【时间太凶狠，回忆过于美丽】cd封面
不知道原谅什么，世事诚然尽可原谅 ——木心
夏季再一次降临在窗外，大概是沾染了雨水的缘故，灰不溜瞅的城市变成一种更加凝重的灰。我在房间里重复播放着时至夏末的《宽恕》。去配合窗子外的世界。雨可能是从清早开始下的，那会，我正听着歌整理新买的书。很久之前我收到的那本册子，现在，还在底层和一堆过期资料躺在一起。
曾经我想等下次搬家时，就把它扔到垃圾桶里不带走了——这期间我至少搬了3次家，或者4次。阴差阳错没扔掉。它这次一躺好几年，我几乎没打开过它，视线都会自动略过的那种，因为我确信册子里不会有什么新词儿出现，365页反反复复写着一句过期的废话而己。快速翻动时有种连环画的效果。
现在连它都泛出一股老旧的黄色——但是，我还是要客观的说，它现在的样子在我看来更顺眼，不像新拆封那会白的刺眼，黑色——也太浓郁，怕是墨水没干透脏了手。恍惚间我产生一种错觉，这场雨可能从很早以前——具体记不请日期了，总归就是有人先走的那天——从来就没停止过。雨水反复冲刷每个过路人．谁也讲不清它想洗去什么。除非再让我活上185年，否则谁说的清楚马孔多为何一直要下雨？
不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅”
我想起等红灯的中年男人，用一条腿费劲地撑着身子和电动车，等信号灯的空档里他整理了下雨披，迅速地抹了一把脸上的雨水，汗水，泪水，血水……很遗憾，没有什么水能洗掉他脸上，隔了夜的疲倦。
真抱歉，但是我必须要和这个男人道别了！脚底，踩下油门与他擦肩而过了，这15秒的缘份结束了，直在他的雨披上留下一行溅起的水花。大概，他躺进棺材里都不会知道这15秒钟的相遇里，有人细微的观察过他艰难的一生。
我的生活里充斥着绝大多数，不相关的陌生人，我们像田野里的鸭子，互相追逐彼此。偶尔会从对方的眼睛里看到自己的模样——那是天鹅的影子。那是个假象，却总让我们信以为然，以为自己真的和这个世界有什么不一样。
如果雨还能再下大点，最好刮阵风，我可能会找个借口遛出去撒个欢儿。屋子里让我发闷，外面又太吵，愚蠢和热闹挤得我头再眼花，口干耳鸣。
这会我的脸肯定很难看，像头驴子。
一脸抑郁的驴子
我对每个笑脸相迎走过来的家伙皱起眉头；我还朝向我皱眉的杂种们坦诚地还击以鄙夷的不耐烦，现在我前面正走过来一个杂种，我懒得搭理任何人，真他妈希望这个杂种是个哑巴，这样谁都不用和谁多去废话了。
外面此起彼伏的噪音盖过了雨声，我距离外面真实的世界足足有12块方格砖，平时我丈量过这个距离，长概有8米远，中间还隔着一层防弹玻璃和十来个蠢蛋。尽管隔着玻璃，现在我连房间内的雨声都听不真切了。
这几年我把自己控制的很好，没在发怒时去摔砸什么东西，也没有歇斯底里的哭过。我可以确信这种欲望并没真正离开我，他肯定蛰伏在什么角落盯着我，抓住每一个机全，盅惑我——比如偶尔在饭店吃饭时，有服务员摔了盘子什么的物件，我的心总会跟着徜徉一番。
这个躲在暗处的坏东西，他甚至蛊惑我去破坏点什么吧，噼里啪啦，西里咣当的声音可真叫人怀念！比那些讲起来高明，听起来干哕的笑活让人痛快。而且从来没有谁能重复出任何一段破坏声！我现在很想去马路上转转，顺便去踢翻一只街边的拉圾桶。我还打算把接下来我写的内容抄上一份，装作无意的样子遗失在办公桌的下面，等着我写到的蠢蛋同事来发现。
我还想走到某位同事面前告诉她，我已经听她喋喋不休地描述那只被她早晨吞进肚子里的肉包子——足足有10分钟了。难道物种进化的过程中造物主只找到了她的大肠小肠，十二指肠——搞出一套先进的消化道，而完全忽视了她大脑回路的功能么？她多花了10分钟，去买了一只更便宜但是更美味的肉包子，回到家坐在餐桌上的时候，我猜她至少得花5分钟去沾沾自喜，直到一天的结束——现在已经晚上八点半了，她还是不忘把这事拿出来显摆一番。她又因为一只肉包子离死亡更近了一步。这是一只意义非凡的肉包子。
蠢蛋的危害远大于子弹，子弹能轻而易举的射穿蠢蛋的头盖骨，但是子弹射穿不了雨声。蠢蛋倒是能把一切好东西统统搞砸，他们能把世上给你剩下为数不多的美好——比如这雨声，搞成菜市场的嘈杂。
现在只有我知道雨声就藏在这个屋子里，我不安的在房间内踱步。我知道它贯穿了整支曲子，而且正在房间里一遍又遍循环着。只是隔着玻璃的一群蠢蛋在不停歇的狂欢发出哀嚎，把我美好的雨水声搞砸了。因此我有点烦躁，今天我不打算给任何蠢蛋好脸色看。
外面此起彼伏的噪音盖过了雨声，我距离外面真实的世界足足有12块方格砖，平时我丈量过这个距离，长概有8米远，中间还隔着一层防弹玻璃和十来个蠢蛋。尽管隔着玻璃，现在我连房间内的雨声都听不真切了。
夏夜与爱人难得的安静，爱我爱你，我爱自然
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