光阴的故事

                              （一）

      谨以此文纪念那如水般逝去的岁月。时光荏苒，总让人感叹不已，总是想要是能留住多好，可是仅只是一厢情愿的臆想罢了，光阴的脚步永不停留，来了走了走了来了又走了又来了即是常态，非人力可以控制，就让字里行间留住些许过往的韶华吧。

      各种机缘巧合让我与你们遇见，与别人的交集中产生了各种各样的故事，不管是爱情，还是友情的；幸福的，还是落寞的，终究成为了时光坐标中的坐标点，点又连成面，让我的生命有了厚度。

      有位哲人曾经说过，发生在你身上的事千千万万年来总在不同的人身上不停的发生过。因此，这些故事或许避免不了老生常谈的俗套，但是于我而言是独一无二的，弥足珍贵的，我之所以成为今天的我与过往的那些经历密切相关。

        很早以前就有写的计划，构思过很多次，由于拖延的毛病，再加上诸事繁杂而导致心绪不宁，也就无限期的搁置了。

        在一个忽晴忽雨的午后，一个人，一杯茶，深深的悔过叹息之后，终于提起笔，算是了却一个心愿。都是我的故事，以及由那些过往经历所引发的的思考、感悟，你如果有兴趣可以看看，打发下闲暇的时光吧。

        有的事对于当初的我来说可以称为事故，那些心路历程随着时间的推移也有些不那么深刻确切了，甚至有的已经模糊，人的记忆都是有选择性的，我告诫自己尽可能的理性客观，但是人都难免会有局限性，认知和理解都往往都是以自己出发点，所处的维度不同，思维存在着差异，结果当然就存在很大的差距了，偏颇也就在所难免了。我时常提醒自己，别把自己想象的有多么的无辜，这个世界上绝对的无辜其实很少。我也不知道在别人看来我是不是把自己描述得无辜了。

        尼采有句名言：“根本没有事实，只有解释。”对于我所写的看看就好，不必当做全部的真相。

        写下这些过往，并不是为了要说明孰是孰非，只是记录这一路走来的乐与苦，感恩生命中的一切因缘际会，让我得以磨炼，从而不断地成长。

        人的一生会因各种机缘遇到很多的人，但缘分终了时终究会离散，早晚而已，人到中年已可以看淡。可是有的人，有的情感终究是难以忘怀的，一笑而过那不过是自欺而已。很多时候自己都感觉已经忘却了，然而并没有，在特定的场景，突然就从内心里的某个角落钻出来，总想回避，结果总是绕不过去。年龄和阅历增长到了一定的程度，终于可以坦然的面对了，这可以算是一种收获。每当遇到故人再追忆的时候，重温往事反而可以有更深的认识，如果没有那些欣喜愉悦和刻骨铭心的曾经，光阴的流走将无迹可寻，或许所谓的“有朋自远方来，不亦乐乎”大概就是如此吧。

                              （二）

      在一个街角的咖啡馆，靠窗的位置上，我望向窗外，绿树成荫，阳光明媚，不时有行人和车辆过往，不算热闹也不算冷清。对面坐着故人，回味着过往的时光。

      岁月无声无息，却在我们的脸上留下了些许光阴的痕迹。她问我：是不是不如从前漂亮了。我说，比从前更漂亮了，更有气质了。她一脸的不相信的说：“都娃他妈了，你就编吧。”说话间赶紧扭头看一眼在一旁玩玩具的小男孩，三四岁的小孩很顽皮，坐不住，需要随时的盯梢，担心跑丢了。我告诉她，我这个人吧，不喜欢绕山绕水，就喜欢说实话。她有点歉意的问我，刚才说什么来着，我笑了，发自内心的说，没说什么啊。

      就这么有一搭没一搭的聊着，跟我设想过得某天见面的场景大不相同，我曾经设想某天我们见面的话应该是在一个下雨的午后，最好是有点凉的天，最好有轻音乐喝着热饮，叙叙当初的欢乐与离愁别绪，我也许会告诉她，送别的那一天，看着她过了安检，背影远走消失在人潮中，我满是落寞和伤感。回去的路上，胸口一直堵得慌，那天我暗自告诉自己，以后不要轻易让人走到自己心里，离别的时候很伤人，实在是伤不起。

