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花了16年,我学会了爱人

花了16年,我学会了爱人

作者: 秋天的童话冬天写 | 来源:发表于2018-07-07 10:59 被阅读348次
    花了16年,我学会了爱人

    我是一个极其普通的人,因为平凡,所以生活一直平淡,但是岁月带给了我一颗安宁的心,这颗心曾经灰暗,曾经否定世间的一切,看山不是山,看水不是水。从偏激到接受万物都有道理,我用了16年,这些年里,我学会了笑,学会了去爱,爱一个人,爱所有一切美好的事物。

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    如果回忆能够再清晰一点,恍惚时光倒流,回到我高中入学的那一天,我记得我穿着两指厚度的泡沫底子的红色布鞋,我的鞋底离地很近,每走一步,鞋子都会和地面摩擦出不太悦耳的声音,长长的走廊里,只有我落寞的背影。

    我记得那天,我穿着胸前有一只小鞋子图案的黄色上衣,那是我父亲从外地回来送我的礼物,我很宝贝这件衣服,凡重要场合都要穿着,好像能感受到父亲浓浓的爱一样。

    虽然我的父亲给我的爱很少,因为他一直在外地奔跑,相聚的时光无比短暂,母亲一人操持全家老小的吃喝拉撒,如陀螺一般忙碌,我和母亲的交流也少的可怜。

    不知道别家的孩子是怎么长大的,我知道自己一直渴望父母的拥抱和亲吻,微笑和举高高,读书分散了我的渴望。

    我一直独来独往,不愿与人相处,虽然良好的学习成绩能给我带来片刻安慰,但是离我想要的温暖还差很多很多。

    初中升高中,我走出了乡村,到县城读书,住校,我是一点不怕的,因为初中我住过校的。高中的学习压力很大,每天休息的时间很少,我常常上课打瞌睡,下课恶补功课。

    我以为我的高中生活一定会在无数的习题和试卷中度过,可是我错了。

    一张后排座位飞来的纸条,几乎改变了我的一生,这都是后话。

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    纸条不知道是从什么作业本上撕下来的,上面写的字也是龙飞凤舞的,我辨识了很久看明白,这是一封表白信。

    我的心跳动的无比慌张,我扔掉纸条,落荒而逃。

    我边跑边想,原来高中和初中真的不一样啊,高中学生竟然敢直接扔纸条。

    我回到宿舍,还是按耐不住狂跳的心,因为妈妈一直和我灌输,我是个怪孩子,只有通过读书才能改变我的命运。

    我哪里怪,比如我控制不住自己的脾气,爱生气,无缘无故的会哭,眼泪像水龙头里的水,要多少有多少。

    整个初中,我都没有和男生怎么说过话,我生怕我的怪被同学知道,男生说我高冷,我只能默认。

    此刻,高中的一学期还没有结束,竟然就有男孩丢来纸条,这是什么情况,我吓的不知道怎么办。

    如果在路上遇到丢纸条的那个男孩,我一定退避三舍,绝无正面迎上的可能。

    其他男生会起哄,会叫,会吹口哨,我记得他会满脸通红,但是脸上却带着笑容。

    我才知道他长的高,瘦,数理化成绩极好,还有他白色的上衣,领口一直是白色的。

    我一直没有搭理他,可是他时常在我面前晃,理由是他是副班长,需要为同学服务,没有目的性。

    我就不在意了,可是他的纸条隔三差五还是会飞到我的桌子上,有时候会由他的同桌送到我的桌子上。

    班级里很快传开了,各种捕风捉影的事情都出来了,比如我们在月下散步,比如一起在操场荡秋千。

    班主任哪能愿意,他找到我,一顿狠骂,当然他是为我好,因为作为课代表,我带了个坏头。

    可是我真的什么也没有做啊,班主任就开导我,我很无奈。

    我知道那个丢纸条的男孩,被揍了一顿,班主任恨铁不成钢的责怪他。

    这样一场闹剧戛然而止,我还没有来得及回味,他白色的衣领永远是那么干净,他夏天喜欢涂花露水,身上总是六神的味道,而我好像并不讨厌他。

    当班主任的生杀令下来,我们都埋下头开始写作业,作习题了。

    梦里,我却和他一起月下赏花,谈古论今,我好像有点喜欢他。

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    可是他不再扔纸条,也不主动找我问七问八了,月考他又考了第一,男生就是这样奇怪,当他喜欢一个人的时候,他就去追求,就去行动,当他想学习时,就能全心投入,就能考第一。

