文/端木婉清
某一刻你是不是也感觉到累了，很想停下来休息休息，后来不知道为什么，又依然整装前行？
或许除了追逐梦想还有我们不得不苟且的生活要继续吧？
至少我是这样的。
.1.
毕业到今天，不知觉工作已有十余年，其中陆陆续续地换过三份工作，从基层到总经理助理再到独立分管公司的职业经理人，这些年里，我似乎一直在奔跑，像上紧了发条的钟表，走得一刻不停息。
有人问我累不累，说实话，真的很累，若不是心中有一份执念在坚持，我根本无法苦熬那些时光，作为一个女人，谁不想只负责貌美如花过有钱有闲的日子，温温柔柔，相夫教子。
但是很多时候，生活的本相却不得不让你穿梭在荆棘丛生的森林里摸爬打滚，迫使你后来变成一个刀枪不入的女汉子。
这是真的。
前些天有一个深夜，我忽然梦里醒来，竟然在哭，好像是站在北京的天安门广场前，依然是接到周先生电话说小辰上吐下泻跑医院的事儿，还是刺骨寒风中，冻得发紫的手一直握着手机不肯放，人来人往的街头，指头舒展不开，痛的厉害，但更痛的是心灵，是深深的自责，作为一个妈妈，不能在他身边，照顾他，是一种失落也是一种无助。
所以梦醒后，我睁着眼睛看天花板，黑夜里周先生打着轻轻的鼾声，我起身蹑手蹑脚去看小辰，他睡得正香。
他每晚入睡前都喜欢缠着让我讲个我小时候的故事给他听，如果听不到故事，他也喜欢我抱抱他摸摸他的头，那一刻我鼻子一酸，忽然像无数次曾有过的念头一般，要离职，离职回来做点自己喜欢的事情，多一些时间来陪陪孩子。
尽管已经在2015年底，在公司新项目落地运行最有前景的时候我主动申请从前线退居二线来做后部支持，我为的就是不想再过一个月可能有毛十天需要在外奔波的日子，也厌倦了酒桌上的觥筹交错，斗智斗勇。
甚至最终在2016年的时候，找了一份离家近，上下班固定，薪水差不多的工作，有点求稳的感觉，某种程度上我更想做一个小鸟依人的女人。
身边的朋友劝我不要折腾的人有很多，让我离职的也有不少，她们会觉得我目前的生活安稳，周先生的事业也在往上坡走，表面上看上去我们都成了一个家里有两个高管的人家，没有房贷，有车有孩子，偶尔还有闲情逸致到处旅行。
如果没有我的这一份工作，日子也许也可以照旧精彩，甚至周先生也多次提起要不在家呆着，我来养你。
说实话，我也动心过，即便是在我们一无所有的从前，我也想过有一天可以坐在家里的阳台喝一杯咖啡，然后捧一本书，写几个字，餐点的时候做几道美味的菜肴，午休的时候收拾下家里卫生，餐桌一定要有鲜花来配，音乐总是老歌缓缓入心，孩子放学了，去接他回家，然后一路聊聊一天的学习和心里想法，在黄昏的时候等着周先生回来，一家人一起共进晚餐。
聊聊工作的事情，或者谈谈世界新闻，再则享受一下他把菜夹到我碗里的温情，回头能看见小辰满足的笑，洗碗的事情就交给周先生，然后洗衣服的就交给我，末了辅导下小辰的功课，然后做一些亲情互动，看一部电影安然睡去，这样真好。
就如顾城的《门前》诗里写着那样：草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分很美好。
2.