        原本以为就这么有一搭没一搭的结束，一次波澜不惊的会面。了却了一个当初的设想，也算是种获得，年龄大了以后已经不会对未发生的事情有过多的想象，曾经有过的就变得非常的珍贵了。

        突然有那么一个瞬间，她欲言又止，我说，你想说什么就直说吧。她突然的问我：“我算不算你的前任。”

        我本来想调侃一下，看到她很认真的样子，我只好说：“看你用什么的标准吧，如果拉手算的话那肯定是了，如果要更亲密的才算那就不是了。”在当年，如果用上一些技巧，现在流行的叫法——套路，可能就会不止拉手了吧。只是一方面我不想让人家怀疑我的真心，以为我是想骗色，另一方面是自己不想因为亏欠别人而不能心安。从三十岁开始，慢慢的变得理性克制了，渐渐少了年少时的任性冲动，很难说这是好还是不好，或许就是“暮气”的表现吧。

        她回道：“不要扯那么多，在你心里有没有把我当过女朋友。”得到确切的回答以后，她微笑着说：“你能把我当前任我很开心。”

      虽然我不知道她的开心从何而来，但是她开心我就很满足，我真心的希望她能天天都开心，一直都幸福。

        跟她认识的时候我刚经历了婚变，然后又经历了至亲离去的伤痛，她的阳光开朗曾帮我的驱散过心理阴霾，我打心眼里喜欢她的善解人意，温柔贤淑，喜欢她精致的五官，小家碧玉的美。

      那天她问我为什么当初没有让她感觉到那种狂热的爱，没有鲜花，没有甜腻的情话，认为我不够爱，跟她想象中的爱情不一样。我问她，那为什么还和我谈呢，她说觉得我人好，比较靠谱。我忽然有些黯然的伤感，一不小心被发了个好人卡。可能是到了一定的年纪反而不会用言语来表达自己内心的情感，也可能有其他方面的原因吧。我总想着尽可能去把真实的自己呈现给别人，少些虚伪和做作，用心去对自己爱的人。

      当时由于太爱的缘故，我在她面前总感觉有些自卑，时至今日，也不明白这种自卑的根源，也许有原生家庭的缘故，从小被打击过度的孩子的心理阴影，还是情感经历一直不太顺畅的原因，或者是兼而有之。

      当她说要离开昆明，回到家乡去，可以照顾年迈的父母。听人传说家里给她物色好了相亲的对象。我也曾问过她，可不可以不要走，想办法变通一下。她说，家里很肯定的不同意她远嫁在离家快两千公里的地方。她问我如果我是她会作怎样的选择，那一刻我的心异常的痛，但我还是平静的说，照顾父母很重要，你该回去。人的一生会有许多其他的感情，而亲情是唯一的。

        她问我当初为什么没有挽留一下，有没有想过跟她一起走。我实话实说，真的没有，这世间的很多东西不得不对现实作出妥协。

      坦白讲，也许是我情商太差，我甚至都不太确定她有没有爱过我我甚至想她会不会是一个人在异乡寻找一种心灵上的慰藉而把我当成了情感的驿站，但是我明明这样想还是无怨无悔，因为我真心的爱。能够遇见，我知足，纵使是昙花一现也不遗憾。其实我真的不确定在她的心里面我有没有那么一点的分量。许多时候我总在试探和揣摩，她是否对我有一点的真心。重逢的那天得知我在她心里有那么一些位置和分量，我其实很高兴。

        她问我为什么当初连正式的表白都没有，是不是胆怯了。我想是误会了，虽然那时的我经常开玩笑的说我是近香情怯，其实是因为太在乎了，所以我不说。我不是害怕被拒绝，而是不想她为难。我是一个不太会拒绝别人的人，自认为拒绝别人是一件很难的事，推己及人。不去为难别人，也不要太委屈自己去求全，于我看来，这应该是一种慈悲。

        或许是当局者迷，旁观者清吧，人生当中有很多的难题，自己无解，也无法求助。人与人之间要真正的了解别人其实很难，中间隔着性别，年龄，阅历等等诸多因素，懂得了这些，也就容易想得通了。

