今天的小豆子，又开始“上课”了，今天学习的内容是通过图片认识蔬菜，我在改作业，教学工作由奶奶暂时代替了，奶奶一边教一边说，要认识蔬菜，不然以后买菜都不知道菜叫什么名字。我不禁哑然失笑，这才哪儿到哪儿啊，就开始考虑买菜了。不过想想也挺有道理，豆爸做得一手好菜，大部分作品应该能超越成都市大部分中餐馆，这样的教法，教豆爸的传人，正合适。
睡前故事依然是《睡觉》，虽然他还不到两岁，但我总觉得他就要上幼儿园了，希望他能在幼儿园之前就学会按时睡觉，按时起床。他很喜欢这个故事，因为他喜欢图画里的小动物。讲着讲着，他开始打呵欠，这是瞌睡来了的象征，于是结束故事，我就跟他商量：小熊已经关上灯灯睡觉了，我们也关上灯灯睡觉了，好吗？他爽快地答应了，好！我并没有感觉到任何异常，便伸手去关灯，谁知道他一把抓住我的手，豆豆关，豆豆关灯灯。我不做他想，答应了。哪知道，这下就不可收拾了！
啪，啪，啪，啪，关了开，开了关，无数次。当然，他平常也爱玩关灯开灯游戏，可是我的目标是培养他按时睡觉啊，只好又跟他商量：
豆豆，我们说好的，关灯灯觉觉啦，你说话不算数呢？
没反应。
豆豆，妈妈好困啊，我们关上灯灯睡觉了吧！
没反应。
豆豆，妈妈累了，想睡觉了，关上灯灯睡觉觉了，好吗？
还是没反应。
我，WHAT？刚才不是还在打呵欠，说豆豆好困吗？这又不困了？
这时候他又把灯关上了，恰好，他平常睡前开的小海马也停了，屋子里一片漆黑，他摸索着扑到我怀里，开始嚎啕大哭，妈妈开灯灯，妈妈开灯灯。
我抱着他，轻抚他的后背，试图安抚他突然崩溃的情绪：
豆豆不怕不怕，妈妈保护，有妈妈保护。
然而并没有什么用，声音越来越大。
打开，妈妈打开，妈妈打开。一直吼着，甚至开始跺脚，我当然不会打开了，这一打开，什么时候关呢？以后他会不会每天晚上睡觉都故技重施呢？或者以后他会不会任何事都用这种哭闹的方式来要挟大人呢？噢，天哪，想想真是太可怕了，所以，我怎么能妥协呢？
哭就哭一会儿吧，也有可能是屋子里突然全黑了给吓着了，也有可能是瞌睡来了情绪波动了，总之，此时安抚好他，不让他带着坏情绪睡觉才是最重要的。
豆豆，我们刚才读了小熊的故事，小熊睡觉觉的时候是不是关着灯呢？
妈妈打开。还是只有这一句……
现在已经到了我们觉觉的时间了，觉觉不能开着灯灯啊！
妈妈打开。
妈妈跟你讲道理哦，开着灯灯睡觉伤眼睛，你起来就看不见妈妈啦！
妈妈打开。
那你是不是怕啊？妈妈保护你的哦，小海马也陪你，豆豆不怕怕哦！
妈妈打开。
这是开启复读机模式啦？但我确实一点都没有要发火的感觉，继续安抚他，总能找到一个理由是他能接受的。
豆豆看看哦，外面是不是都黑黑啦？黑黑啦我们就该睡觉觉啦！
黑黑，觉觉。好家伙，终于换台词了。
对呀，黑黑了就该睡觉觉啦！因为呢，豆豆是个乖宝宝，要按时睡觉！
豆豆乖，按时，睡觉！他开始依偎在我肩膀上，两只手紧紧抱着我的脖子。
豆豆上不上幼幼园呢？幼幼园的小朋友睡觉觉都关灯灯，按时睡的哟！
想上，豆豆乖宝宝。
对呀，豆豆是个乖宝宝，要上幼幼园啦，现在我们睡觉觉了，好吗？？
好，豆豆妈妈觉觉。
好，豆豆不怕怕，妈妈保护豆豆的哟！我趁势把他放下，盖好被子，也躺在他的身边。
妈妈保护，豆豆觉觉。此时他情绪已经平静下来了。
妈妈，保护。豆豆，保护。他抱着海马，转向我。
好，妈妈保护豆豆。我伸过手去抱着他。
黑暗中，他一只小手开始摸我的脸。
或许他仍在害怕，在寻求安全感，我继续安抚他：
豆豆不怕，妈妈保护，小海马陪。
豆豆保护海马，妈妈保护豆豆。他一下子说了两句话！除了惊喜，我还是有些担心他的情绪。
好，豆豆是个乖宝宝，保护海马，妈妈保护豆豆，我们一起觉觉。
牵，妈妈牵，牵豆豆。他把小手从我的脸上放到我的手里。
好，妈妈牵豆豆。
如此反复几次，待他终于确认妈妈确实在保护他之后，他才安心地睡了。
有时候孩子哭闹，很有可能他并不是在闹情绪，而是缺乏安全感，他需要通过哭闹这样的方式来寻求依靠和安全感，而妈妈是他最亲近的人，往往会对孩子的情绪做出错误的判断，这其实是增加了亲子之间的信任危机。可是如果父母为了让孩子迅速停止哭闹，而满足了他当时的需要，那么孩子以后遇到类似的的事情，就一定会故技重施，甚至变本加厉。那么当我们要需要建立一个正向的规则或者培养一种良好的习惯，遭遇到孩子的抵触的时候，我们应该怎么办呢？首先，我们要学会的是坚持不向孩子妥协，其次找到孩子情绪抵触的原因，照顾安抚好孩子的情绪。孩子的抵触，往往不是孩子不配合，而是他对这件事情还不够确定，父母的不妥协，让孩子有了不良情绪，这种情绪，通过父母的安抚，平静了下来，其实也代表着他认同并且接受了父母的做法。最后才是孩子遵守这个规则，养成这个习惯。
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