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《非暴力沟通》:同理倾听他人,同理心的力量

《非暴力沟通》:同理倾听他人,同理心的力量

作者: 晓丽优雅 | 来源:发表于2022-07-13 13:05 被阅读0次

在与他人交谈时,通过同理倾听,我们可以找到对方表达的非暴力沟通四要素,观察、感受、需要和请求。

不去做什么,只是在那里。

要同理他人,必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判,这就是与他人“同在”的状态。

生命呼唤着你与生活中的情境同在当下,负起责任而又全心投入。

同理心需要我们将注意力全然地聚焦在他人想传达的信息上,给予他人足够的时间与空间充分地表达。

真正的同理需要全身心地倾听:“不去做什么,只是在那里”同理的核心是“临在”——全然地与他人以及他们当下的体验同在。因此,“同理心”不同于头脑上的理解,也并非“同情”。

倾听他人的感受和需求,表达自己之前,先猜测他人的感受和需要,再与他核实。

复述对方的话可以让对方知道我们是否已经准确地领会他们的意思,这样就给对方一些时间来思考自己所说的话,从而有机会深入了解自己。

非暴力沟通建议我们用提问的形式来复述我们的理解,便于对方做出必要的更正。

要在复述时,要特别注意语气。带着觉知聆听他人的感受和需要时,我们的语气是探询式的,是为了确认我们的理解是否到位,而不是在下结论。

复述往往能够节省时间而非浪费时间。

持续同理他人,在关注解决方案或提出要求前,让他人有机会充分表达自己。

如何知道我们已充分同理他人呢?首先,如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了,就会感到很轻松。还有一个更明显的迹象是,对方会安静下来停止说话?

我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。当意识到自己处于辩解防卫的状态,当我们痛苦得无法同理时,我们可以选择(1) 停顿、深呼吸,同理自己;(2) “非暴力呐喊”比如两孩子打架,那时我已经没力气去同理他们了,使用非暴力沟通大声呐喊“我现在很难受!真的不想来管你们打架的事情,我只想要安静一会儿!”这样,我9岁的大儿子停了下来,看看我问道:“你愿意和我们说说吗?”(3)离开现场,得到自己所需要的同理心,等到心境调整好了之后再回去。

所谓“同理”就是带着尊重来理解他人的经历。我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰,或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法,全身心地聆听他人。

活在非暴力沟通中意味着,不论他人用什么样的言辞来表达自己,我们都只是聆听他们的观察、感受、需要和请求。接着,我们可以选择反馈他们的意思,复述我们的理解。此外,持续地同理让他人有机会充分表达自己,当他人感到被充分理解后,我们再来关注解决方案或提出要求。

我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。

同理心对人的影响,当得到人们的倾听和理解,我就得以全新的眼光看世界,并继续前进。在我的工作中,最令我满足的一件事,就是听到人们告诉我,他们如何通过非暴力沟通增强了同理的能力,与他人建立了心与心的连结。

当别人对我们的请求说“不要”“我不想……”时,我们如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要,我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。

我们都经历过乏味的谈话,也许是某次谈话,我们无法从说话的内容中感受到和讲述者的连结;还有些人一旦开始讲话便喋喋不休,让听的人害怕对话会没完没了。

何时打破死气沉沉的对话呢,一种方式是体会对方心中可能会有的感受和需要,礼貌地打断,直接表达自己的感受和需要;另一种方式是直接告诉对方我们想和他们建立更多连结,并请求对方的支持。

对许多人来说,在面对他人的沉默时做到同理是极为困难的。尤其当我们已经表达了内心深处的脆弱,很想知道他人的回应,对方却沉默不语时,我们会感到格外不安,容易把事情往坏处想,因而很难去体会对方透过沉默表达的感受和需要。

同理他人使得我们敢于呈现自己的脆弱,平息潜在的暴力,让乏味的对话变得有趣,并了解“不”和沉默所传达的感受和需要。一次又一次,本书作者见证了同理倾听帮助人们疗愈心灵的伤痛。

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