我努力地嫁给爱情，却还是嫁给了生活

我努力地嫁给爱情，却还是嫁给了生活

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时间已经指向11:25，马上就要放学了。

我如平时那般快步走到校旁的角落里，不想引起任何人的注意，静待着未未从学校出来。

然而还是逃不过其他家长的纠缠。

“你是未未的姐姐吧？未未真是好福气，有这么漂亮的姐姐天天接他。”

“我是未未的妈妈。”我轻声道。

“妈妈？”对方因衰老而水肿下垂的脸近似抽搐般，做了个惊讶的表情。

“你今年几岁？”

我极不情愿地说：“24。”

对方根本不在乎我的不情愿，更加惊讶而兴奋的追问道：“24！你18岁就生孩子了？难道你没有上过学吗？”

这些侵犯式的追问让我非常羞恼！

我不喜欢接送孩子的那一刻，妇女们在我身后的评头论足，男人们的眼神在我身体上的上下探索。

不过，她们说得对，我是在18岁那年生下了未未。

但是，她们说得又不对，我上学了，我曾经名正言顺地考入了一所本科院校。

然而一切都在我17岁考入大学那年发生了改变。

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17岁，经过激烈地竞争，我考上了千里之外的大学，完成了全家人多年的夙愿。只请了两天假的父亲，将我送到新生报到处，就匆匆登上了返程的火车。

妈妈为我准备的两箱行李已使我不堪重负，再加上刚领到的被褥，我实在寸步难行。

这时，罗南出现了，一个高大坚毅的男孩。

这样的相遇，仿佛似曾相识，仿佛等待已久。时空的交汇只在此时此刻凝滞。似乎追随，只需瞬间。

罗南背着我的行李走在前面，初次见面的两人都默不作声，却已心意想通。

在这个新的学校，新的城市，新的学期里，已经大四的罗南像一个舵手、像一个领路人带我领略了新的世界，认识了新的自我。

少女的心里纯净地只有爱情。

寒假时的依依惜别，各自在家的百转千回，无数条偷偷发送的短信，都化作了开学见面时热烈的拥抱，缠绵的亲吻。

那一夜，我们从未如此强烈的渴望拥有彼此；那一夜，我们都想把自己融入对方的身体······

缠绵的日子总是飞快。终于罗南抱着我说，他要去参加工作了。

相思中的一阵干呕，让一向月事不调的我一阵惊慌。鼓足勇气迈进药店，偷偷躲在宿舍的卫生间里，验证了那个让我害怕的结果。

罗南得知了这个消息，向来从容淡定的他也慌乱了，自是对我千般地心疼、万般地抚慰。继而又马上恢复了冷静：“我正在实习期，能不能留用就看这一两个月了。你再等我一下，为了我们的未来。”

少不更事的我糊里糊涂地答应了，十天过去了，一个多月过去了。罗南终于用他的优秀赢得了留用的机会，而我的肚子却再也遮不住了······

在医院里，医生略带鄙夷的说：“不想要的话干嘛拖到现在，这个月份只能引产了。真是无知！”

然而在B超室，当听到那如跑火车一般的胎儿心跳时，我的心顿时柔软了，那是多么强烈的求生信号！

我和罗南一起去车站接父母，心里满怀着忐忑与羞愧。

母亲只看了一眼我隆起的肚子，眼泪便扑扑簌簌地落下来。

在简陋的宾馆里，眼睛红肿的母亲不停地哭诉：“我们辛辛苦苦把你养大，希望你能成才。你竟然才读到大二就说要辍学去生孩子。早知这样还不如不供你读书，都白费了！你才18岁呀！”

我猜不透母亲对我是指责还是心疼，我更加猜不透一言不发的父亲。

因为高血压早就戒烟的父亲，从口袋里摸出一盒皱巴巴的烟来，抽了一支又一支。

父亲在烟雾里缓缓地说：“既然决定要生了，就好好跟着他过日子吧。我毕竟是个老师，丢不起这个人，往后你就别回家了，让邻居见了笑话。”说完便将脸扭向墙壁。

我曾经是家里的骄傲，如今却成为了家庭的耻辱。

送走了父母，办完了肄业手续，我在同学的议论声中告别了我刻苦学习十一年才考上的大学，也告别了我曾经的梦想。

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终于又可以和罗南日夜相守了。一切都是值得的，即便没有婚礼，没有房子，没有戒指……

