最近一直在听书
用喜马拉雅
大多是网文
不需要动脑子的那种
吃饭听走路听开车听睡前听
凌晨突然惊醒了继续听
听着听着就天亮了
然后给饭饭做早餐的时候听
有氧时间也不再觉得难熬
上班一听就是一上午一下午
无聊的时间碎片都被打发了
安排的满满当当的感觉
这些故事情节和声音塞满了我的大脑
变得傻傻的
当然
如果每天没有什么事做
也不需要做什么事
那听书真是再好不过的事
感觉饿着的时候美食不请自来且源源不断
满足又舒服
…
不对不对
这样不好，不好
竟然没有时间思考其他问题
这种陷进去的感觉
被其它事情掌控的感觉
还不对
我其实是喜欢这种沉溺的
只是更享受摆脱控制的那种煎熬挣扎的过程
变态的很
突然就不喝酒了（偶尔还喝着）
突然就不抽烟了（现在还抽着）
突然不打麻将了（彻底不打了）
打麻将和喝酒有异曲同工之妙
需要几个朋友一起参与
打麻将有输赢喝酒也要争高下
也曾经将自己丢进麻将和酒局的洞里
自己就不想爬出来
天天如此
然后就停了
像来了个急刹车
身体里有个东西说停下来吧不要做了
不是厌了也不是身体吃不消了
就是想停下来
感受那种因为生活的惯性而产生对思想和情绪的拉扯
大脑每日被多巴胺和酒精浇灌所产生的依赖是最大的折磨
来来回回
好不痛快
戒烟是最有意思的
想想现在也有将近20年的烟龄
期间断过三五次
最长一年半
最短半年
一开始当然很难熬
身体的戒断反应是发生在无声无息中的
焦虑暴躁不安各种情绪不再受你控制
就像从小孩子手中抢走正在玩耍的玩具
就像从狗娃子嘴中抢走了大肉棒
我从自己嘴里抢走了香烟
我：别抽了
自己：为什么
我：没有为什么，拿来吧你！
自己：啊呜~我跟你拼了
身体里两派斗争也愈发强烈
自己会用尽一切招数
软磨硬泡死缠烂打
自己：来吧就抽一口，一口又没关系，不算破戒，去买包烟吧，接过他递过来的烟吧，求求你了把我点燃吧，你他妈的来一口怎么了！草！傻逼！
好多次抽了一支烟陷入深深地自责结果在自责中醒过来发现只是一场梦
乐趣在于自己撑过了一天又一天
这种感觉就像做足疗
痛啊是真的痛
痛过了也是真的舒坦啊
痛的想死舒坦到想哭
然后用圣贤模式看待着那些抽烟喝酒打麻将的人
仿佛一个打了胜仗的将军
骄傲又无聊
有时候坚定信念也随着大脑对尼古丁的需求一点点瓦解
我被叫做自己的家伙打败
大多数时间应该是失败且不自知的
也就是在这种短暂的快乐里慢慢的度过人生
我应该像其他人一样
在每一个短暂的快乐和长期的懊恼拼接的人生里反复横跳
跳的好了人生棋盘可以安然走完大半
跳不好了跳出轨了人生也就戛然而止
…
无聊的碎碎念
晚安
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