我最落魄的那段时光，他、它亦见证过。
不止是见证，还有永生难忘的陪伴和鼓励。
终归有一天，我会把它写下来。
现在是时候了……
2015北京798
不知道说什么，也无从谈起。
只是想保留曾经的过往，我们每一个人都会有过低潮、有过难过、有过迷惘、也有过失去。
曾几何时，我也不会知道自己会是这么一个人，一个什么样的女生，或许冥冥之中自有定数。
小时候有个玩伴，可以说是非常好的关系，直至今日，我们已经十几年未曾谋面了，或许不会再见，或许在街头某个角落再见，或许走过路过却未曾遇见……
那年夏天，记得父亲开着90年代的电影场，满个露天的地方都是坐满了人，那会还是人工售票，我刚出生那会据说是5-10块的门票，后来我懂事了，门票也就涨了起来。
每天吧，来来往往的人群中，叔叔阿姨都会捏下我的脸蛋，如今已亭亭玉立了，大脸妹也就是这样被喊出来了。真是内心几百次小泥马啊…
香港回归那年，电影场地也被政府收了回去，我想，我家注定是不能兴起的电影业，还有那个农村的深圳变成了车水马龙的深圳城。
不知道过了多久，生活最落魄的时候，记得邻居家的那个满胡子的香港籍叔叔，每天都会给我们带好吃的，还帮了好多好多的忙。
我每天也会去他家看动漫片，也不知道从何时起，我这么喜欢动漫，还喜欢他家的作文书，还有他家好吃的港货饼干，还有那个帅帅的小哥哥，和那位长得比明星还要美丽亲切的阿姨。
那会，我每天按时去串门，他们一家也不耐烦的欢迎我的到来。我想，平凡的世界里真的有人给过你温暖。
我很小很小，不记得是哪个冬天了，离开深圳，那天我没有哭，特别坚强，手里拿着一本小画本，里面都是各种花的图案。这本画本是邻居家小哥哥送我的，我记得，永远都记得。
后来，我去了很远的地方，距离深圳400多公里吧，每个暑假、寒假我会从学校回来深圳度过那个为期一个月的假期。
而每个假期，我都会不期而至的串门，每一次都特别愉快地回家。
每天都特别开心，晚上做梦了，还会起来偶尔手里动动那个凭空的陀螺［这是我们小时候玩的游戏，叫陀螺］
也不知过了多少个暑假，我比较健忘，特别是难过的事情，总会不想记得太清楚，会难过。
他们要搬家了，以为只是搬到隔壁去而已，但是跨了一个关口—HK。
离开的时候，小哥哥说，小学生了，我把家里带不走的读者和故事会送给你吧！如果未来，我们还可以在南头见面的话...
我什么也不懂，只是觉得那会有礼物收，而且觉得还会天天见面…原来，那个午后，我去了一趟中山公园玩，和自己的哥哥弟弟一起玩，玩着玩着，傍晚了，那个从小一起长大的邻居已经离开了这里。
直到今天，我们也搬家了，可是再回去原来的地方，从来都没有再见过，也没有了联系，那时候我们并没有联系方式，所以再也没有见过了。
后来，不管在哪，我始终会那些零花钱去报刊亭买一本读者，从两块到今天的六块，还是喜欢看文字。
他们一家离开后，我父母的工作也特别忙，我每天几乎是独自度过。因为从小性格不太开朗，也孤僻，所以邻居的女孩很少能和我玩到一块。
有一次，因为我成绩太好，邻居的女生就把我的作业本撕坏了，因为她妈妈总是说我在家就会自觉做功课。那会真想特别想抽她妈个X X……你好好管教你的孩子，别老有事没事拿我们对比。
始终，我们才是受害者，女孩难过了，我却心疼那本被撕烂的作业本。
也是很奇怪，女孩都不太喜欢和我玩到一块，反而觉得挺好的，不评论不多话，喜欢的事多做，不喜欢也直接果断。
初中升学考试惨败，那个叫一个惨啊。又是生病还落榜，这身体上的伤痛就算了，上天还这么不公平，每天补课到同学们休息了才回到宿舍，居然落榜，不弄死我真的不松手是吧？心理多少不是滋味。
记得那年暑假，所有人都在说，平时成绩好的人，等到考试了就会紧张，考不出什么好成绩来的。
我：呵呵，笑你不懂，笑你庸俗，笑你过于在意……我才是那个落榜的人啊。
从来都不会问父母要零花钱，记得那张五块钱，是卖了一个秘密给我弟弟换来的，他从小比我有钱，因为他懂矫情。
那张皱巴巴的五块钱，并没有去买我喜欢的可口可乐，而是去报刊亭的大爷家，买了一本读者，本来想买两期的［两期就是两本读者，价格多一倍］可是我的钱不够，但是我又想要，很不好意思的问大爷：能便宜一点麽？
大爷说读者就是最便宜的啦，三块一本不贵的。
我只有五块钱，想了好久才舍得放下一本，买了一本找回了两块钱，那会想着，我还有秘密不，再便宜卖一个给我弟弟吧……
主意也没等我想好，大爷说，姑娘，你回来吧，这本就算这么多年你在我这里买书，打个折两块钱卖给你啦，我那会高兴的像个中了彩票的彩民，心里的小九九。大爷我不用帮你卖这些深圳晚报、南方日报吧？兼职费可不止这一本读者哦，哈哈哈哈哈！
最难过，最开心的时候都在读者中度过，也曾记得那位小哥哥，如果不是你送我这么多书籍，我想我的精神支柱会是什么。
这一切都是未知，但是我想成为自己喜欢的人，或许这就是孤独的读者吧。
