文/怡一一
大学之大
01
家里有个亲戚，爷爷的哥哥的儿子，我管他叫伯父，他是父辈中最有出息的人，退休后就跟着儿子一家定居在北京。
我高二那年，他清明节回来扫墓，拉着我爸妈的手说，这丫头无论考去北京哪所学校，我都欢迎她来我家常住，我们照顾她。
我爸妈，都是地地道道的农民，连小县城都没怎么出过。想着如果我读大学还能有个地方依靠，他们就可以放心了。
那段时间我也天真的想，爸妈养我这么大，我应该力所能及的让他们欢心。之后那一年开启我19年来最用力、最压抑，也最痛苦的一年。
02
高考成绩出来后，他从北京打电话过来询问，得知我考了一个二本后，叹了一口气，又接着说，路还长，以后考研去北京。
我不知道那天是怎么挂下那个电话的，只知道恐慌与不安如潮水般向我纷涌而来。
他的叹息，让我觉得极其羞愧。因为觉得配不上他的期待，配不上自己的付出，更配不上父母尽全力供我上学的艰辛。
于是后来，再有人问我在哪上学，我已经很难从容的跟别人说一句：
我在一所二本大学上学。
03
在二本大学里，我带着一团如麻的思绪和整日惶恐的不安。
身边有太多人在讲，非名校出身，以后毕业就等于失业。
身边有太多例子在分析，第一学历是有多么多么的重要。
身边有太多人在问，你读二本大学，以后你不考研，能咋办？
身边有太多人在建议，要不你换个专业吧，因为你家里没有一点背景。
就连我喜欢看的几个电视栏目，都无时不在提醒我：二本大学以后出路堪忧。
听说未来会很远
04
我像得了一种心病，已经被他们嘴里的“二本大学”惶恐的，无时无刻不在想一些怎么办？
我成长的速度不及父母衰老的速度，他们辛苦那么多年帮我培养长大，最后还要让他们担心我就业怎么办？
在这所大学待久了，自己有一天也陷入一种温水煮青蛙的安逸感，最后进入社会，没有一点竞争力怎么办？
最好的年华，一腔孤勇的热情有一天也被消磨殆尽，最后学的最多的不过是追剧，聊天，扯八卦，我的未来怎么办？
……
05
当有太多的不安在心里积压，我只能选择让自己忙起来。
大学一开始，就加了五个社团。
不断的要写计划总结，不断的要做课时统计，不断的要与人沟通交流。不断的鼓励自己上台发言，不断的逼自己参加活动……
大学一学期，硬生生的治好了我高中时代整宿整宿失眠的毛病，因为通常忙到凌晨几点，往往坐在凳子上，趴着就睡着了。
06
然而这样的忙碌也不能完全减少我在空隙时间里的纠结。
我又开始自问，这样的忙是否真的有意义？二本大学何去何从？我心里又计划着考研。
图书馆八楼是我那所学校备战考研的集中地，我开始利用各种碎隙时间挤进八楼。和大多数人一样，在那里占着座位。
07
和我隔着桌子的，是个学姐。
图书馆内，她的装备格外引人注意，桌子上打开着一把伞，像是要封闭成另一个世界。桌子下面，鞋子，箱子赫然一堆。
我见过她，一整天啃面包刷题的认真，我见过她，晚上十一点在读书室背英语的身影，我见过她中午趴在桌子上睡着的面庞，我见过她……
去年冬天，在图书馆八楼，我像是路过了考研党的全世界。
前方有光亮的吧
08
考研那几天，图书馆八楼位置突然的空下，坐在靠窗的那个位置，思绪一下被拉得很远。下下一年，我是否也会正式属于八楼自习室的其中一员？
再后来，我目送一个一个考研学长学姐搬离八楼。
有天中午，看到之前那个学姐进来清理东西，也不知道当时是一种怎样的气氛，只听见“哒哒哒”她狠狠的将书砸进密码箱的声音。
砸了好一会，所有的目光聚焦刹那，她转身，留下了一个背影，拖出密码箱的瞬间，我想，八楼的缘分于她也告了一段落吧。
等我走出图书馆的时候，广播刚好传来汪峰的《生来彷徨》。
一瞬间，莫名的伤感……
初见时，在八楼的他们，一如砥砺前进的战士，
搬离时，他们是否都已经可以无憾的拥抱一下自己？
09
期末到来的时候，尽管在图书馆呆了两个多月，但我的惶恐不减半分。
都在说“60分万岁”
可是，我还是没出息的很，每一科考试前依然要一次一次的走进厕所，一次一次的被室友质疑，考一科考试，你干嘛总是要上厕所？
10
是的，也许吧，
我是真的中了二本大学的毒――惶恐自己最后成了他们嘴里的二本大学生。
总是怕如他们所说，局限在二本，其实你只是井底之蛙。
总是怕如他们所说，你那个专业，最后没点家庭背景，找工作也会够呛。
总是怕如他们所说，毕业后就等于失业，最后会还是无头苍蝇。
总是怕如他们所说，你能力也只这样，在一个二本大学有啥出息？
……
中毒的结果是，大学第一学期，一半在惶恐至极中度过，一半又不信邪的在心里倔强。
所以，一边不断逼自己，多去尝试，一边又无论取得什么样的成绩，都觉得自己就是井底之蛙。
所以，一边厚脸皮的去争取着，“优先考虑湖大，中南大学生”的兼职机会，又一边心里无限的难过与失落。
所以，哪怕最后期末成绩，绩点为4，我还是没有多少的心安。
11
昨天整理以前的笔记本，忽然发现高中语文老师写下的一句话：
一一，你要有慢下来的能力，不要着急，一路向前，我相信你一定可以的。
心里莫名一惊。
高中时代，恐慌大学不如人意。最后还是走到了大学。
大学时代难道还要中二本大学的毒，一定要那样时时刻刻感到危机，一定要在恐慌中的度过四年吗？
12
想了许久……
也许吧，就算大一第一学期重头来过，我可能依然会中二本大学的毒。
可能还是会在意别人嘴里“二本大学的学生”。可能还是没有多少底气去回答一句：我来自二本大学。
但是经过一学期，再反思一下，
别人不管是有心无心的评论、审视，除了留给自己无限的危机感，还留下了什么呢？
学校确实存在层次，学生确实存在差距，只是，好的坏的，都已经做了选择。
也许能做的只有好好做自己罢了。
也许，自己的毒，只有自己能解。
开学在即，惟祝2018，不懒惰，有方向，有事做。
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