转眼到了11月，夜里一股热流从体内涌出，破水了！

半夜的产房人满为患。医生催促着我做各种检查和询问，无知的我却丝毫不懂得如何配合。医生匆匆将我拉上产床，发现孩子已经出来半个身子。

儿子出生了，只有四斤二两。

我与罗南相拥而泣，世界上又多了一个让我们深爱，且深爱我们的人。

与此同时，罗南更忙了，毕竟优秀的人总会得到重用。不得已，才生完孩子三天的我便下床买菜、做饭、洗衣物······

原以为，生完孩子就幸福了。可是新生的未未几乎套牢了我，我不得不去面对未未一床的屎尿，一日两次的晒太阳，一天三餐的营养搭配。

我不得不在天将亮时拖上未未去菜市场。菜市场里人头攒动，贩夫走卒，老妪闲汉。每个家庭里最没有价值的人都被发配到了菜市场上，这里是底层人士的聚集地。

我不得不一手抱着未未，一手整理凌乱的房间；一手正在炒菜，一手却要处理未未溢出尿片外的大便。

不得不在未未高烧时奔波于医院里面，彻夜不眠。

这对于我来说有多难，毕竟才18岁的我也只是个孩子！

起初，罗南看到我要承担这么多与年龄不相符的家务活，他十分的内疚与心疼，下班后会时不时的帮我洗洗尿布，打扫打扫卫生。可随着他越来越忙的工作，他开始回家后便倒头就睡，或者坐在那里一动不动的刷手机。

慢慢地，我们都觉得，由我来承担所有的家务活是理所当然的，毕竟是他在赚钱养着我们，没有收入的我就应该干这些活。

于是，我从刚开始的只需要照顾未未，变成了还要照顾罗南；从刚开始他承诺的一辈子对我好，变成了我每天都要对他好；从刚开始他对我的内疚，变成了我对他的小心翼翼。

于是在接下来的几年里，我学会了按照他的口味做饭，学会了按照第二天的气温把合适的衣服叠放在他的枕边，学会了询问他对所有事情的意见，学会了在每个月初小心地向他索要家庭生活费。

罗南的工资又涨了，我与他之间能聊的话题却越来越少了。他不想听我说哪里的菜便宜又新鲜，我也听不懂他公司里报表的盈亏。

罗南为了更好的发展，去了另一个城市。我们开始了一两个月，甚至更长时间才能见一面的分居生活。即便相见，也是无言。这样的日子在麻木中过了两年。

一天深夜和他通电话，他例行公事般问了几个关于未未的问题后，两个人便都开始沉默。就在这尴尬的间隙，我清晰地听到了电话那端高跟鞋的声音，之后罗南便匆匆挂了电话。

我逼迫自己不去多想，可是这一天还是来临了。

罗南提出了离婚，条件是给我十万元，孩子留给他。

“我们曾经那么相爱，说好了要在一起一辈子。”我哀求他。

“我们早已无话可说，”罗南说地决然，“别再自欺欺人了。”

“我五年的情爱和时光就这样被你用十万元打发了吗？而且我不能没有未未。”我不想放弃。

“我已经白养了你这么多年，早已仁至义尽。你连自己都养不了，怎么做个合格的妈妈？”

罗南的冷酷让我觉得陌生，也让我崩溃；“五年来你抱过几次孩子，又接送过他几次？我们两个人到底谁才不合格？如果你把未未给我，我一分钱都不会要。如果你不同意，那我就马上去法院要求平分你所有的财产。而且我还会闹到你的公司，把你的工作搞凉！”

罗南妥协了，毕竟这几年他在工作上的付出比在儿子身上要多得多。

这一刻，对爱情所有的纯真幻想，都成为了泡影。

我放弃了父母，放弃了学业，放弃了进入职场的机会，只为了和他厮守终生。到如今我失去了所有，却仍是孑然一身。                                         

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我羞愧地拨通了父亲的电话，父亲在一阵沉默后缓缓地说：“回家吧，我们去车站接你。”

收拾了两件换洗的衣服，牵着未未，又回到了生我养我的地方。几年前我离开家乡时，也曾豪情万丈，如今归来却只是空空行囊。

当务之急是先找个房子安顿下来。小区里的房子自然是住不起，不得已，我只能在郊区租了一间简陋的民房。房间里只有一张摇晃的木板床，一张发了霉的桌子。房间的墙壁大部分都掉了皮，仅有的一面小窗子还是朝北开，房间一天到晚都没有阳光，一股阴沉发霉的味道。

纵然这么破旧的房子，我仍然支付困难。离开罗南时只带了两千多元，买完车票付完房租只剩下五百元了。

我不敢将我的贫穷告诉父母，不能再让他们为我担心。我只能在菜场快收摊时去买处理的菜，不舍得扔掉每一片发黄的叶子。肉食对我们来说已经成了奢侈品，每隔半个月买一点边角的猪肉，悄悄地都夹到孩子的碗里。

可是很快所有的钱都要用完了，房租也已经欠了一个多月。秃头房东敲开门来，一边疾言厉色地催钱，一边用不怀好意的目光在我的身体上打量。直想给他一个耳光的我却只能赔笑求他再宽限几天。

迫不得已，我只能拨通了罗南的电话，向他求助能否看在孩子的面上借我一点钱。

但是那边只有一个冰冷的声音：“我们之间的事情早就讲清楚了。”