        你若要来，我满心欢喜；你若要走，我绝不强留。每段相遇的缘分终有定数，努力做好自己能做的，至于其他随缘就好，大可不必去勉强。我自以为是的认为，不必刻意的用什么方法和套路，放在一个大的时间格局里面，所有的一切终究会水落石出，终会有无法遁形的一天，本真的东西是最好的。

        凡事都有其因果，我的所想所为与另外的故事有关。

                            （三）

        二十七八岁的时候是家里逼找对象的逼得特别的紧，每次逢年过节都倍感压力，然后自己不得不通过各种渠道很努力很努力的去认识更多的人，有个相亲交友的QQ群经常聚会，通过聚会认识了一帮同是天涯沦落人的小伙伴，怀抱着找结婚对象的希望，大家互相取暖。

        在一次聚会上，我认识了一个女孩，在这里化名小K吧，明眸皓齿皮肤白的那种，我第一次见到就被她阳光迷人的笑容勾去了魂魄，很少有那样心动的感觉，十分笃定的认为，她是我要找的人。

        于是我开始疯狂的追求小K，不修边幅的我开始注重自身的形象，在网上和书上学习各种方法和技巧，把他周围的朋友都搞定了，在她周围安排了内线，随时报告各种动向。通过各种渠道了解她喜欢什么样类型的，我努力的往那上面去靠，一切的一切就是吸引她的目光，让她对我有感觉。

      小K的态度若即若离，不冷不热，我深深的以为她是喜欢我的，只是出于矜持以及对我的考验。我时常制造各种偶遇，跟她扯上面上天上天注定的缘分，她总是不置可否的淡淡的笑，我以为她每次见到我都是开心的。每次她笑得让我着魔，我在迷恋中带着卑微，在那些瞬间为她赴汤蹈火完全不在话下，付出再大的代价也会在所不惜。

        接下来就是水到渠成，完全按部就班。

        有一个晚上，我策划了一个自以为很大的惊喜，把他吓一跳的那种，计划是把他感动得稀里哗啦的时候开始表白，为了能出奇制胜，我自己写了几个晚上的稿子，写了又改，改了又改，最后背得烂熟于心，什么地方该停顿，什么地方该用什么手势，自己对着镜子演练了二三十遍。设想的剧本是她感动之后欣然的接受，从此开始了幸福的生活，童话里的桥段。

        然而，现实不是那样，当我的所有的环节完成之后，看得出来她很感动，眼中闪动着晶莹的泪光微笑着淡淡的说：“我们还是做朋友吧，你很好，但是不是我喜欢的类型。”说完以后飘然而去，留下我在原地一脸茫然的惆怅。

        不管怎样，生活还得继续，失落一小段时间之后，我满血复活了。也有些想明白了，强求不来的，谁离了谁不得照样活，那有那么多的千古绝唱啊，要是梁祝很普遍，就不可能歌颂上千年而成为不朽了。关于小K只不过是个小插曲而已，直截了当的拒绝有时候是一种善良，摧毁别人各种美好的假想，不再报任何的幻想反而能快速开始新的生活。

        原本以为不会再和小K有太多的交集了，殊不知生活却跟我开了个巨大玩笑。

        过了有三四个月，又一次聚会见到了小K，她依然那么美丽，但我已不再感觉魂不守舍了，我们礼貌性的寒暄、聊天，毕竟大家还是朋友的嘛。

        临别时，小K无意中说，你可不可以送我回家。我一下子以为自己听错了，但马上脱口而出“好啊”。当时的我应该很滑稽，很兴奋，另一个声音告诉自己要冷静，不过是朋友间的帮忙罢了。心中无法又燃起了小火苗，不知道是关于爱的还是希望的。

        回去的路上好希望能再久一点，更久一点，我很想和她多呆一会，虽然心中老有个声音在提醒自己不可能的，都是过去式了。

      到了楼下，小K说：“你回去吧，我自己上去吧。”我说：“我看着你上去，亮灯我再走。”她笑着说：“看不出来你那么有心，蛮有绅士风度的嘛。”难得的夸奖让我飘飘然起来，开玩笑的说：“我就不谦虚了，我好的地方多了，你以后多留心下我就好了，别眼睛都只星空不看人啊。”她不说话了，转身走了，看着她的背影消失在楼道了，我好自责，抱怨自己口无遮拦，把人给得罪了。相关的书上说，送女孩子回家要送到楼上，最好是进去喝杯水，然后见机行事。我想我是学不会的了，主要是也没想过要去学。

