01
下午四点时分,刺眼的阳光透进来。不经意的抬头一望,突然愣了下神。眼睛还在看着山边的太阳,手下的键盘却依旧在响。刹那间,恍若隔世。
大概,我从未想过有一天会坐在办公室里,面对着一台电脑终日敲敲打打,并以此,为我的职业……
越长大,就越觉得时间过的飞快。在济南的那两年,每天掰着指头数日子,想着,赶快到放假那天。
精力多的无处释放,时间多的无处释放,一天一天,又一周一周,就那么过了两年。年少不识愁滋味,那时的我倘真用来虚度了这许多时光。
后来工作了,才发现时间过的这么快。在我的意识里,现在还在2015年。我总觉得,这两年里发生的事好像就在眼前,好像,就在昨天。
知晓了时间的宝贵,却发现自己早已无法像少年时那般能够抓住它。不是时间变快了,是我变的弱小了。相对于那时的我而言,已无力自己支配全部的时间。
02
我一直在努力地活成自己想要的样子,所以我读书,爬山,健身。为的,就是脱离曾经的那个圈子。
人生的每一步都很艰难,有太多人生下来就要承受战争,疾病,灾难;也有的人生下来就身价千万。佛教里说,这是每个人轮回的宿命。
所以,我终归觉得我的人生大抵还是幸运的。虽未生在富贵之家,却也与战争贫苦无缘。
不出意外的话,我的人生大概就会像父母那样,找一份还算过的去的工作,然后平平淡淡的这样一生。
尽管我不太想承认,但是后来我终于有了一份在父母眼中不错的职业,有技术在手,吃喝不愁,又是铁饭碗。
是的,我后来成了一名厨师。父母眼中的“好职业”。
厨师做了三年,我就痛苦了三年。始终觉得自己不是那个圈子里的人,却没有办法跳出来。如深陷泥沼,越是挣扎,越是难脱身。
我没有办法……真的没有办法?还是没有勇气?我不知道,在困惑中,一步步走着。虽不情愿,却一直在走着。
那时的我,看不清脚下的路。只有一个遥远的看不到尽头的未来,一切都憧憬着那么美好,却不知道那个未来是香巴拉还是地狱谷。
03
生活原本是什么样子,我也不知道。我只知道现在的一切都不是当初我想的那个样子。
他们都说我一直生活在象牙塔里,是我把这一切想的太美好。现实很残酷,其实我也知道生活并不能成为我想象中的样子。
可是如果不这样,我要怎么等到明天。
我会期待,可是我也不会一直等待。我也会失望,生活有时候真的不是特别公平,它不会因为你的善良对你宽待。
如果你遭遇不测,也许只能说是命运。明天和意外都会来,明天很快就来,可意外呢,你不会知道他什么时候来,谁先来。
年初的时候,觉得无路可走的我已经决定在这个行业稳定下来,工作稳定,收入又不错,不如就这样吧。
本拟定了未来两年的计划,却在一步步地偏离着原本的路线。我曾经那个最爱戴的大哥,好像对我露出了越来越多的不屑。
早去是错,晚走也是错;不合群是错,和同事多说话也是错。不知道从什么时候变成这个样子的。
大概真如之前一个朋友所说的,关系太好的人是不适合做同事的,尤其是上下级的关系。他会认为你所做的一切都是理所应当的,也觉得我离开他,什么都不是……
那时,我开始下定决心要脱离这个行业,无论付出怎样的代价……
04
跳槽穷三个月,转行穷三年。对我来说,恐怕不是穷三年那样简单。一切从头开始,放下以往所有的经验,并不是一件轻松的事。
但我终究还是做出了选择,带着满心的不安和忐忑踏进了写字楼。我很害怕,害怕这一步走错了,便没有了未来。
我是个胆小的赌徒,却一直在赌。既赌当下,亦赌未来。我虽不知为何而生,却知不可白活。
这一次的赌局,是赌上我未来人生的超级豪赌,我不能输,也输不起。
我想不到以后,你知道生命很长,我不知道怎么走。
你知道以前有多远吗,现在的我总是在想着以前,可是时间太久了,我不知道以前是什么样子。
我已经记不清很多事。以前想:一杯清酒,一点阳光,还有一个人,很暖。
风烛残年的时候我还可以拿出来浅尝,回忆已经风干了,散成沙,只有一点,可是我已经等不到以后的时候拿来回味,因为时间久了,我就不知道从哪里开始去想。
曾经的我们无比向往着远方,如今的我们向往着远方却开始犹豫,而当我们选择了远方后想要回头多看看的时候却更多的是不得已。
翻翻手机相册,突觉自己在不经意间已经走过那么多的路。而现在的选择,真的是我最终想要的么?
我不知道。似乎也无需知道,因为我已经没有办法回头了……
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