哪有什么好的感情，不过是当事人能够心安理得又能自圆其说

哪有什么好的感情，不过是当事人能够心安理得又能自圆其说

01

多年以前我觉得异地恋很酷很爽，今天我觉得我恋情的失败可能真的和异地有关，不为别的，起码它在吵架时阻碍了我的发挥。

隔着手机屏幕，我常常怒火中烧，重重的敲字却恨不得每一下的用力可以把对方掐死，特别他还是一副云淡风轻的时候。

我们看到听到很多甜蜜的感情，也见过很多厮杀得不成样子的怨侣，在我们开始一段感情之前，都只想成为甜蜜的样子，那些不好的相处模式，我们都不想甚至不屑走进去。

但是，我们自己每一个人都很难处成年少时听过的美好爱情的任何一个模板，我们留下的是我们自己感受到的好与坏的综合体。也许某些时候是别人羡慕的样子，有时是别人不想成为的令人诟病的模式。

不管怎样，我们能处在这个关系中，最重要的是自己的冷暖自知，心安理得又能自圆其说，关系的模式与自己内心达成平和，这就够了。

02

本科的某个阶段我突然意识到，我遇到感情问题不爱找人倾诉，我觉得没有人比我自己更能知道该怎样疏导我自己。

是我自己力量足够强，强到可以化解内心的无限失落和悲愤吗？

并不是这样，我没那么强大，相反我其实敏感又自卑，懦弱又傲娇，容易憧憬梦幻般的爱情，极易有失落感和心碎，容易患得患失，绝不会表露自己的脆弱但言语之间又能让人觉察一二。

不敢先付出，有期待别人会不会付出，同时还会计较彼此的付出。没有安全感，被忽视除了抱怨不会采取主动姿态改善关系，即便知道有时那有四两拨千斤的妙处。

于是我的爱情模式变成了，不满~抱怨~哄好~又抱怨~吵架，我觉得似乎他们没有一个真心爱我的，不然他们怎么那么容易让我生气，一点儿不关心我的感受，我受不了对方说我一丁点不好我却可以说一大堆，走到分手的地步。我内心更是觉得，呵，人真的是怕什么来什么。

但我忘记了，我的期望都只是我的童话世界而已，而他是一个活生生的人，并不是按照我的剧本再走。

我的潜意识也只是想快速逃离这段不符合我想象的感情，形式就是通过抱怨和争吵加速死亡，绝不给对方丝毫喘息的机会。

但是我认为的真的是我想要的吗？

03

早些年会看那些网上流行的貌似很有道理的文章和句子。例如大意无外乎，三观不合不合适，在乎你的人能了解到你所有的小心思，爱你的人对你永远有时间。

如果有幸遇到理想的人，到目前为止都没大问题，那是人生幸事。

可惜，我们是普通人，吸引来的自然是普通人，换了人只是换了问题而已，不快乐和吵架依然存在。

我讨厌初恋男子气概不足，处事不果断，一点事情就能让他陷入迷惘；

下一任弥补了这一点，但他心里却放不下前任，我要小心翼翼，前期不敢发火，因为我曾见证过他们的美好，我只能静静地等，但我也有委屈，后来还是争吵；

现任没有那么深情，可以很好隔断曾经的情丝，注重眼前的感情，但是忽略我时，我怀疑他大概是不会深爱一个人，所以才能每次放下得坦坦荡荡吧。

你看，和谁都有问题，你要抱怨遇到的人太少吗？

我每一次遇到问题都会拼命的去我喜欢的作者文章里找答案，去书里求证着，我时而痛苦，时而痛快，我坚定又迟疑，像极了在爱情里迷失的小女孩，我常常在想放弃这个人和害怕再也遇不到更好的人之间徘徊不定，我既不能委屈自己又不能果断舍弃，我很痛苦。

但是人终归要长大，更需要有时候需要野蛮长大，让自己的情绪肆意蔓延是不负责任的表现。

我开始观察那些不是传说爱情但也处的不错的感情。

闺蜜一开始百般受到呵护的男友，也曾出现类似暧昧的现象，她还能呼吁宿舍人一起谴责对方。

在我看来，这种行为我就不能忍受，更不会不顾颜面集众讨伐他。

但是闺蜜可以，没有分手，也没有委屈自己。

后来我体会到了感情的复杂，很多时候我们无法一下子一刀切却又内心不痛快，不见得遇到同样的事情谁就比谁处理的好。

但是有人能够允许不好的事情出现，更能用自己接受的方式处理，之后能不计前嫌，海阔天空，这是一种感情态度，也是一种生活能力。

一如明星的分手，出轨又原谅等等。

年轻的我们，只知道接受我们认为好的，对不好的失误避而远之，嗤之以鼻。

后来我们发现世上没有桃花源，我们也无法期待遇一良人到终老，中间无风又无浪。

我们有的只是在我还不想放弃的时候，我可以选择让自己内心平和的方式与你相处，与一切相处，而且我的内心是快乐的！