凌想 / 文
1
橙子上一年级时，有一段时间不想去上学，从早上一起床，就开始哼唧：我不想去上学。为此我给他做了不少思想工作，俗称“讲道理”。
我告诉他：
生活就是这样，有些事你不喜欢做可以不做，而有些事，不管你喜不喜欢，都是必须要做的。你能不去上学吗？不能。所以这是你必须要做的事。以后你还会遇到类似的事，你首先要分清哪些是必须要做的事，既然不得不做，就要想办法从中找到乐趣……
我还记得那时的情景。不止一次，送橙子上学的路上，我拉着他的手，走一路讲一路——各种角度、掰开揉碎、推陈出新地讲啊讲。我说，橙子就默默地听。我说完了，过了一会儿，橙子又开始哼唧：我不想去上学……
当时的我几度崩溃：说了这么多，全都白说了！这么浅显的道理，他为什么就听不进去呢？！
后来，带着很多困惑，我开始学习儿童心理，看了很多书，上过一些课，我才明白，方法用错了，崩溃是必然的。
回想当时，那时的我呀，就像《大话西游》里喋喋不休的唐僧，小孩没捂着耳朵赶紧跑掉就不错了。
通过学习，我知道了，给小孩子讲大道理，有很多隐性或显性的不良后果，比如：会让孩子没有主见，失去自己的判断标准，会破坏孩子独立思考的能力，会造成知行分裂……
给小孩子讲大道理，尤其是12岁以前的孩子，只能事倍功半，适得其反。
学习效果是有的。我被这些坏处吓住了，开始有意识地控制自己的喋喋不休。
然而让我意识到不讲道理的真正原因，是在育儿专家张文老师的课上，他从儿童心理发展每个阶段的特点出发，把这件事讲清楚了。
2
为什么不要给孩子讲道理?
在我们看来，所谓小孩，就是没长大的成人。成人和小孩相比，无非是生活经验增加了、思考方式更加成熟了，只是量上的一些积累、程度上的一些提升，在本质上都是一样的。
其实，小孩与其说是缩水版的成人，倒不如说更像远古时期的原始人。
小孩刚出生时，就像一个小兽，吃喝拉撒睡，动物性、生理性占到了绝大部分，随着孩子慢慢长大，作为人的社会性才一点点增加。
从刚出生到长大成人，就像人类进化史的一个微缩版本。儿童阶段，从身心发展的程度来说，就相当于原始人的状态，
那时还没出现语言，原始人之间的沟通，基本上是靠肢体的动作、表情和声调的变化，还有行为的相互模仿。
那时，原始人妈妈是不会给原始人宝宝讲大道理的，就像小狮子在玩耍中学会捕猎，小猫在模仿中学会爬树一样，原始人宝宝就在对大人的模仿中掌握了生存技能，靠感受大人的反应明白哪件事该做，哪件事不该做。
这个阶段，主要是情绪和感受在起主导作用，直到12岁以后，一个人的抽象思维能力才真正发展起来，慢慢“进化”成现在的人。
而所有的道理都是抽象的，都是对具体事情的一个概括、升华和总结。所以，当你给一个不太具有抽象思维能力的小孩讲这些抽象的大道理时，无异于对牛弹琴。
这样的比喻让我有一种“原来如此”的感觉——原来，你把小孩当成原始人宝宝来对待就对了！模仿和感知，是原始人宝宝成长的两大途径，而不是听道理！
3
话说回来，我们这些大人为什么爱给孩子讲大道理？
原因很多，最主要的，因为我们懒。
一个大道理可以用在很多事情上。孩子做错了一件事，我们给他讲道理，内心里其实是希望，通过这件事明白了这个道理，由此触类旁通，以后再遇到类似的事，就知道该怎么办了，就会永远不犯同样的错误了。
我们想一劳永逸，一次成功，一句顶一万句。
可是，生命不是这个样子的。成长也不是这样发生的。
想想我们自己，谁是这么成长起来的？闻过即改，永不再犯，那简直是圣人。
我们这些大人，天天喊减肥，年年说戒烟，却总是安慰自己吃完这顿再减肥，一年戒上几十次烟——自己都做不好，为什么高标准地要求小孩子？
再一个原因，还是因为我们懒。
讲道理多简单啊。
活到为人父母的岁数，大道理谁不知道，随便给个题目，谁都能滔滔不绝、花样翻新地说上一通。
可为什么很多人还是“明白了很多道理，却仍然过不好这一生”？就是因为明白道理容易，更重要的是行动。
知易行难。
行动考验的是一个人方方面面的能力，耐心、意志力、抗挫折力……一样都不能少。
教育孩子也是一样。真正能让孩子明白一件事应该怎么做，需要家长身体力行，用行动去引导；换位思考，去感受孩子的内心；因材施教，耐心等待变化发生……与这些相比，讲道理多简单啊。
谆谆教导孩子要好好学习写作业，自己却整晚刷手机打麻将，教导孩子要讲规则，自己却插队逃票闯红灯。你觉得孩子是听你说的，还是看你做的？
说一套做一套，每个人都烦透了这一套，为什么当我们有了孩子，自己也要这么做呢？
4
不给孩子讲道理，那该怎么做？
设想一下这样的场景：你的孩子有时会表现得对父母不太尊重，比如总是颐指气使：妈，把我的鞋给我找出来，快点！
遇到这种情况，你会怎么办？
——孩子还小，不当作一回事？
——语重心长地展开批评教育？
——用同样的态度反击回去：怎么说话呢？
有一个育儿专家是这样回答的：孩子对父母态度不好，这事不能放过，但是也不能跟他对着来，可以用行动表达你的态度。
当孩子喊你做事时，你要表现得不积极，语气平和地告诉他：再好好说一遍。当孩子态度好时，就要即时地积极回应他。
态度好——积极回应；态度不好——消极回应。这样几次下来，孩子就知道该用什么态度对待你了。
没有讲“尊重长辈、孝顺父母”这些大道理，也没有情绪化的批评指责，而是用行动回应行动，在这样的引导、互动中，孩子自然就学会了恰当的相处方式。
还有模仿。
我记得橙子上幼儿园大班时，有次和几个小朋友玩，对玩什么各执己见，谁都想让别人听自己的。
橙子说：这样吧，咱们开个会，举手表决，少数服从多数。这个提议成功地化解了分歧。我在一旁不禁莞尔：在家里我们就是这样解决分歧的，没想到橙子活学活用了。
这就是言传身教、潜移默化的结果。如果没有在家里的示范，我只是一遍又一遍地告诉橙子：有不同意见可以通过举手表决，少数要服从多数。他肯定会听得一头雾水，不知所措。
5
在很多家庭中，遇到问题，先是循循善诱讲道理——不听，开始批评指责——再不听，就会动用武力解决……所谓家庭教育三部曲。
我们自己是这么长大的，不知道除此以外更好的办法。所以当孩子出现问题时，我们首先想到的就是讲道理。
道理，永远抵达不了一个人的内心深处。
好的教育，是要尊重孩子的发展规律，尊重人性。
只有用生命去关照生命，用情感去体会情感，用行动去引导行动，才能让一颗心抵达另一颗心，无论这颗心是大人的还是小孩的，都一样。
另：不是说不能给孩子讲道理，是不要讲那些大道理，遇到具体的事，可以讲具体的小道理，比如，孩子拿了别人的东西，你就可以问问孩子：如果别人随便拿了你的东西，你会是什么感觉呢？引导他设身处地换位思考一下。这样的小道理还是很有必要的。
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