        看到他楼上的灯亮了，我转身离开，电话响起，一看是小K的号码，接起来他说谢谢我送她，原本以为只是简单的客套一下，她却让我在楼下等她五分钟，她要给我东西。

        我抬头望向四楼的窗户，不停的看着时间，心里一直在嘀咕，三分多钟之后，小K打开窗户，从窗户扔下一个东西，一个红色的塑料袋飘落到楼下。她从窗户伸出头来告诉我回去以后再打开，并叮嘱我早点休息。

        我答应了，然后兴奋的一路小跑，出去几百米就迫不及待的打开了，是一个叠成心形的信纸，上面写着：“我们恋爱吧，可以很快结婚的那种。”我无法抑至那种犹如中大奖的狂喜，狂奔回去，给她发了个信息，一个字“好”。

        小K常说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。我深深的以为，这是好姑娘该有的婚恋观，直到经历了以后的变故，才发现“只以结婚为目的恋爱才是耍流氓”。谁是谁非看各人自己怎么评价了。

        我一直简单的认为小K是比较了诸多候选人之后觉得我更合适结婚，然后选择了我，我们非常快速的准备谈婚论嫁，准备闪婚。

        那段日子，小K时常和我一起畅想未来的生活，她说要跟我生孩子，把我感动得热泪盈眶，激动得不知该说什么好。还规划将来怎么教育，她受过高等教育，选修过心理学，教小孩那是驾轻就熟，完全不在话下，我也一起附和我虽然没有什么学历，但是教点写作什么的也还是有那么一点信心的。我沉浸在幸福中，并认为小K和我一样，只是偶尔也会看到她一个人发呆，若有所思的的样子，我没有太在意。曾经有几次也问过她在想什么，她总是轻描淡写的说，没什么。

        岁月静好，各种筹备陆续进行，一切都顺理成章。

        突然有一天小K的电话没人接了，发信息未回，一开始也没有太在意，一天过去了没回，去她住的地方也找不到人，急的我一夜未眠，到处去寻找，辗转找到她的朋友。问了情况，说是心情不好，想静静，手机没带着，过两天会和我联系。我也没有想太多。

        心情低落，魂不守舍的算着日子，每次电话响第一反应就希望是她打来的，马上拿起来，生怕漏了她的电话。结果一次次的失望，一次次的忍受煎熬。抑至不住对她的思念，可是我又不敢给她打电话，怕惹她烦。每三天给她发一个短信，石沉大海。那时候不是智能手机，我把那没有什么功能的手机用成今天智能手机，随时机不离手，没事就随时盯着看，期待奇迹的发生。

        一个星期以后打电话，依然是无人接听，我当时内心的崩溃，无法用语言或文字来描述。

      第九天的时候，我收到了短信“对不起，不要找我了。找个爱你的人结婚。”接着打电话不接，信息不回。原来人家根本就不爱，我一厢情愿罢了，心里反而瞬间释然了，连日来的阴霾渐渐散开了，既然不爱，说清楚就好啊，我难道会拿刀逼你不成？

        小K留下的阴影在一定程度上对我在后来选择造成了影响，我暗自告诉自己：“要找爱自己的人结婚。”

      多年以后，某天我接到一个陌生的号码打来的电话，接起来以后，一听就知道是小K，她的声音几乎没怎么变，寒暄之后说是想见我，当面陪个不是，聊聊天，吃个饭。本来心里是一千个不愿意去见她，但是出于好奇心的驱使，我还是赴约了。

        岁月是把杀猪刀，中年的小K发福了，与我记忆中的她判若两人，听她说起过往的事，我仿佛在听别人的故事，感觉与我无关。

        当初她决定和我好是被家里逼婚逼得太紧，就想找个人结婚。可是后来在纠结和矛盾中前男友联系上了，让她着迷的真爱又出现了，结果又不知道怎么来和我面对，所以不辞而别了。我说，你幸福就好，我当时也会祝福你找到真爱的。人一辈子找到真爱不容易，应该好好珍惜。然而我看到她有些黯然的神伤，原来真爱也只是她单方面的真爱，谈结婚的时候那个人又跑了，十足的渣男，玩弄感情的高手，结果她最后还是找了个爱她的老实人嫁了。在那一瞬间我心里突然下意识的冒出一种复仇的的快感，虽然我打心眼里鄙视渣男。过后又深深地鄙视自己的猥琐。

