在与他人交谈时，通过同理倾听，我们可以找到对方表达的非暴力沟通四要素，观察、感受、需要和请求。
不去做什么，只是在那里。
要同理他人，必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判，这就是与他人“同在”的状态。
生命呼唤着你与生活中的情境同在当下，负起责任而又全心投入。
同理心需要我们将注意力全然地聚焦在他人想传达的信息上，给予他人足够的时间与空间充分地表达。
真正的同理需要全身心地倾听：“不去做什么，只是在那里”同理的核心是“临在”——全然地与他人以及他们当下的体验同在。因此，“同理心”不同于头脑上的理解，也并非“同情”。
倾听他人的感受和需求，表达自己之前，先猜测他人的感受和需要，再与他核实。
复述对方的话可以让对方知道我们是否已经准确地领会他们的意思，这样就给对方一些时间来思考自己所说的话，从而有机会深入了解自己。
非暴力沟通建议我们用提问的形式来复述我们的理解，便于对方做出必要的更正。
要在复述时，要特别注意语气。带着觉知聆听他人的感受和需要时，我们的语气是探询式的，是为了确认我们的理解是否到位，而不是在下结论。
复述往往能够节省时间而非浪费时间。
持续同理他人，在关注解决方案或提出要求前，让他人有机会充分表达自己。
如何知道我们已充分同理他人呢？首先，如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了，就会感到很轻松。还有一个更明显的迹象是，对方会安静下来停止说话？
我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。当意识到自己处于辩解防卫的状态，当我们痛苦得无法同理时，我们可以选择(1) 停顿、深呼吸，同理自己；(2) “非暴力呐喊”比如两孩子打架，那时我已经没力气去同理他们了，使用非暴力沟通大声呐喊“我现在很难受！真的不想来管你们打架的事情，我只想要安静一会儿！”这样，我9岁的大儿子停了下来，看看我问道：“你愿意和我们说说吗？”(3)离开现场，得到自己所需要的同理心，等到心境调整好了之后再回去。
所谓“同理”就是带着尊重来理解他人的经历。我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰，或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法，全身心地聆听他人。
活在非暴力沟通中意味着，不论他人用什么样的言辞来表达自己，我们都只是聆听他们的观察、感受、需要和请求。接着，我们可以选择反馈他们的意思，复述我们的理解。此外，持续地同理让他人有机会充分表达自己，当他人感到被充分理解后，我们再来关注解决方案或提出要求。
我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。
同理心对人的影响，当得到人们的倾听和理解，我就得以全新的眼光看世界，并继续前进。在我的工作中，最令我满足的一件事，就是听到人们告诉我，他们如何通过非暴力沟通增强了同理的能力，与他人建立了心与心的连结。
当别人对我们的请求说“不要”“我不想……”时，我们如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要，我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。
我们都经历过乏味的谈话，也许是某次谈话，我们无法从说话的内容中感受到和讲述者的连结；还有些人一旦开始讲话便喋喋不休，让听的人害怕对话会没完没了。
何时打破死气沉沉的对话呢，一种方式是体会对方心中可能会有的感受和需要，礼貌地打断，直接表达自己的感受和需要；另一种方式是直接告诉对方我们想和他们建立更多连结，并请求对方的支持。
对许多人来说，在面对他人的沉默时做到同理是极为困难的。尤其当我们已经表达了内心深处的脆弱，很想知道他人的回应，对方却沉默不语时，我们会感到格外不安，容易把事情往坏处想，因而很难去体会对方透过沉默表达的感受和需要。
同理他人使得我们敢于呈现自己的脆弱，平息潜在的暴力，让乏味的对话变得有趣，并了解“不”和沉默所传达的感受和需要。一次又一次，本书作者见证了同理倾听帮助人们疗愈心灵的伤痛。
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