我试着也只能将自己的一切感受与情绪诉诸文字——自轻自贱、自我怀疑与否定以及又不断想要挣脱它们的痛苦——只敢公之于陌生人的文字。
我希望也请求自己可以一直保持这份清醒，不要让内心的阴暗绝望给他人带来负担，因为一旦感觉到自己给别人带来负担，我又要陷入无休止的自我责怪和厌弃，我还害怕自己的阴暗绝望，又或者会引得旁人嘲弄，嘲弄我那根植于内心的不堪一击的平静与从容。
其实，当然也渴望理解，可思来想去又觉得不必谁来理解，是不必理解，而不是自以为是的无人理解，至少吧，还能与之对话的人，是无法理解的，想必这是我逃不开的傲慢与偏见了吧。
有什么好强求？我习惯了被误解后自己沉默的愤怒，就像站在黑暗中承受批评与指责的小丑，也可以笑着接受。
那就沉默吧，权当自我保护，那就沉默吧，直到再也抵挡不住，但要记得那最狰狞的一幕只允许自己在镜中观摩。
生活才不是旁观者清，多的是当局者才最了解的欲说还休。谁也别去谁的生活中充当救世主，谁也不是谁的港湾和归宿，谁也不愿不厌其烦聆听和宽容，谁的生活在他人眼中看来都是美不胜收，可这都是主角经过粉饰与雕琢的定格了搬的死寂与荒芜，谁都不知道他实际生活里的荒草丛生与恶臭连连。
最后的我的归宿，是我战战兢兢活着的苦痛，但愿这越来越强烈的直觉是来与我搏斗的，搏斗至少证明了我还有赢的希望。
我当然不想被困在牢笼里，也当然不想已知的过去决定了未知的将来，既然如此，那就去挣脱心中的牢笼，去感受真实的当下。
我发现，我好像很难在刻意追求某种状态或者想要刻意达成某种目的的行动过程中感到愉快，所以可能我只是需要调整我的节奏，再去好好了解一下自己，慢一点没关系，跌跌撞撞也不要紧，能撑下去就是奇迹，能熬下去就是超越了自己。
我可以觉得自己过得很幸福，也可以让自己的生活值得羡慕，但反之我又最讨厌别人觉得我身在福中不知福，更最讨厌别人说羡慕我的生活，因为这会让我觉得好像我对生活毫无付出。我生活的好状态和对生活的好态度，是我自己硬生生地在恐惧和焦虑中磨炼出来的，换做那些说羡慕我的人来过我的生活，她们却又未必敢说的如此笃定。
尼采说：“宁愿绝望，决不投降。”，我想这大概是因为，在实现自我超越的路上，绝望至少意味着可以重新拥有希望，而投降，则代表着精神上的漠然和行为上的屈从……
尼采，迄今为止，我最喜欢的一位哲学家与诗人，他的著作以及关于他的著作读的越多，我就越是喜欢，即使最后他的生命以发疯告终。(我一直怀疑除了他的强力意志，这会不会是我喜欢和尊敬他的另一个理由？)
因为不能一直做个孩子，或者说，因为一直没能做个孩子，所以最后成了疯子(这是我的理解，真正的原因是器质性脑变)，为了留住自己的善良与纯真，为了坚守自己的信念与倔强，为了平衡自己的矛盾与挣扎，他去了另一个灵魂中寻找和探索。
我在想，如果他知道生命中的最后十余年都生活在精神失常与他人照料之中，他还会愿意活那十余年吗？我想应该不会。
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