        她问了我我后来的经历，我大概的说了一下。

        她问我恨不恨她，我说,不恨，到了一定的年龄我逐渐的放下怨恨了，我选择跟别人和解，也跟自己和解。所有的一切就当是天意吧。

        她说她很愧疚，把我伤得太很深，真心的对不起，其实她也不是故意的。我说，早过去了，谢谢你为我上了一课。

      我为他遇到渣男愤愤不平，她却淡淡的说，一点也不后悔，我表示非常的认同并理解，人就应该不悔，如果把这个发到朋友圈的话我一定真心的点赞。跟她见面之后让我有感而发，回去不久写了一篇关于叫不悔的短文发到了朋友圈。

        美国电影《依然爱丽丝》中有句台词：“人的一生就是不断的在学习爱和失去”，我想，如何去爱和失去是一生的功课吧，一直都在学习的路上。

                                （四）

      小K的事过了之后不久，我结婚了。一方面是为了忘却，一方面是家里催婚催的紧。刚好一个人出现了，种种迹象表明他很爱我，认识不久就对我关怀备至，各方面表现都感觉是贤妻良母型的，虽然似乎我谈不上喜欢她 ，但出于一种有些自私的心理，还有一些其他诸多的因素，我们结婚了，我简单粗暴的认为，找个爱我的人，她对我好，以后平淡的过日子，余生再不用为爱费心的承受煎熬了。

      找一个爱自己的人结婚有许多的好处，对方会对你倾其所有的付出，为了对方而改变自己，努力去成为你理想中的爱人。因为太爱了，变得很卑微，正如张爱玲所说低到尘埃里的卑微。时时刻刻为你着想，让你感动，你也会自欺的把感动当成了爱。

      人们常说，日久生情。本来不爱的人因为在一起久了，互相关心，关怀慢慢的生出感情来，看起来很美好，然而不要忘了，日久不光生情，也同样会生出怨恨来，往往生情未必，生怨倒是常态。如果一方很爱，另一方不爱或者不太爱，当日子久了，爱的热度逐渐降低了，当初因为爱而产生的光芒褪去，爱得轰轰烈烈的一方回到了理性的时候，就会认为自己的种种付出是多么的不值得，需要找到一种心理上的平衡，就有可能会作出各种极端的不理性的行为。

        爱是很自私的，认为付出与回报不成正比的一方，会用各种的方式让对方难受、痛苦。当时的我实在想不明白，后来慢慢的想通了，如果一个人所有的付出都是以为了追求回报为目的，当回报达不到预期，甚至差得太多自己首先会扭曲，然后产生强烈的报复心理，变本加厉的用各种对方厌恶的行为施加给对方，从而满足自己报复的快感。因此也就不难理解一个心智正常的人会在某些时间点上陌生得让人觉得可怕，做出令人意想不到的事来，换一下场合，跟其他的人又恢复正常，完全就判若两人，

      而本身就爱得较少的一方更是看的只是对方的缺点和不足，更是容易生厌了。这中间存在着太多的变量和不可控的因素，怎么来协调，来平衡，实在需要大的智慧，大的胸怀，其实不是容易的事。

      太多的争执消磨着人的心智，原本差别较大的人生活在一起很累，尤其是一方开始是为了迎合对方，当有一天觉得不想再迎合了，做回真实的自己的时候，矛盾自然就不断的升级了。而另一方根本就不爱，对别人的付出，别人的痛苦常常视而不见，缺乏关怀，缺少沟通。

        出于多方面的考量权衡，再加上传统观念的束缚，其中还掺杂了一些愧疚，我极力想维护婚姻的稳定，再怎么生气也选择忍耐，希望可以换得别人的回心转意，想补偿，也有为对方考虑的原因。当然也是出于自己自私的考虑想维持一种形式，不想再爱了，换个人也有可能需要承受不确定的痛苦。