过了好多年，我独自去了香港，走在旺角看到了电影的那种既视感。
也去了九龙塘，那个警匪片的地方。也乘船过了天星码头，去了维多利亚港，去了太平山顶......我以为在太平山顶，我能在最高的地方感受你住过的城市，却被炎热的夏天，热的差点要死，也差点流落他乡。还好我在最后一趟末班车回来了大陆。
曾想过，我不会特地去找任何朋友，因为不想打扰大家。所以每次走在香港的街头，以为回过头就能碰到儿时的那位邻居哥哥，然后亲自对你说声：谢谢。
哈哈，这是我的幻想啦，当然不是电视剧，没这么狗血脑残剧情。
现实是这样的，有一次家人说去香港说要找下叔叔阿姨们。我是这样想的，如果有缘该见还是会见的，不见的就不要刻意寻找了。
我希望，有一天我们不是因为刻意寻找而再见，而是在路上，走着走着，如果你没有认出我，那就当做没有见到吧，不打扰就是了，我也就走着走着走过去了。
也很奇怪，一直把你当做哥哥，或许这就是很神奇的童真吧，那时候的友谊是最朴实的，没有太多的利益，也没有华丽的转身，只是最初的起点——你是我邻居家的女孩男孩。
谢谢你，你我的读者
2015年冬天，那会我在他乡北京。夜幕降临时下起了小雪，迎着风在北京的街头听到歌者拿着一把吉他，轻声地唱着：
朋友啊朋友，你可曾想起了我
如果你正享受着幸福，请你忘记我
朋友啊朋友，你可曾想起了我
如果你正承受不幸，请你告诉我
朋友啊朋友，你可曾想起了我
如果你有新的，你有新的彼岸，请你离开我，离开我……
就在那天回到清华园的小院子里，还是苹果4S的年代，微信好友需要认证，一位陌生好友，没有备注名字也没有自我介绍，我也就没有通过了。
后来才知道，是那个邻居哥哥，回来深圳了。可是吧有些友情就是这样，不联系会更好。
16年毕业后，我以为我会选择离开家乡，踏上他乡，漂一段时间，做自己想做的事情。
可是该死的我，就喜欢北京，没有其他城市候选。
但是我鼻炎发作了，在雾霾的北京里，我整天都会感冒，鼻炎发作，这没法生活啊，真是矫情的体质。
不作就不会死啦，非要给我留下这么一个遗憾，回来广东吧。就活该你始终走不出广东......挺可笑的。
很久很久...此处就省略吧......我们成为了微信好友，但是呢，他屏蔽了我。我也纳闷，奇怪，难道友谊的小船说翻就翻了？
记得有一个昨晚，我们吃了个饭。他说：有自己的定位了麽，要不要来我这上班，可以当帮我做着，刚创业也需要你们的见证和帮忙。
就这样我傻傻的去工作了，半年吧，我选择离开了。
我不太喜欢安逸的生活，不喜欢温水煮青蛙，更加不喜欢其他人都觉得我靠着关系在混日子。
离职后很久一段时间，也没有联系。
有一天在朋友的聚会上，就这样见了一面，他说：为什么一直不联系？
我：你认识大冰麽？他的书有句话这么说的，大家在路上走着，遇到了就结伴而行。该分手就分手，该重逢就重逢……同路人而已，能不远不近就好。
后来，再次见面吧，是在一家公益活动上的义卖会，我还是点了一杯可口可乐，外加柠檬薄荷，这是我最爱的味道。没变
小哥哥问我：现在还是单身麽？不想在青春期谈一场轰轰烈烈的恋爱？
我说随缘吧，不要问我为何单身，只是我们都没有找到那个对的人。
以其这样，不如好好爱自己，活好当下，努力工作，拿着自己努力得来的，并且不多的RMB走遍世界的每个角落。
其实我内心还有一句话：就是我所谓对的人，是可以和我一起同行，既能朝九晚五，也能浪迹天涯的，哪怕我们是穷光蛋或者富有，但始终应该好好生活，感受这个万千的世界。
而不是因为年龄、因为父母的催促、外界的评论而去改变自己，迁就于此生，生而为人，不易。
那晚聊了好多好多，聊到我都灌了几大杯可乐，撑死我...我还在酝酿着我那杯一直冒泡的可乐......
他说：希望你一直做自己，做内心喜欢的自己，小哥哥的话刚落下。
我内心深处的声音：你没变，我就变了吗？
我重新过得好了，就意味着我变了吗？
这他妈不扯…淡吗？
这句话，我一直期待着有机会见面时吼出来给他听。
可真到了见面那天，并没有说得出来。
不管联系不联系，我都希望你走的那条路，能走得好。
明白，你都这么说了，我不明白也不行啊。
就这样，我们又对坐了半宿，临走前我跟他说，你就别屏蔽我了…我都没有屏蔽你。
过不去的就搁着，忘不了的就记着。
又能怎样，还能怎样，就这样吧，总要接着活。
这话说给我自己听。
在北京的冬季里，坐了很久……
我很想念，一直很想念。
那个冬夜，我也曾捂热了手机，把所有想说的话写了下来。
在风中坐了很久很久，并没有点发送键。
所有想说的话，不过两个字：谢谢。
除了一声谢谢，我又能说什么呢？
谢谢你的读者，让我喜欢这个万千世界，找到那个自己，孤独的文艺女青年我！
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