女友出轨了，我决定绿了她
《百搭款恋人》文/C宸
她又失恋了，听说男朋友被一个漂亮的女人抢了去，她憎恨这个插足于他们爱情的第三者，可是她除了在我面前伤心流泪，她也无其他能耐。
眼前这个在我怀里哭得梨花带雨的女人，她是我的前女友，她生得娇俏可爱，是许多男人梦寐以求的恋爱对象，她曾经也是我最爱的女人。
我一边安慰着她一边痛骂着，替她诅咒着那个抢了她男朋友的女人终身生不出娃娃，一边暗自高兴着，感叹着自己最近的化妆技术，估计又提高了不少，我与她曾经是四年的情侣，我对她的一切了如指掌，她却认不出装扮成女人的我。
她睁着水汪汪的眼睛望着我看，问我，她是不是不如从前漂亮。
我自是否定了她愚蠢的想法，其实她不论怎么打扮，都不如我好看，我生来就是个美人坯子，男人都是皮相至上的动物，他们无兴趣欣赏你的内在有多少深度，他们只在乎你的容颜娇媚，众人见了漂亮的脸，方才会觉得长了面子。
她想复合再做我的女朋友，我自然是微笑着拒绝了她，自从和她分手以后，我便是觉得一般女人真心衬不起我，我无法接受一个长得不如我好看的女人作为我的对象，像我这般精致美丽的人儿，我理应该被人宠着深爱着，而不是像从前那样想方设法去讨好一个任性娇蛮的女人。
我曾也深爱过我怀里这个女人，她多次出轨我都原谅她了，她给我戴过无数次绿帽我都一声不吭全部收下，我曾也觉得我是深爱着她才会那么纵容她，后来我才发现，出轨原来很刺激，背着对方出轨原来也是一件会上瘾的事情。
我生得太像我的母亲，我的母亲年轻的时候曾经是个大美人，我的父亲不过因为长相对她动了情。
我开始研究世界四大邪术之一的化妆术，佩戴假发，学着穿高跟鞋子，学着去做一个精致的美人儿。
我自然是成功了，我把她出轨的对象通通当作了我练习的对象，我享受着这种高高在上被人宠爱着的快感，美丽并非是女性的专属，但绝对是与生俱来的罪恶。
被人宠爱并非是女性的专属，但是绝对是美人的专属。
我喜欢看着别人因我而吃醋的样子，我喜欢把那群愚蠢的男人迷得神魂颠倒我却不愿意和哪一个人睡。
世间男子亦然是庸俗，他们无人可以与我般配。
能与我并驾齐驱的男人，恐怕他还没有出世，于是我只能同我自己调情。
镜中的我自是一个大美人，我的一颦一笑足以印入我心帘。从前不爱照镜子不曾知道尘世间还有像我这般美丽动人的容颜。
我站在立身镜前轻抚着我的脸，慢慢地解开了蓝色的长裙，用指尖触碰着我的喉结，嘴唇，脖子以下的更深的更多的部位。
我是那么美好的人啊，我自是不能被人染指，但我又特别喜欢看见俗世间的兄弟反目，为了追求一个爱而不得的美丽情人，狠心把至亲的兄弟杀害。
我的美丽是与生俱来的原罪，更是上天赐予我的珍宝。
许多时候我都觉得我的前女友其实也是个很可怜的小动物，因为她所有男友都抵挡不住我的诱惑，就连我自己如今也为自己着迷，我更是想灵魂出窍把自我拥抱在怀里，我更是渴望疯狂地想去占有自己的身体。
那一定是一件十分美妙的事情。
于是我有了一个很棒的计划，我决定假意和前女友复合，假装深爱着她，像从前一般对她的任性纵容，终于她又开始出轨了。
她认定了我很爱她，不论绿我多少次我都不会离开她。
我确实不会轻易离开她，但是这并不是因为爱情，仅仅是我想挑战一下自己魅力的极限。
我相信所有男人都会臣服于我的西装裤下，这样的出轨竟然成为了一件让我感到极度兴奋的事情。
一切都如意料之中在进展，可是我并不满足以此，我认为他们不能只贪图我的美貌，我明明是一个那么优秀的人，于是我想了很多办法，甚至是用了许多不得已的手段让自己成为了那群男人心中可望不可即的完美。
我开始扮演形形色色的人，为那些男人量身打造出他们的专属，成为了他们眼中梦寐以求的情人。
我习惯性在他们深爱着我的时候就把他们抛弃，让他们都来尝试一番绝望的痛苦。
幸福是我施舍给他们的，自然也得是我亲手拿回去。
我觉得现代人都有一种通病，明明很普通自己却渴望恋人很优秀。
他们通常都有点心理疾病，经常会自我感觉良好。
我开始研究心理学，因为我明白要让那些男人死心踏地爱上我，我不花点心思不下点苦功夫是不行的。
我觉得解刨人的内心世界是一件非常有趣的事情，揭开他们的伪装，每一个人都平庸至极。
我必须更了解，更清楚他们都渴望些什么，这样才能给他们致命的一击。
我不喜欢血腥暴力，但是我喜欢看着一个人从满怀着希望到失望最终绝望的一个过程 。
像我这样的完美情人，简直就是要了他们的命。
偶然也有遇到难题的时候，我的女友最近又出轨了，出轨的对象居然是一个初中教师，表面上文质彬彬实际上是搞大了不少未成年少女肚子的已婚人士。
这种男人，我真的很不屑于和他打交道更别说勾引他。