但是多少次离职的念头一起，又会被无情的现实打压的遍体鳞伤，一个人的一生除了偶尔的诗和远方外，更多的是眼前的苟且，像《半生缘》里的曼璐，如果不是她父亲早逝，一大家子的生活重任需要作为长女的她来承担，她怎么又会去选择过舞女的生活。
所谓步入风尘容易，后来想要现世安稳太难，谁又曾理解她曾经也爱过青梅竹马的豫瑾，爱到自卑的放弃，就算是后来祝鸿才和已做医院院长的爱着的人之间可做一次选择，曼璐明明知道是后者更好，但是她已经无法回头，一句“奶奶，我们回上海吧”，从此再无瓜葛。
她爱吗？爱过，她不想嫁给他吗？很想，只不过自卑也好，不想自己的身世拖累他也罢，为了一寸眼前的家人安全，她不得不做出违背意愿的选择。
很多时候这就是生活，那么艰难，艰难到你没有办法轻松作出选择，即便是《欢乐颂》里的樊胜美这样的姑娘也一样，虚伪和真实间横跨着的全是一个不得不坚强的理由，就算让很多姑娘羡慕的安迪，撕开华丽的外表凸显的仍然是每一个人都有每一个人的苦衷和常人无法走进的故事。
而我一直也都有，周先生也会有，这是原生家庭带给我们改变不了的现实，不得不努力，上一辈人太苦了，养育我们太不容易，如今我们长大成人，同作为家里长子长女，我们除了要经营自己的幸福外，更多的还得考虑亲人的后半生幸福，毕竟他们为我们付出了太巨大的爱和坚韧，乌鸦反哺，燕子回巢，这是轮回。
加油
3.
每每想起，年岁渐长的公婆，双双患有糖尿病，一个靠药物和定期检查来控制血糖，一个已经一天要打两次胰岛素的针才得以平安度日。
60有余的他们也会在日常打一些零工，平日里也跟没有疾病一般生活欢乐，但是我们心里都清楚，这是一种类似于富贵病一样的折磨，需要很多金钱来维持下去。
除了承担起这些，我们更多的还是希望给他们带来一个好的晚年，让他们没事晒晒太阳，衣食无忧，偶尔还能出去旅行旅行。
还有我的父母，一个是聋哑人，一个有腿疾50几年，纵然她们依然坚持自力更生，貌似生活比较宽裕，可作为长女的我从来都明白，终有一天她们也会老去，有走不动的一天，到了那时，如果我不能随时侍奉在身边端茶倒水，喂粥递饭，那么至少也得安排好有一个人可以替我去做这些事情，而这些都需要用到钱，如果我不努力，那么将来我拿什么给她们保障？
前些日子，我看到母亲发肿的双腿，周先生带她去市中医院看，片子拍出来，胯骨严重畸形，处于常年半脱臼状态，我知道她就是靠那一条腿的力量维持着身体平衡，可想而知这些年她经历着怎样的痛苦煎熬，而她那么坚强，从我5岁懂事开始就清清楚楚，那我又凭什么放弃吃苦的本事来随意享受诗和远方，而我又凭什么不够坚强？
一直记得有人写过一篇《父母尚在苟且，你却在想着怎样诗和远方》，不是我们不想，也不是我们没有权利去拥有更好，而是在他们没有更好之前，我们多少还不能十分安心，畅所欲为。
再则做父亲的声音，做母亲的双腿，这是我的使命，懂我的人一直都清楚，我要的是什么，爱我的人也从未勉强过我让我放弃执着。
即便我可以把梦想藏在心里，但不代表我不会让她生根发芽，我甚至还想在人生的某一天里开出鲜花。
这是我当初20几岁，拒绝了很多人唯独没有拒绝周先生的理由，他不仅仅是爱我，更是一个懂得我不容易的男人。
是的最好的爱情，是我懂了你的不容易，那么之后又怎么舍得你被岁月所伤？于他，我也一样。
4.
