2012年末日年的那一年，我遇到了一个男人，和我身边那些毛手毛脚的男生不一样，他的沉稳淡定吸引了我。
那个时候能吸引我的反而是对我没有杂念的人，那些意图很明显的人一接近我就会让我反感。
我出现的时候，他身边已经围着一圈年老的或者年轻的女人。有的说他温润如玉，有的说他沉稳大气。
我没有觉得我有什么特殊的，但有人说，
“你出现的那一天，我就感觉到有什么地方不对劲，他对你和对别人不一样。”
他是个寂静的人，所以有的时候我厌倦了嘈杂就和他一起静静地待着，那样能让我平静下来。
有时候他会唱歌，在那一大帮人里，他唱歌实在是算不上好听的，我唱歌也跑调，但他是没调。
有时候我会拉着他去听英语公开课，怂恿他去的时候，他没有答应，上课时间没多久，看到他的身影，那一刻我很开心，好像我们有了共同的秘密。
我伤心的时候，触景伤情的时候，别人都是暗戳戳的表白、恭维，他带我去听鬼吹灯，然后着看我害怕不敢听又忍不住想听的样子，颇为享受。
那个时候我发现自己好像对他有好感。但他对我好像并没有什么特殊的，他有自己心目中的女神，而那年女神就要回国了。
从别人那知道了他和她的故事，我开始怂恿他去表白。他有点心动又有点踌躇。
女神归来之前，不知道我出于什么心态，向他坦白了我的小心思，然后把他拉黑了，乱我心者不可留。他把我加回来委屈巴巴地问我为什么拉黑他，然后我又拉黑，他又加回来，折腾了几次，心里才平衡了。
末日年的时候，有朋友策划了末日之旅，好像很多事情不到世界末日来临之际，永远都不会去做。而如果真的世界末日了，有的事就再也没有机会去做了，所以那个时候很多人说，去爱想爱的人，做想做的事。
如果在2012年12月21日，玛雅预言里世界末日的那一天，我们都会死掉，那我们就要认真考虑一下，临死之前，我们最想做什么。
那个时候我没有太大的感受，因为在那年春天的时候我以为自己已经死过一次了，再死一次好像也没什么区别，所以也没有想过如果真的世界末日来临，我要做什么。
老师问我们的时候，我想了一下，大概还是要认真告诉身边的人，我爱你们。
那个策划末日旅行的人来到我所在的这个城市的时候，那天下着雨，我去接他。
他的头很大很圆，笑起来很有味道，是一个温暖的人，说话温声细语的还带点有趣。
世界末日那一年，他半夜爬起来从深圳去广州，就为了给他心动的女孩送一束玫瑰花，从广州回来后，他们没有在一起。
那个女孩后来一直是我很好的朋友，我看着她嫁人生子，甚至在她丈夫沾花惹草的时候给她出谋划策，怎样收集证据。
世界末日那一年，他第一次跟朋友去旺角泡妞，雄心勃勃地去，等到浓妆艳抹的女子真的贴上身来，他却下不去嘴。他的朋友骂他怂包。
他问我，
“我是不是真的很怂？”
“不是怂，是你心底的那片芳草地还没被污染透。”
有的时候在物欲横流的世界里，我们以为随波逐流才能快乐，但坚守自己的内心才能收获平静。
他说，“你的眼睛很漂亮，让我想到了我的前女友。”
我笑，“那你前女友一定很可爱。”
我带着舍友跟他一起吃饭，聊的很开心。晚上我和他去看电影，电影院爆满，只买到了午夜时分的电影票。
那一晚看得什么电影，我早忘记了。2012年的时候，《泰坦尼克号3D版》上映了，考完专四的我和舍友一起去看，本来以为不会哭的我，到最后也和我舍友一样哭的稀里哗啦，整个电影院时不时传来一阵阵的哭声，那种大家一起流泪的感觉很独特。如果再次上映，我大概还是会去看一看。
不记得那一晚看得什么电影，只记得看得昏昏沉沉的，从电影院出来的时候，寒风一吹才清醒过来，那个时候已经是12月份了。
我拿出手机，里面有几个短信，有未接电话。我回过去，对面传来如释重负的声音，
“一想到你和别人去看夜场电影，我就很不安。”
“那谁让你不陪我？”
“以后我陪你吧。”