        可惜事与愿违，最终事与愿违，还是分道扬镳，路归路，桥归桥。

      那段日子用尽了我承受了太多的痛苦，自己暗自告诉自己，余生决不再去为了要在面子上让别人看着好看的事去强求任何人，不想自己再那么卑微的委屈求全了。

        任何事情的发生都是多种因素的综合结果，有的是开始种下了不好的因，有的是偶然，年龄大了以后慢慢的相信冥冥中有种不可控的力量在一定程度上左右着人生，或许这就是传说中命，有的事是命中注定的吧。

        婚姻的失败的原因多种多样，许多未经历过的人往往自信过头的认为自己能处理好其中的各种问题，并且粗浅的认为别人的婚姻失败只是当事人的缺乏智慧。当然没经历过之前，我也是这么认为的。可惜原本很多事情，没有那么简单，把复杂的事情简单化了，结果一地鸡毛的时候不知该如何是好了。

                              （五）

      张嘉佳的《从你的全世界路过》中有句话：“每个人的坚强都是温柔生出来的茧。”

      年轻时爱得狂热，爱得奋不顾身，当爱过也被爱过，体验了那些刻骨的伤痛之后，慢慢的变得坚强了，心里的那些伤结了痂，长了茧，形成了厚厚的甲胄，把曾经的那些柔软包裹了，再不那么轻易可以被伤到了。这是出于对自我的保护的自私，对别人来说有可能是种残酷。

      拜年月和过往所赐，今天的我自认为更加的坚强了，但是我也很担心因此而失去了爱的能力，再加上年龄的增长，变得世故并世俗了。我时常告诫自己不要让内心变得冰冷而僵硬，要尽可能的保持温暖和柔软。

        应该相信世界的美好，不必因为过往的经历而悲观，用一颗温暖而慈悲的心去面对，相信定会有好的结果。

        我们所处的时代许多人都承受着巨大的压力，因此存在各种各样的焦虑。人在做选择的时候常常在理性与感性之间摇摆。性别的差异是巨大的鸿沟，总体而言，女性的抗压能力普遍不如男性，压力之下会急迫的寻找安全感和归宿感，往往会因为受感性主导从而比较冲动的作出决定。关于情感和婚姻之类的重大决择她们自认为在此刻想好了，可以毫不犹豫的定了，过后又会反复纠结，很有可能很快又改变主意了。所以有的事不必过于认真，认真你就输了。

      “海南百川，有容乃大。”尽可能的心胸宽广一些吧，尝试去理解并去尊重别人的选择，对别人宽容，对自己宽容，有些东西自己是无法掌控的，别老跟自己过不去，陷在心结里出不来。

        成年人的世界里没有容易，每个人或许都有自己情非得已的苦衷，尽量放下怨恨，不为别的，恨伤的是自己，祝别人幸福安好，自我也就解脱了。

                                （六）

      张爱玲：“你如果认识过去的我，也许你就会谅解现在的我。”所有的过往使我成为了现在的我，如果我什么地方处理不当，那可能是受到了曾经的我的影响，希望得到别人的谅解。

        我秉持着一套自以为为是的观念，自己认为相对的理性，也有可能是执念。

        我把任何人都中庸的看待了，不会把人想太好，也不会把人想太坏，当然也可能会有误伤，人家本来很好的，我却把人放到了中间的位置上，不排除有那样的可能性，所以我不小心把你想得不那么好了，还请多多包涵，原谅我的自私和自以为是。

        我几乎不去揣测别人心里到底怎么想，因为在我看来，每个人的内心都是一片深不可测的海，表面看起来风平浪静，海底却可能暗流涌动，我很笨，也很懒。

        我不想强人所难，尤其是感情的事，为难别人还委屈了自己，实在是让人很不爽。我时常担心产生错觉，唯恐人家落花流水根本就是无意，我大可不必凭主观想象去脑补。我认为，我未必能看得出来爱，因为人会从自己爱的人各种行为中寻找各种蛛丝马迹，来牵强的证明对方爱自己，很多其实是臆想出来的，完全是自己的错觉，所以当不得真。但是不爱我应该能感觉出来的。判断的标准就是，成年人的世界里不能爽快的答应即是委婉的拒绝，应该大多数情况下是正确的吧。我以为，就我的那些表现而言，别人要么是因为根本就不曾留意过，自然就视而不见了，或者就是明明知道我的小心思，只是假装不知道而已。我也不会勉强自己去爱别人，不爱就是不爱，时间久了，谁都能看得出来，开始就拒绝反而是一种慈悲。

