第二位朋友问 ：为什么我明明不差，却还是觉得自己很没用？他说：“虽然自己不是最优秀的那个，但是细数还是有很多优点的，英语雅思7.5，会说日语，会一门乐器，而且家境优越，可是好几年来一直被自卑情绪困扰，现在临近毕业，更是陷入了‘毕业就要失业’’了的恐慌中，我该怎么调节自己？”
问这个问题的人不在少数。之前还有人问过我，她说“父母恩爱，家人平安健康、学自己喜欢的专业、有一个非常爱我的恋人、还有几个知心的朋友，按理说我对自己没什么好不满的…可为什么我还是开心不起来呢？”
看起来完美的生活背后，藏着深深的无力感。这是许多成长经历过于顺利、父母过于宠溺的人身上常常会出现的现象。父母对子女的过度溺爱和过度忽视、都可能造成过度的自恋，严重的还会发展成自恋型人格障碍。而自卑，是自恋外衣下的真实内核。回顾上面两位朋友的描述，都隐含着“我比多数人要好很多”的优越感，虽然不是刻意显露，但内心的无力却恰恰由此而来——他们潜在的担心和怀疑是：“我可以一直维持这种优越感吗？人生不可能总是一帆风顺吧？万一以后失去了怎么办？”一旦意识到不可能永远保持优越感，就会产生无力感。要破解这种无力感，需要重新定义自己的价值和独特性，不再把优越感作为存在的支点。与此同时，找到内心深处的兴趣所在，通过做自己真正喜欢的事、与他人合作的事以及为他人提供服务的事，感受到自己对生命的主导权、增强力量感。换句话说，爱上除自己以外的更多人和事，才能让你摆脱自恋外衣下的自卑情结。
第三个问题，一个失恋的女孩问：“男友出轨，我们分手了。怎么避免以后再遇到这样的渣男？”
之前，我们已经从原生家庭的角度谈到过类似的话题。今天，我们从阿德勒理论的角度来看一看又有什么不同的收获：
从主观知觉的概念来说，每个人“对世界的解释”，是构成一个人世界观的最基本的要素。一般情况下，人们对事件的解释，多少会和现实世界发生冲突。 对同一件事的不同解释，会导致行为出现完全不同的结果。比如这个女孩，如果她因为男友的行为而夸大地认为：“天下乌鸦一般黑”，那她可能在很长时间里都会保持单身，无法进入新的恋爱关系，甚至产生讨厌、憎恨男性的心理；如果她消极地认为，“都是我的错，都是我不够温柔，不够体贴，才会让他做出那样的事”，她或许会陷入自我责备中无法自拔，严重的，甚至会出现抑郁症；如果她轻视男友的行为，只是逃避性的安慰自己，“感情中难免会出现这种状况，只要继续尝试就好了”，而不去做内省和深入分析的话，她可能很快投入下一段感情，却又在新的感情中重复受伤；而如果她能够这样解释——“确是他做了伤害我的事，但这并不是因为我不够好，而是他没能做到在爱情中保持诚实。我仍然相信自己是值得被爱的”，那么她就有力量自如而坚定地走出失恋的情伤，不会影响到自己对爱情的积极态度。所以，要想以后不再遇到渣男，就需要从解释风格入手，发挥创造性自我、给自己赋能、积极建构出你想要的幸福生活。
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