那年冬天，世界末日过去的第二天，一向沉稳大气不声不响的他给我订了象征1314的27颗摆成心形费列罗巧克力，祝我生日快乐，而且希望我每天都开开心心的。
但那一天并不是我的生日。我们也还没有在一起。
等到2013年夏天，我去大别山腹地教书的时候，大早上冒着大雨出发，火车转公交再转汽车最后再包车，到达目的地的时候已经是深夜了。
第一次孤身到达大山深处，听着竹叶青怎样夺去山民命的故事，我有点害怕。
等到第二天在山下的老街里安顿下来，准备好上课的时候， 我看着陌生的环境，好奇中还是带着一点不安。
老街上是那种典型的徽派民居，木制的房屋结构，院落中间有一方小小的天井，下雨的时候，在屋檐下看垂落的雨滴，很有趣。
山下小学的校长请我们吃饭，吃到半路校长有事先走了，留下来一群年轻人，肆无忌惮的喝酒喝到了很晚。
我看着他们喝得东倒西歪，有种众人皆醉我独醒的感觉。我一直还算是是一个冷静克制的人，因为不知道自己喝醉了会做出什么样的傻事，所以我从来没有醉过。
那时候我以为自己喝醉了会再次打电话找木子同学坦白心事，所以我不敢醉，生怕作出那样的事要被他鄙视。很多年后我终于跟他坦白心事的时候，他没有鄙视我，让我再次感觉到自己是被接纳的。
那时候我已经决定把他放在心底，好好的和他做朋友，不敢再有什么奢念。去大别山深处教书，大概也带着消失一段时间的想法，有时候我会想如果我消失了，木子同学会不会不习惯，会不会找我？会不会有人想起我？
那年夏天，木子同学到底有没有找我，我已经不记得了，只记得第一个挂念我的人不是他。
那天晚上回到住处，半夜的时候有男生醉醺醺地敲门，我把门从里面反锁了，没有应声。敲门的人没有造次，听到他的脚步声走远了，我才惴惴不安地睡了。
第二天的时候，我借宿的房东家的小孙女想要和我一起睡，后来她和我一起睡了一个多月，直到我离开。我心里一直很感谢她那段时间晚上可以跟我一起睡，不是她在的话，我一直有点不安，睡不踏实。
大山里信号很差，那个时候4G信号还没有普及，诺基亚手机也还没有走投无路。在山上可能一整天都没有信号，情况好的时候，信号也是断断续续的，有种与世隔绝的感觉。
进了山区以后收到的第一条短信是他发来的，问我：安全抵达没有？山区生活怎么样？
我回他，一切安好。
那段时间我们的距离好像拉近了很多，虽然我在离他更远的地方。
八月份，课程结束，我告别了那群单纯的小孩子，重新回到熟悉的世界中。
后来那个喝醉了酒来敲门的男生在我回到大学上课的时候送了我一本《你是人间的四月天》，周围的人起哄，我看了一眼心里觉得好笑，因为在那之前不久我才看到他发给前女友的暧昧短信。
在感情中，有的时候我们就像掉进池塘里手足无措的孩子，遇到什么样的人都想要抓住，好像能带来一线生机，但最后什么也抓不住。
我和他划清了界限，他却摆出了一副受害者的样子，撒泼耍赖，四处造谣。
他曾经跟我借两千块钱，但他是拿去炸金花，我没有借给他，毕竟那是我辛苦一个月的工资。
但他背地里四处和我们认识的人说，我借了他的钱，说我四处挥霍，一个月两千的生活费还不够用还要借钱花。
人生在世，什么样的人可能都会遇到。
我不在乎别人怎么看，只在乎我在乎的那个人的看法。
他略带犹豫的问我的时候，我心里是有一些失望的，我总以为换做木子同学，他会毫不犹豫地相信我，然后把那个人臭骂一顿。
我问他，“你相信他还是相信我？”
他说，“我肯定是相信你，你说了我就相信。”
不过我的心里还是欣慰的，起码他是相信我的。
我开始更加厌弃那些华而不实虚张声势的人，内心的指针已经有了自己的偏向，一步一步走向了那个成熟稳重的人的怀抱。
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