    而我却被抛出十名之外,我有点惶恐,我怕他考走了,我却落榜了,有一点莫名的感伤,他好像和我是有一点关系的。

    我开始患得患失,成绩越来越差,班主任和英语老师语文老师轮番找我,我知道我好像陷入了早恋,虽然是单向的。

    因为他已经从喜欢我中抽身而退,全心读书了,每次考试他的名次都会刺痛我的眼。

    怀着报复心理,我给他写了封信,结果是我不曾预料的,他真的开始找我,要一起吃饭,要一起逛庙会,要一起买气球,要一起写习题。

    我有点害怕,因为我答应了班主任和其他课的老师,可是我却还是和他一起去买了气球,还一起去了集市。

    高中的时光是飞着走的,我想往上走,可是总是上不去,不知不觉就到了高二下学期,我打定主意,要好好学习了。

    我告诉他,就到这里吧,结束吧。

    他没有说话,我转身离开了。

    很长一段时间,我发现他不在自习,不在教室,不知道去了哪里,我只是观察,没有问过一句。

    我是自私的,我不想去问。

    高三上学期,有一次课上,他忽然被老师表扬了,我看到他,白色的衣领变成了黑色的,他穿起了黑色的衣服,他成绩又挤进了前三。

    我知道他以后一定会考一个好大学,肯定,因为他太聪明了。

    我听他的同桌告诉我,那次我们分开,他喝了很多酒,还住了医院,之后不想吃饭,肠胃也出了问题,他用了很久才走出伤痛,让我不要拿他开玩笑了。

    我听的心颤动起来,我是个不懂爱的人,我活该成绩只在十名之外。

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    高三下学期,家里发生了挺大的事情,我一时招架不住,本来就摇摇欲坠的成绩,一下就滑落谷底。

    我每天失眠,噩梦,饮食不振,生病,吊水,我心里是十分恐惧,我想我完了,肯定考不上大学了,完了,完了。

    我本就内向的心更加缩成一团,我想过退学,可是我不敢。

    他像阳光一样再次出现,他来到我的身后,给我解答我不懂的问题,将我拉下的试卷全部讲解完,只说题目,不谈其他。

    他成功的将我从泥潭里拉出来,而他的成绩还是一如既往的好。

    高考结束,估分填志愿,他找到我,问我想去哪里?

    我们一起在一张桌子上填志愿,我写什么,他写什么,他要和我在一起。

    可是我没有反驳,我习惯了他的照顾,虽然他本可以上更好的大学,可以有更远大的前程,可是我自私的忽略了。

    大学军训,他每天都会提前排队打好饭菜等我去吃,他成了我的跑腿,而我的心却在漂浮。

    因为初恋都是被施了魔咒的,不可能长久,我告诉他。

    他说,如果你遇到更好的,我绝不拦你。

    我伤了他的心,而我浑然不知道。

    他多年犯下的胃痛,就是我一手造成的,我其实阻挡了他的人生向更好的方向发展。

    我仍然喜欢读书,幻想,单纯到愚蠢。

    他还是会远远的照顾我,关心我,终于在大三,他再次来到我的面前。

    这一次,无比郑重的说:你也不要犹豫了,我,这一生,只要你一个。

    我的天呐,正值我打算考研的时候,我说,先考研吧。

    这一次,我一定要考一个非常好的大学,我发誓。

    我们一起买资料,一起去考研教室,一起骑车去听专家讲座,那大半年的时光里,只有我无比专心的看书做题,全没有半点儿女私情,因为我不满意我的高考。

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    你一定听说,爱一个人就陪他考研吧,恨一个人,就让他去考研。

    我不知道我和他之间是哪一种,但是我肯定他是爱我的,因为他心甘情愿的陪着我,而我的心都在考研上。

    他不去找工作,公司找他他也不去,他只是陪在我考研的路上,来来回回,无数趟。

    我成功考入我想去的学校,而他却落榜了,他那么聪明,可是却只能调剂。

    我意外,可是他觉得没有什么,唯一担心的是,我在外地,谁来照顾我?

