原创|董芳
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1
我们班里有个孩子叫小璇，她特别听妈妈的话，经常以“我妈妈说”开头。有一次，班里的孩子簇拥着啕号大哭的她来找我，原来，她喝了被同学撒了方便面调料的水。
我怕她喝了拉肚子，问她，“你是不是肚子疼？”
她摇摇头，最终断断续续地说，“妈妈说，喝了不干净的水会死掉的。”
在我的劝说无效的情况下，我拿起她的水杯喝了几口，对她说，“我们做个实验，看看一会儿老师会不会死掉。”
于是，小璇惊讶地看着我，停止了哭闹。
把孩子吓成这样，我很是不解。放学后我和她妈妈联系得知，她妈妈管教很严，经常控制她的饮食，并警告她“凡是喝了掺了杂质的白开水都会死掉”。
通过交谈，可以看出这个妈妈很强势，当然她也心安理得地说，“我都是为了她好。”
后来一次留校，我终于体会到被控制的孩子有多可怜。
小璇课堂作业没写完，放学我陪着她，她妈妈进来了，小璇一看就紧张起来，写一个看一眼妈妈，看不到妈妈异常的眼神就小心翼翼地写第二个。
那一幕真是可怜。
孩子完全像是一个被操控的小木偶！
现在突然想替小璇送妈妈一句话——不要用爱控制我。
可惜，当时我没有足够的认知和耐心跟小璇妈妈沟通，觉得很难说服她，就不了了之了。
这样的家长俯首皆是。和老人看孩子，别磕着碰着的性质是如出一辙——换汤不换药。
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2
你是不是常听到或者经常说下面这些话？
“别碰，摔碎了。”
“哎哎，别玩水，弄湿了。”
“别画，弄脏了。”
“别撕，撕坏了。”
……
这些话太熟悉了，以至于我们忘记了思量它们背后的意义。
它会暗示我们的孩子——
这个世界好可怕啊！
我什么都不能做。
唉，我不能做，爸爸妈妈会不高兴的。
我们太爱自己的孩子了，以至于我们忘记了如何去爱。
我们作为过来人，对稚嫩的孩子百般传授我们的经验——凡是会让孩子受伤的，一律说“不”！
可是，说好的挫折教育呢？
其实就是试误。不停地探索，不停地尝试错误，错误就是挫折啊。
可是，我们多么害怕挫折，害怕错误啊！于是，我们说起话来大部分都是否定句。
“太大了，拿不动”，否定孩子的尝试。
“别穿单衣，太冷”，否定孩子的感受。
“选这个，那个不好”，否定孩子的选择权。
于是，一个胆怯，不敢越界，不敢去闯的孩子培养出来了，他失去了对世界探索的兴趣、热情，因为他习惯了被阻止和被控制。
其实，父母的强势还不止会培养出胆怯的孩子，还可能是个喜欢被他人左右，甚至没有主见的孩子。
当孩子画画时，你说，“哎，先从头画，宝贝。”“苹果不是黑色，要涂红色。”
当孩子写字时，你说，“哎，注意占格，字不能太大。”“横平竖直，这个擦掉！”
于是，孩子开始不知所措了，我究竟该怎么做才好呢？
多次尝试后，发现听妈妈的指令不会挨批评，所以当孩子一面对问题时就束手无措地对你说，“妈妈，我该怎么办呢？”“下一步呢？”
请你不要惊讶。
3
问题来了，怎么解决呢？我结合一些理论思想觉得下面两点比较可行。
一是行为上合理设限。
有人喜欢犟嘴，说，“放手就无法无天了。”
风靡中国的《好妈妈胜过好老师》，其作者尹建莉老师说，自由的人才是自觉的人，一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。
没有去过战场的指挥，永远是纸上谈兵。
生活中不安全因素的确太多，可是不能成为限制孩子自由的理由，不然就是因噎废食。
我们可以为孩子的行为设限，那些威胁生命的，威胁安全的就是下限，除此，我们允许孩子探索。
无论是洗发水，还是洗衣液，想做泡泡水，可以！无论是洗菜，搅拌，剁饺子馅，擀皮，包饺子，小米都会参一手。有时候为了扒蒜瓣、扒花生米，会蹲很久很久……累了自然就起来了。
二是情绪上心平气和。
很多家长在监管时疏忽，看到孩子做些事，会反应激烈，要么大喊一声，要么健步飞来，不光吓孩子一跳，还引起孩子的兴趣——看爸妈的反应，这个好玩。
我曾经为一支口红和小米闹过拉锯战。
因为担心给我弄断，我反应激烈，一把抢过来，虚惊一场地尖叫，“我的口红！”
结果，小米很长一段时间都把关注力放在口红上，经常和我玩拉锯战，弄得我筋疲力尽。等我终于意识到自己的问题，变得心平气和，假装不再关注她玩口红，她竟然把口红当成玩具之一，抛之脑后了。
当然，十分贵重的东西收好就可以避免，万一没收好，也不要一惊一乍，不然给孩子关注力后，弄得疲惫不堪，只要兴趣过后，孩子注意力自然就转移了。
我们经常吆喝着要个有主见，能挑大梁的孩子，却忘了给他们一根大梁锻炼，需要的时候才发现，其实他们连一根稻草都承受不住。
请你放手，给孩子自由，桑榆非晚。
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