有时候走累了，我们也会说幸好还有一个妹妹，是的，我和周先生都有妹妹，但是每一个做长子长女的人心里最清楚，我们早已在过去的岁月里学会了先来承担，如果可以是我们辛苦一点换来亲人的不焦虑，那么宁愿是我们。
有了自己的家庭后，我们还多了小辰，我们想要给他衣食无忧的生活，也想要给他富足的精神世界，养育他也成了我们的重中之重，我想普天下的为人父母之心都一样。
从没想过富养和穷养的方式用在我们地方哪一种更好，也许按照本心就可以，当下有什么就享受当下拥有的，不刻意不盲从本就是一种生活状态，如果说一定需要点什么，那么也只想家庭和睦夫妻恩爱，给他一个温暖的港湾。
但是从他呱呱落地开始，也不得不考虑到金钱的问题，这也是现实，至少我还是会把五年内的生活和变故都要考虑进去。
说到用钱，除了这些，我们还有庞大的亲戚群体，七大姑八大姨和数不清的堂弟堂妹表姐表弟的甚至更远的外侄辈，有人结婚，有人离世，有人生孩子，有人上学，有人生病，零星种种，数不清的人情往来。
这是人到中年上有老下有小不得不面对的现实，也是不得不努力的动力。
即便今天，三十几岁的我，家庭事业稳定，住在二线城市100多平米的房子里，可以养花看草，写意人生，可是我也不敢离职，也不会轻言生活不会变故，因为谁都不知道明天会发生什么？
我甚至还会舍不得给自己买一瓶香奈儿5号的香水。
很多时候你看到的光鲜亮丽之下，是太多的生活举步艰辛，很多时候你感觉到我的梦想闪烁，其实是我无数个孤独的夜里咬牙坚挺的苦熬，对，哪是什么坚持，全是泪流一地的苦熬罢了。
这些我都在《婚姻是什么》里仔仔细细地写过。
前些日子，朋友紫之的女儿发烧，39度好几，一发就是好几天，加之公司新进系统的初应用，杂七杂八的事情压得她无法呼吸，坐在看似豪华的办公室里，却抓心的烦躁，没几天自己也累的生病。
那一刻她发信息给我，说好想离职，但冷静过后想想，离职了，离美好就更远了，所以还得继续，这就是生活。
而一个在BBS里相熟的朋友木木姑娘也是，直到生孩子的前一天还在公司上班，后因孩子无人照养，还得在外贸公司里加班加点，格外忧虑。
出差的路上，她好想哭，好想就这样意气用事一个电话说：老娘不干了，但是抹干泪后，忍痛把孩子送去乡下父母家养，至于离职说了一年又一年……至今未离。
进一步有进一步的欢喜
5.
说实话，我喜欢从一无所有然后用爱和努力慢慢填充起美好生活的感觉，像一个干瘪的气球，你用力吹一下，它就会微微鼓起一点，你再吹一点，它就再大一些，尽管腮帮很生疼，但是那种通过自己的双手和智慧竭尽全力把婚姻和家庭打理成你想要的样子的时候，是我成年以后最喜欢的事情。
有人说婉清，交给你现在的那个浑身散发着正义和闪着金光的男人，完全可以。
不，他是很优秀，也很甘愿，但是我从来不觉得赚钱养家就应该是男人的义务，我跟了他十几年，像他肚里的蛔虫，他开口闭口想讲什么话我都清清楚楚。
男人和女人一样也会孤独和害怕，也会在奋斗中遭受挫折，他们也要看人脸色，在外也要斗智斗勇，在家还要做一个好丈夫好父亲，有时候，我累了委屈了还会哭一下，撒一下娇，而他们很少，他们只会沉默或者像孩子一般靠着你的肩膀说陪我看一场电影好不好？
之后再像个英雄一样去战斗，我一直都懂，在他的心里，想要有一天给我带来我要的生活，慢慢实现的路上，露着微笑，又在深夜里压力山大。
可是如果在前行的道路上多一个我的陪伴、追逐、成就、欣赏，至少他不会在落寞的时候，觉得无助，在他挥刀劈开荆棘的路上，至少还有我在后面加油呐喊，即便有一天他失败了，回头还有我，生活还能继续，不会突然慌乱，这样就是我所愿的。
像杨绛和钱钟书，像林徽因和梁思成，像潘素和张伯驹，像宋美龄和蒋老先生，哪怕不如她们万分之一，但至少我们都有意愿去共同进步相互扶持。
婚姻的本相不是用来相互伤害和占有，而一定是相互关爱和疼惜.