    我发现他给我的是浓浓的爱,是我一直渴望得到的爱,这么多年,我却一直身在其中,自己完全不知道。

    他送我去新的学校,回家的路上,他竟然哭了,他躲在草丛里,哭的撕心裂肺,他怕我吃苦,他怕我受委屈,他怕我会离开他,他怕我们有缘无份。

    第一次知道他哭,我在电话那头也流下了眼泪。

    也许异地恋不算什么,只是三年而已,我安慰他。

    从来没有男生走进我的心,而他是唯一一个,我想也许会永远的刻在我的心里。

    研究生的生活是紧张而忙碌的,我们一日三次电话,更多的时候,是我在叽里呱啦的说个不停,说完我就挂掉电话。

    我忘记问他有什么想说的,我忘记问他有没有什么事,全是我一个人在说。

    三年的时光里,我们也吵架,无数次的磨合,他向我妥协。他总说,如果我在别的场合能向和他说话一样,条理清晰,犹如神辩手就好了。

    我们都顺利毕业了,毕业后,我们回到了故里,那里是我们相识的地方,我要把心交给他,因为他润物细无声的精神,因为他有细水长流的坚持。

    我要嫁给他,因为没有第二个人这样对我,他的笑容能治愈我的伤痛,还有我阴暗的心。我们一起将爱埋在了一颗大树底下,我们望着晴空,我们相守,从此刻要一起走下去。他牵着我的手,好像拥有了全世界。

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    而婚姻,只是有爱情,注定是摇晃的,因为我们两个一穷二白,但是我们选择了裸婚。

    我们结婚的时候,没有一件家具,婚床是从二手市场淘回来自己组装的,房子是租来的,小到每天回家,我们都面壁思过。

    我们为什么这么穷,我们抱在一起笑那窘境。

    冬天,屋里冷的厉害,我们找来了各种废纸堵住门缝,希望风可以被挡在门外,希望贫穷也可以挡在门外。

    夏天,风扇根本不顶用,我们将大木盆里放满水,屋里摆满盆,期望可以降降温。

    我们被房东赶来赶去,从城市的北边搬到城市中间,最后搬到城市的南边,横穿整个城市,我们也熟知了很多小区。

    我们盘坐在地上,拿着计算器累加我们现有的钱,畅想什么时候可以买房子,因为我到了生育的年龄。

    我有些着急,我开始抱怨,生活怎么可以是这样?

    我热爱的书籍没有地方摆放,统统放到了床底下,我收起了日记本,将我的头发剪掉,从此生活只有菜米油盐酱醋。

    我会问他:不是说一个男人,如果爱一个女人,会给女人最幸福的生活吗?

    他总是说:再给我一点时间。

    我不再逼他,顺其自然吧!

    我好像从来没有对他特别的关心过,也许他早已经没有了斗志。

    我看着他每天早出晚归,很累,我想难道现在研究生毕业后都是如此的过活吗?

    我焦虑,眼看着我就要过了最佳生育年龄了,我赌气的说,如果再这样,我就不要孩子了。

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    我喜欢孩子,赌气的话再也没有说,我想给自己一点余地。

    被生活压的喘不过去,我学会倾听他说话,慢慢的我的情绪好了一些。

    孩子会有的,房子也是。

    我每天期待新生命的降临,感受天使在人间的快乐,我的心慢慢柔和了。

    是一个妻子该有的样子,是一个妈妈该有的光辉,我每天欢悦的上下班,每天期待美好的事情发生。

    就在我们相识16年的时候,我们的孩子出生了,孩子的到来,让我突然学会了爱。

    从前的种种情景,像老电影一样在我的脑海里回放,那些片段还是那么清晰。

    他为我翻墙去修补断了鞋带的鞋子,他为我爬树去摘枣子,他跳进河里给我抓鱼,他跑到集市为我买一串彩色的气球…

    点点滴滴,都在我的心里记着,这些爱给我无穷的力量,去对抗这生活中的曲折。

    我看着孩子圆圆的眼睛,带着弯弯的眉毛,和他一样的,爱笑的嘴角,原来,我一直是认定了他,只是我现在才发觉,我爱他,从未这样深沉。

    十六年的时间,是我的整个青春,他把最好的年华给我,我将用我的后半生来温暖他,让他感受我的爱。

    他说,其实我的青春都在他那里,他让我吃了很多苦,他觉得我才是他最珍贵的礼物。

    也许,我们是最普通的一对,从初恋到如今,有风有浪,有异地有不和,可是我们一直在一起,身影永远的重叠在一起。

    我想,最后我们会一起归入尘埃,我想,我们的爱一直都在孩子的嘴角,甜蜜而悠长,就是爱情该有的模样。

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