        我也不想刻意的去伪装自己，想把真实的一面展示给别人，不管别人喜欢与否。自己尽可能的追求一些进步，把不断完善自己当成一种追求。但是还远远的不够，时至今日，我妈还批评我说：“你身上有太多的坏毛病，你的人生很失败。”我否定不了，接受并想法去改变。只是有时候自身的毛病自己看不到，别人又不直说，自己当然没发现当然谈不上改进了。

        都说眼见为实，可是有时候眼睛看到的东西也未必就是真实的。根据科学研究发现，我们在镜子中看到的自己，我们会对自己的不足自行脑补，我们的眼睛对自己自带了美颜的功能，结果我们看到的也并非真实的自己了。或许我们终其一生都不知道最真实自己长什么样子。

        基于这一点我真的弄不明白我在别人的眼里是什么样子的，好与不好在于别人怎么看。所以没必要对别人不喜欢自己而耿耿于怀，你有喜欢的自由，人家也有不喜欢的自由。有时候也并非我就是那么差劲，而是别人的标准和自己不匹配罢了，犯不着要着急上火，或者去自暴自弃。就情感问题而言，在一般在正常情况下是无法掌控别人的，非常规的套路还是不用的好，玩火自焚就得不偿失了，做人还是善良些为好。从长远来看，这世界也一般不会因为谁喜欢或不喜欢你，爱你或不爱你，跟你在或者不在一起，就变得更美好或变得更糟糕，想要配得上更好的生活，关键还得靠自己努力修炼才更靠谱。

        然而也不要老站在同样的角度去看问题，许多东西换个角度看就未必正确了，我时常告诉自己要多角度的看问题，人与人间相处，沟通非常的重要。很多时候去为别人做一些事自己以为别人会因此而高兴，实际上别人有可能不乐意，反而给人家造成了压力。而我们的中国文化又习惯了什么事情不直说，大家都或多或少有些乡愿。沟通就是有话直说，也许会短时间不爽，那也比憋在心里造成心理上的扭曲好吧。

        有次去听一个讲座，培训老师讲的东西让我深有感触，大概是这样，不要越俎代庖的去为别人着想，你喜欢的在别人看来有可能是极其讨厌的。你应该去问问对方的感受，对方的喜好和要求。比如说，你为的你小孩天为他付出很多，巴不得把你所有的一切都给他，可是他还是认为父母对他不好，甚至关系搞得很紧张。你付出了那么多结果他还是不乐意，然后你很受伤。正确的打开方式是，你应该经常的问问他，你觉不觉得爸爸妈妈爱你，然后去有针对性的改进。

        爱与不爱，喜欢与不喜欢是对方的感觉，跟你做了什么，你有多有多爱对方，其实没有太大的关系。如果不是对方想要的，或者根本就没有感受到，你再怎么努力做都是徒劳无功。只顾着低头拉车，却不抬头看路，结果掉坑里了，怪谁呢？

        不是每一种付出都一定会有回报，不要因为你付出了就一定要别人有相应的回报，或许你的付出别人未必就领情，搞不好还很反感的。所以记住你的付出只是自己认为自己应该那么去做，做的时候自己是开心的，心甘情愿的，这就足够了，因为取悦了自己，能不能取悦别人反而不重要了。有的事过了也就过了，忘记自己所做的，记住别人对自己的好，尽可能的别亏欠别人，不是为了要追求道德高尚，只是不想有过多的心理负担，让自己心安而已。心安了压力就能少些，自然就活得轻松，其实是另外一种形式的自私。

        一辈子很长，长到有时候要不停不停的看着时间一分一秒的熬，甚至需要找各种娱乐来打发消磨时光。一辈子很短，回头想想过往，许多的事历历在目，仿佛就在昨天，实际上已经在历史的河流中远走，光阴的故事改变了我，却从不停留，依然会持续不断的更新！

                                END