或许也有无数个念头会想到日子艰难，不如吵一架各奔东西，你走你的阳关道我过我的独木桥，但是经历过风雨的人都明白，你让我滚，我就在地上滚一个你看看，你让我走，我就上菜场买个你爱吃的菜回来，很生活，鸡毛蒜皮，油盐酱醋，但是你若有心，烟火人世，可携手慢慢变老。
没有谁必须规定谁来承担，没有谁一定划分好任务来负责，家是我们共同的，婚姻也是，我们需要一起经营，像两颗树各自成长，让枝叶和根系缠绕在一起，谁也不甘心落后，紧紧拥抱。
说实话我们真的都穷过，都深深明白贫穷会给我们带来什么，即便是精神的世界里我们富足到可以无欲无求，但是现实中我们依然需要像一个打了鸡血的人去奋斗，为了今天的踏实，为了明天的美好……为了防不及防的意外。
不然全是害怕……
我知道这个世界上的许多人和我一样，隐忍着自己的喜欢，做着饱受委屈的工作，为了自己或者为了家人不得已努力前行在生活的不容易里，受尽孤独，或者煎熬，很想有一次随心所欲的离职，但是工作都是一样的，而我们还有不得不苟且的生活要继续，或者还有一个所谓的奢侈梦想。
6.
直到现在我依然没有离职，除了白天在职场奔波，也一直在夜里坚持写作，这是我放不下的情怀，或许有一天也是可以为我铺开鲜花的生活。
很喜欢三毛的一句话：一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方，到哪里都会是流浪。而我不想流浪，也清楚我要的是什么，我知道终有一天我可以活成我想要的模样，这条路走得多孤独我也不怕，因为心里有一盏灯，会照亮我前行的路。
想起2016年的3月我开通了自己的公众号，做了自媒体人，小打小闹，至今想来也快满一年，粉丝也在一天多过一天，现在也成了很多平台的专栏作者，约稿日渐增多，新书已经在制作封面。
真的很感激《好的婚姻，看厨房》被洞见首次转载，成就了我的第一篇爆文在朋友圈里热传。所以我坚信努力下去的人生，就一定会有收获，可能会煎熬的久一些，但是慢慢来，进一步一定有进一步的欢喜。
往后来得都是缘，爱的都是相惜，只有频率相同的人才会吸附在一起，对于读者我从来感激，对于自己我就这样写下去，写温暖的文字，真诚的文字，写烟火人生，一直一直……
去年10月以后，也会有很多广告陆续在平台发布，尽管是精挑细选的诚意，但是也明白是你们真的爱我，爱屋及乌的心意我懂。
人到一定时候，慈悲一定会多于怨愤，宽容会多于苟责，而我们在时间的无涯里相逢了，再也不想轻易离开，关于那些也就不在有山山水水的阻碍。
生活从来都是艰辛的，也是现实的，但是有些人喜欢把一地鸡毛扎成一个漂亮的鸡毛掸子，有些人喜欢沉沦在无止境的怨恨不甘里，而我真的是喜欢在柴米油盐里经营出鲜花满地，其实你心里怎么想的，有一天也会怎么来的。
这就是心念，我试过，很灵.
你可知道，很多时候我早就忘记了抱怨两字，全部化为了我披荆斩棘的力量，我没有时间浪费在悲伤里，一个女人，也有一个女人的精彩，一个女人也有一个女人的执着。
我可以是温柔似水，也一定会学会刀枪不入，更会负担起生活家庭的责任。
或许写字的快乐就是可以不断的治愈自己，也很荣幸可以不断地治愈别人，然后在一起有了陪伴的理由。
其实我们都是为了美好的生活在努力咬牙坚持的人，其实我们想要的只是一生漫长既然来了，就要认真地走一回，前方如何，未来会来，只想去遇见无数个更好的自己。
如果你愿意，不如我们一起？
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