随即，电话里换成了一个尖利的女声：“你们的死活和我们没有任何关系！我怀孕了，你不要再打扰我老公了，真是阴魂不散！”

大雨里，泪水和雨水一起冲刷着我的脸，没想到才几天的时间就新人换旧人，那个我曾经深爱的男人就成为了陌生人。

忽然一下猛烈的撞击，一辆车呼啸而过，我重重地摔倒在地，鲜红的血从腿上汩汩地流出来，大片的皮肉从大腿撕裂到脚踝。

我咬着牙站起来，在雨中一瘸一拐地走，身后是一条长长的血迹。每走一步，被雨水冲刷的伤口就撕裂般的疼痛。这种疼痛慢慢地从肉体蔓延到了心里，每一下疼痛都是我过去几年里所有的无知、依赖、懦弱和不上进所带来的无能、贫穷、落魄和耻辱。

我曾经天真地认为只要有爱情就可以天长地久。所以为了爱情，我将自己扼杀，每天都为了对方而活，只为了对方能施舍给我一点爱，让我能苟延残喘。

我以为爱情的出现拯救了我，实际上是对爱情的盲目追求毁灭了我。而此时我决定要在这毁灭里重生。

回到家简单处理了伤口，拿着仅剩的几元钱跑到网吧，投出了我人生的第一份简历。

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等待通知的每一天都是在辗转反侧中度过。终于接到了一通电话，我被招去售楼公司做售楼员。

这不是十分理想的工作，但是对于穷途末路的我来说，这是我唯一的机会，是我的救命稻草。

我抱起厚厚一沓传单，走上街头。然而传单还没有递出去，脸先红了起来。但是一想起未未那已经短了一截的裤子，我只好硬着头皮向来往的人群发起传单。

白天不管是烈日当头，还是大雨磅礴，我都坚持在街道和商铺派发传单。晚上等孩子睡着了，我再翻开书来，学习销售知识，学习心理学，学习楼盘知识。

然而我涉世不深，经验不足，与人打起交道来总是吃力。一转眼三个月的试用期马上就要到了，而我却还没有卖出去一套房子。主管已多次警告如果到期还未完成任务就只能让我走人。

我只能更加拼命地宣传，希望在最后的几天能出现转机。

一日，我在公交站台派单的间隙，看到一位大腹便便的孕妇独自从的士后备箱里一件件地往外搬行李。我快步走过去帮她把行李搬下来，将她送到住宅楼的电梯里。临别时她看到了我抱在怀里的传单。

没想到第二天那位女士就打来电话要说要看房。我怀着紧张激动的心情细心地跟她讲解户型、物业、月供等。那位女士认真地听完后，思考了片刻便决定要购买。

我终于卖出了第一套房！

看到工资卡里多起来的数字，我喜极而泣。以前的泪水，都是因为恐惧，难过和屈辱，而今天眼泪却是因为激动和幸福。18岁以前我靠父母养活，18岁之后我靠罗南养活，从此时此刻开始，我可以自己养活自己了！这几千元的工资开启了我人生的新纪元。

在接下来的两三个月里，那位准妈妈还陆续地为我介绍了几位顾客。我自己随着经验和知识的累积，也有了稳定的销量。随后，我被调到售楼部工作，不需要再跑到外面去发传单。至此我也终于摸透了销售的门路：销售的技巧固然重要，一片赤诚更得人心。

一年多过去了，在我的不懈努力下，我在这个行业里越来越如鱼得水，职位也被提升为了售楼部现场主管。

我用这一年多来的积蓄买了一套小型的三居室，这才把未未的户口迁过来，让他顺利就读了本地的小学。同时将自己的父母从乡下接过来，好好的尽一尽为人女儿的责任。也给自己买了一辆简单的代步车。

靠自己买车买房，这些事情我在以前想都不敢想。跟着罗南在一起时，我没有支配财产的权利，刚被罗南抛弃时，我没有赚取财富的能力。但是现在自己想要的一切都可以通过奋斗来实现。

我的奋斗不仅仅能给未未提供稳定的生活保障，更重要的是，他看到了妈妈从依附别人到自立自强，从愁容满面到满怀信心。未未也一定能从妈妈的蜕变里看到自己人生的方向。

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回望过去的几年，我放弃了自己的成长，将自己所有的未来都依赖到爱人身上。所以对方的离去，让我一无所有。

现在，我面对现实的生活，自己拯救自己，自己养活自己。为了自己而活，为了父母和孩子而活。无论多辛苦的工作，一份收入便是我活下去的尊严和底气，是我打不败、压不垮的能力。无论日后是否再走入婚姻，我都不会再迷失了自我。

依赖爱人，爱人会离去。依赖父母，父母会老去。女人只有依赖自己，才能立于不败之地。