耿耿于怀

晚秋高地依旧地冷，瑟瑟的秋风迎面而来，掀起我的衣角，指向我后方另一个和我同样饱受着寒冷的人。

他还是记忆中的样子，却有哪里变得不一样，在我缺席的这些年里。

“余淮。”

我终于再一次叫出了他的名字，那个曾像文身一般刻在我脑海里的名字，每每想起都会鼻酸的名字。

他歪歪头，一副无奈地样子，戏谑般地说：“我还是来了。”

苦笑。

我们就这样坐在土堆上饮尽秋风，身体的颤栗却比不得心跳的频率。

那棵树还在，笔直地立在我们身后，尽它所能挡住所有寒风。耿耿余淮的姓与名同在，而此刻的相聚，似乎圆满了当初种下它的初衷。

“耿耿，就当我是个人渣对不起你吧，我们真的没可能了。”

“你来就是为了说这些吗？余淮你到底怎么了！我突然觉得你好陌生！你还是当初的余淮吗！”

“不是。”

不是，好简单却又好残忍的两个字，像一盆冷水，从头到脚地将我浇得冰冷，熄灭了我那小小的希望。

我转过身，故作大方的样子。

“那你走吧。”

待沙沙的脚步声走远，我却于荒凉的晚秋高地，将自己哭成了一个孩子。

眼泪蒸发后，嗓子干干的，我熟练地点了一支烟，将烟头烫在树上，结了一个丑陋的疤。

心开始抽痛。这种疼痛，如同我第一次拥有的耳洞，每当我转动耳钉时，耳边那咯咯回响的伤口结疤的声音。

当我再一次出现在医院的时候，我想我大概已经疯了。

同记忆里的气味一样，忙忙碌碌的身影穿插于病患与医护之间，我讨厌这个地方，不愿去见那些不属于我的离合悲欢。

这个时间点余淮是不在的。

齐阿姨仰面躺在病床上，身侧顿了一个巨大的氧气罐。倒真是病来如山倒，那个曾经咄咄逼人的女人不见了，取而代之的却是一个两鬓斑白的憔悴妇人。

“耿耿，你来啦。”

病入膏肓时羸弱的语调。

齐阿姨并不能很好地活动她的身体，她艰难地拉住我的手，眼中却早已噙满了泪花，映得眼睛如同透明的玻璃，我甚至能很清楚地看见她一伸一缩的瞳孔。

窗外的桂花树傲然耸立，满树的淡黄色的花沁出缕缕芬芳，给空气染上一丝甘甜。奈何花期将至，花朵纷纷凋落，静默地伏于地面，仰望苍穹无边无界。

“好想再看一次桂花。”

金闪闪的阳光洒下来，描摹着齐阿姨被病魔百般折磨的模糊轮廓，人，果真逝如流沙。

那一面，便是永别。

齐阿姨走了，碾碎了余淮一半的念想，也崩塌了余淮一半的苍穹，那年我二十八岁。

曾经我有过这样的想法，如今的病痛是她当初的所作所为招来的恶果，她是多么地活该，而现在，这种可怕的想法随着齐阿姨的离世入土为安。

没人会知道那时的我是多么地恶毒，一心只想着自己要过得幸福，却将他人的美满生活置之度外。原来有时候，拥有比失去更让人痛苦。

齐阿姨离开的第二年我终于如愿以偿，成为了那个我曾朝思暮想的少年的妻子，穿着我曾梦寐以求的婚纱，嫁给了我梦寐以求的少年，人生大抵是结束了一半。

婚礼那天，原属于双方父母的四个空位，悄悄地被撤走了一个，我远远地看见余淮望着那个消失的空位微微发呆。

“无论生老病死，贫富贵贱，你都愿意和他在一起吗？”

“我愿意。”

在我说我愿意的那一刻，余淮眉眼带笑，逆光而行，青涩的模样，青涩的少年，像一袭光，瞬间点亮了我微茫的世界。

谢谢当时的你，原谅我的固执与懦弱，也谢谢当时的你，喜欢这样一个我。

然而人生不总是以圆满收场，譬如贝塔。

婚礼那天，贝塔没有来。而后我向她问起缘由，原来，不只是那样的我，远方还有一个贝塔在等待她梦中的良人。

而那个她曾以为的良人，在我婚礼的那天，领着他的妻儿。

人生并不短暂，却也并不漫长，你我忙忙碌碌于时间之海中打捞生活，冥冥中却悄悄了损毁了渔网，有些东西便被遗落，直至沉入深海，深不见底。

从振华毕业后，贝塔没有回来过一次，即便是振华百年一次的校庆，她终究面对不了。

张平有属于他的生活，或许他会同妻子吵架，或许他会为孩子操心，但在他所有的顾虑里，都再不会出现贝塔这两个字眼，生活的步调让他将她忘得彻底。

半月后，我收到一个从北京邮来的包裹，是一副画。

画上画着婚礼现场的我同余淮比肩而立，雪白婚纱的我笑靥如花，拥有着属于我的少年，微笑着我的年华。

迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天。

不用猜我也知道是谁。

路星河，别来无恙。

时间辗转流逝，时光将每个人打磨得越发佝偻，越发憔悴，张平于时光的裂缝中求得解脱，抛下一对妻儿。

那是贝塔唯一一次回去见他，在他的葬礼上。葬礼那天，贝塔一袭黑色的长裙，戴一顶漆黑的帽子，将自己的眼泪悉数藏在黑色的帽檐。那个我曾以为的假小子，现在也成了姑娘，她会穿长长的裙子，会穿漂亮的高跟鞋，也会像其他姑娘一样在自己爱人面前流泪。

对所爱的事物若不能狠心舍弃，回头一次便想永生永世拥有。今天的贝塔，我觉得她格外地漂亮。

我迈出我前脚的光阴，收落一地的距离。

年深日久，我开始了遗忘，譬如如何换洗衣物，如何洗脸刷牙。

医学上把这种遗忘称为阿尔茨海默症。

莫名的病痛在为我带来诸多不便的同时，更是为我带来了更多的关怀，我有恃无恐地肆意挥霍着，在我所剩不多的年月里。

天气已然入冬，南方纵然不会飘雪，但刺骨的寒渗入皮肤，依旧会惊起一阵颤栗。

沿着老街一直走一直走，竟到了振华，纵然它早已不复当年的模样，但我依旧认出了它。那些年你我耿耿于怀的东西想必不会再有了。

如若世上每一样事物非要有一种颜色，那么耿耿于怀的颜色，我想，大概就是振华的颜色吧。

如果时光能够倒流，我想回到振华放榜那天，好好地向你做一次自我介绍。

你好，我叫耿耿，耿耿于怀的耿耿。