感动自己。
我的2017，贫苦中依旧做着自己所爱的事
03
后来，在同学谈某个书本时，自己终于不在像个傻瓜一样什么都听不懂，终于也可以自己发声，说点想法。
后来，有个朋友向我推荐了简书，那时已经步入了2017年的9月份。
开始的几篇，我主要是写读书感悟，文笔不太好，但很开心的一件事是：会有稀稀疏疏的几个人看。
有人私信我说，你怎么每篇都会写出或多或少的几句金句呢？也会有人问我，写金句的方法，每当这时，我都会很“官方”地回一句――多看书。
读书就是这样，永远看不到立竿见影的效果，但日积月累就会有效果。
同月，我开通了公众号，又注册了网易号。
有朋友就笑话我，体格不大，胃口到不小。一个写作的小白，能捯饬的倒不少。
往公众号上甩文章，虽然，人数少的可怜，但能有属于自己的观众就已经够了。我从来都不是一个乐观坚强的人，相反，我长着一颗经不起折腾的玻璃心。
但那段苦逼的岁月却真真实实地将我磨练了一番，9月份至10月份，不到一个月的时间里，自己成长了很多，懂得了隐忍，更学会了拿得起放得下。
索性我的努力并没有完全付之东流，在简书的这段快将眼睛熬瞎写稿子的岁月里，开始陆陆续续地收到一些喜欢者的打赏。
虽然，依旧养不起我这个真的一口可以吃成一个胖子的胃，但渐渐地让我找到了目标，看到了希望。
我的2017，贫苦中依旧做着自己所爱的事
04
我的即将逝去的17年，带给我的除了只把自己感动的一把鼻涕一把泪，当然还有一件让自己极不满意的事――计算机二级挂科。
说来也挺懊恼的，58分的小概率事件自己也能夺冠，真有点后悔没掏两元钱买张彩票。
但话说回来，事果必有因，一个人是否真的在某一方面下足了劲，结果都会给你最可靠的回应。
写着写着，写到了今天。
突然才发现，原来一直埋怨劳累的2017，自己过的也不过如此。
这一年除了坚持，除了被推着的成长，似乎也没有发生过什么惊天动地，可以鸣炮奏乐的大事。
可转念一想，自己本就一凡人。除了在体格上能一口吃成个胖子外，其他所有的我都需要一点一点地来。
生活总是两难 ，再多执着， 再多不肯 ，最终不得不学会接受。从哭着控诉 到笑着对待， 到头来， 不过是一场随遇而安。
16年，高中刚毕业，那时的我还带着所有的稚嫩与一股横冲直撞的莽夫劲；17年，步入大学一年，开始带血地拔掉一些不必要的棱角，痛的咬牙坚持，没了少女心的白日梦，却多了一些难得的成熟，虽不自信却还是满怀期待地迎接这个不确定的社会。
最后，我想用最近单曲循环的一首歌送给即将逝去的17以及就在不远处的18年：
如果痛是一种形容，我也会倔强到最终，沉默是最完美的互动，怕什么有我陪你疯，平凡的苦衷说爱说痛都太笼统。
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