于是我只好把这种人当作是新的挑战，没什么渣男我没有见过。
只是想让这种不知情爱为何物只想一尽风流去潇洒的老淫虫爱上我，还真的是一个难题。
我选择回旋战术，或是最经典的“纯情小白兔”，我不能让他对我有所提防，同时我想看看这个男人的心肠有多黑。
我知道他曾经是某高校的班主任，在校期间猥琐了一个高中女学生，最后那个女学生写信举报他却因为证据不足反而把自己引上舆论浪尖。
那个女生我是认识的，她曾经是我的一位朋友，那场关于自杀的直播很多人都见过，后来因为场面血腥被封禁，众人事不关己高高挂起，大伙儿只当作茶余饭后的乐趣瞧瞧罢了。
我决定和这个老男人玩一场危险游戏，赢了也不光彩，但输了的人会丧命。
我撬女友墙角已经习以为常，她特别享受那种热恋的刺激，和不同男人激情是我所不能给予她的。
在她心里面，我就是一个专门回收垃圾的站点，只有她失恋的时候她才会想起我。
以前我可能不能理解她，为什么我那么爱她，她还是会出轨。
现在可不一样了，因为我觉得亲自出马绿了我的女友，这也是一件特别有趣的事情，前提当然是她不知道那个绿她的人到底是谁。
她自然不可能知道，我也不会让她知道。
我那么了解她，想伪装一张她喜欢的脸孔其实也很容易。
于是我把自己打扮成了一个未成年的学生妹，说来还真的有几分像。
那个老男人以补习功课为由约了我去他家，我自是做足了准备才敢去。
我打算开一场直播，直播“某高校教师如何被人折磨致死”的视频，我相信这样的视频一旦发到网上绝对会大火。
无聊的人们会对这段视频的主角进行人肉搜索，他们一旦发现视频中的主角就是当年那个猥琐了某高校女生令其自杀而法律所不能惩治的某教师的时候，网上定能翻起一阵舆论的腥风血雨。
这就是我希望看到的事情，也是乐趣之一。
我是男人，我很了解男人渴望什么，需求一些什么，面对比自己强大的对手，我也可以使用一些不得已的手段，或者下毒用药什么都可以，我只需要达到我的目的，结果是我想要的就行。
迷药一般来说在市面上我买不到，但是我自己去调试，专修药学的我从小就对这些情有独钟，课堂上的教授不会教我这些，但是我可以慢慢研究，我对药的研究时间一直比常人都长，但我擅长隐藏这一切。
一个太优秀的人定光芒毕露，这样会引来杀身之祸，我有必要伪装成一个普通人，一个平凡至极的人从来不会被人注意，这对于我来讲自然也是一个妙用。
我在暗，他在明，即便他城府伎俩都比我成熟但是他对我依旧是太轻敌。
我不是柔弱的女人，我是一个比他年轻壮实的男人，但我身形修长体态优雅，他自然被我忽略了过去。
我打开了电脑给网友们直播一场很好玩的游戏，这场游戏只会有一种结局，那就是他会死。
至于死状如何，这就是这场游戏的最触动人心的过程了。
我戴上了无脸男的面具，讲述着关于这个教师的生平事迹，被他猥琐过的少女少男都不是少数，但是他总是能侥幸地逃过法律的制裁，所谓的社会舆论其实也只是一个时间段的热门罢了，针戳不到当事人的肉，怎么会喊痛呢。
他终于醒过来了，他双目浑圆地睁得大大的，一脸不可置信地望着我。
我知道他在害怕什么，果然这样的人也会有害怕的时候，他害死了那么多无辜的少男少女他就不害怕那些冤魂会来寻他呐命吗，或许他根本不信鬼神 。
可我就是那个魔鬼，我是这场游戏里面的主神，他除了静静等待死亡，他什么也不能做。
我以骰子的点数作为他受到的伤害点数，老天不再眷顾他了，点数都特别高，我想让他感受一下皮肉分割时的刺激，亲眼看着自己的肉一块块被割下来，为了避免他因过度疼痛而死去，我给他下了轻微的麻醉药，不能让他那么快死去，我需要他亲眼目睹自己的生理器官被锋利的刀切下。
其实这种做法也许会让他失血过多而死去，但是没有关系，在他死之前我还可以有很多乐趣，我打开了少女当时坠落的那一段视频，我强迫他睁开眼睛去观看。
本来想着把这块切下来的肉拿去喂狗的，后来想想我还是放弃了，小狗是那么懂人性的动物啊，我可不愿意糟蹋了它。
我决定喂他吃下他自己的肉，肮脏的、散发着腥臭的、带着那些死去的冤魂的不屈的肉。
这场直播非常成功，点播量一下子过了千万，还在以数万次点播量在增加，比网络水军更要来势汹汹。
他最终自然是死了的，我感叹着人的生命脆弱的同时也在感受着人间的幽默。
我把他的尸体一块块解刨，做成一道美味佳肴，老是老了一点，嚼劲也很足，我突然想让我女友尝一下这个男人的味道，这个满足她欲望的男人，在我眼里，不过是一个无趣的牲畜。
一个分不清善恶的世界，剩下的不过就是一群穿着优雅高贵的牲畜，啃着罪恶的皮和肉，最终在他们的同类嘲笑中，幽默地死去。
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