消磨

前两天大欢子给我拉来一箱书，是货真价实的一皮箱。里面90%是我当初搬离时硬塞给她的，现在她要退房，又给我塞回来了。

我俩在地铁冷风口碰的面，她说，实在太沉了，可以看着扔一些。我就着四周店铺的灯把箱子打开翻了翻，又原样放了回去。

重是真重，哼哧哼哧硬给拖了回来，手掌肢节勒出红肿，一晚上才消下去。

翻以前的东西有种很微妙的感觉，就好像曾经丢弃和遗失的某些东西又重新回来了，还带来过去的自己。我始终觉得时间跨度一大，比如一年两年，那被时间隔开的两个我已经不能算是同一个人了，所以看过去的自己，就相当于看着对面的一个别人。

这个别人，能让现在的我热泪盈眶。

我们靠什么证明活过，除情感外最直观的证明，就是这世上的东西与我有了联结。看见物，就能想起事和人，旧物和记忆的功能其实是一样的，承载着超出它本身的多余的情感。但物比记忆靠谱多了，它明明白白不掖藏，不扯谎。

我蹲在地上整理箱子，看见“宝藏”就随手丢上床，我所谓的“宝藏”就是些让我意难平的东西，凡是属于过去的物件，都让我不能平静。

人是糊涂的，总要把情愫波及到身旁无辜的东西，比如爱一个年龄时，那年摸过的石头，踩过的泥巴都是可爱的。比如在4月发生一件讨厌的事时，那就连着4月，甚至往后的4月，也都是错的。爱屋及乌是糊涂的。

这本《山海经》是哪年买的已经记不清了，只是当时迫切想要知道龙是否真的存在过，奇珍异兽到底有多奇，总缠着别人问没有答案的问题，显得很蠢。

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买回来后就搁置了，生僻字太多，奇怪的生物太奇怪，不究这些记录的真实性，只觉得世界好大，生物种类好多，地球活了好久好久，越这样觉得，心里越慌。搞不明白我短短的一生算什么。

这套《阿狸》是大欢子十九岁生日时我送她的，那时候阿狸很火，到处是阿狸语录，而我有个怪癖，本能的排斥所有正处在火爆中的事物，影视也好，吃食也罢，非等热度过了才去了解。当时大欢子很迷阿狸，现在又回到了我手里，该我正经了解一下这只小狐狸。

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在一本小册子里，藏着曾经手抄过的佛经。那时候也是够胆小，可能太胆小就会导致神经衰弱。整晚整晚做噩梦，经常哭着醒来，实在受不了就自己动心思想办法，一有时间就往寺庙跑，周边几个距离近的都让我跑遍了。人在脆弱的时候，别说浮萍了，就是个泡沫，也会想去伸手抓的。

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噩梦事件影响了我将近两年，后来的两年里我吃不下肉。我没有信仰，只是觉得痛苦，好像生命不过是一顿饱餐，生命是靠吞食生命来存在的。动物还能激起人的怜悯，植物就比较惨了，都觉得它们被吃是理所当然。我钻牛角尖的程度有些病态，所以就一直活在纠结当中。

最近重温《武林外传》，老白的话让我轻松了很多，他说“我们人类本就是食物链的一环”。对啊就这么简单一句话，我却忘了。就像游戏一样，自然界的设定就是这样，生命哪个不血腥，哪个不无辜。

还有大欢子16年记的简易手账，和她在南锣鼓巷淘的昆曲，当时是她的挚爱。

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《小王子》真的是我心坎儿里的宝贝了，第一次接触小王子时我还没有成年，从那时到现在，他始终是我心里的最柔软。之前送出过一本，希望能被善待。

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从我发现，问别人关于“死亡”的任何问题都是忌讳的时候，就只能自己去想。想不通的，找了些乱七八糟的书找答案，全部都是晦涩难懂。而《天蓝色的彼岸》这个名字就很吸引我，对当时的年龄来说，这本真的更适合，符合我把“离世”这件事美化的愿景。

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这次翻开，发现了帆小姐的小便签，记录着一个关于少女心的秘密。人的心事啊，最适合藏在书页夹层里了。

一年结束了，小半生过去。