此刻，应该大多数的人都进入梦乡了吧。而我，刚刚哭了一个多小时，我刚刚起来去照了一下镜子，发现镜子里的自己真的好丑好丑，眼睛都肿了，眯成了一团，状态和脸色都是极差的，喜欢现在这个自己吗？不喜欢，可是她就是现在的我，而且是无比真实的我，一个没有任何伪装，不用强颜欢笑的我。
我一直以为，只要我朝着好的方面去努力，所有的事情就都会朝着好的方面去发展，我也可以收获自己想要获得的东西。可是，无论我在做什么，无论我在追求什么，我的心还是无法感觉到最初始的快乐。我都忘了，有多长时间没有开心的笑了，我总是用忙碌来充实自己，可是，那些都是我想要的吗？我只是给自己一些忙碌的表象来填补我不愿面对的那些残酷的事实。因为，我在逃避，我无法接受，我接受不了。
好了的伤口一旦被触及，那一瞬间的鲜血淋漓，撕扯着你，痛不欲生。你总是用一切都会好起来来安慰自己，可是，一切终究还是好不起来，因为，你永远改变不了一个对你无法信任的人。
沉默，无法沟通，不愿沟通变成了常态，原来你们不是这样的啊！是啊，原来我们不是这样的啊！原来的我们也很好啊！可是，后来，一切都变了…………
所有的一切都被颠覆，三年黑暗的日子，怀疑，争吵，不被信任。你以为有些事情随着时间的流逝就会改变，永远不会……一切只是表象，我们只是在努力平衡着这表象的生活而已。
所有的文字都无法来安慰此刻的我，我头脑一片空白，太多太多的想不通，其实，也没什么好想的。很多时候我会想，什么东西会成为压倒婚姻的最后一根稻草，这根稻草，我想已经出现了。
所有的一切真切的暴露在你的眼前，不能再逃避了，这就是你要面对的现实，残酷的现实。不要欺骗自己了，老是说自己过得很好，你哪里过得好？你过得一点都不好！一切都是你假装给他人看的。
没有办法，我想正常的生活，这样的日子我根本没办法正常的生活。所触所及都是累……
一无所有，突然想到这个词，其实我本来就是一无所有啊！我有什么呢？好像没有什么是属于我的……
我要离婚……
我无法自我欺骗的生活了。离婚了会后悔吗？那是以后的事了…………我想过正常的生活。
我想消失一段时间，我想找到自己。我现在把自己给弄丢了，带着躯壳为了取悦他人，满足他人的期待而生活。
这辈子，感觉真没意思……一步错，步步错。我眼里没有幸福二字。真累了，不想去争取了，不想去受累了……不想去爱了……
我的眼泪止不住依旧在流，我的心也波涛汹涌，可我知道，我今夜的痛彻心扉，明天你看到我，我依旧会笑着跟你说，哈喽～
只是，我对这婚姻再也无望了。就这样吧！
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