给我一份他们曾经的爱

   几经挣扎，我还是决定写下点什么，年一过，仿佛又过了一个世纪，没有几个人能感受着一种孤独缠身的恐惧，孤独的人生就像踏在沼泽上，你越是挣扎，沉的越快，越无法呼吸...

  我伫立在照片前，年轻时我最爱也最爱我的便是我眼前这位英俊的老人，我羡慕着这位老人的一切，生活，感情，爱情。

  过30岁生日那年，感情谈的越多，就越相信命运这句话就被我奉为圭臬，不知何时开始，我不再追随着感情、追随着心。

  姥爷是个非常聪明的人，如果在当代一定是一位幽默风趣工程师类型，我并不知道是否有着一种有着艺术气息的工程师，如果有，那他一定是那种吧，听母亲讲述过姥爷的传奇，爱看书、爱写诗、爱创作、爱设计，无论这些怎样，我感谢命运把他生命中的这个女人带到他身边，我无法形容她是如何再点缀姥爷已经够色彩的生活，但在姥爷生命的终点，这位老人还是无法忍住她应该在孩子面前的坚强，嘴里念叨了许久说心里已经平静，但神态早已回不到从前。

  我是个超感性的人，虽然至今还没有结婚，但曾想过无数让我悲痛万分的画面，当女友不接我电话，我心就会慌，就会胡思乱想，担心她的安全，我甚至怀疑我的感情细腻过了女人，毕竟有些女人都比我看得开，我怕分别、怕离别、怕一切带走感情的东西，感性的人，太容易进入一段感情，也太难离开一段感情。  对于第一段我长达六年之久的感情，我淡淡的归结于太年轻，任何东西对我们来说对我们都是双刃剑，就连年轻也不例外，我小学开始就对男女之间的关系感兴至极，总觉得那是不一样的一种交际，同性之间的情感已经没有了挑战性，也许让更多的异性对你感兴趣，才是.one of ability。这一段对我来说称之为最为新鲜的感情一谈就谈了六年，也是这一段感情，带我越过了无知，跨过了幼稚，领略了情感，获得了知性，青春期的好奇心谁也挡不住，没有人知道它是魔抓还是一颗guiding star。

这段感情的结束是因为在高中我认识了T，T给我了很多的启发，甚至于是她教会我如何做一个真正的男人，当然高中时的她就已经阅历无数，她是外校转来的，T的加入给班里的男生带来了几丝沸腾，每个人对T都会有些好感，因为T很白，文文静静，也许是家庭不错的缘故吧，也很有气质，班里的男生争先恐后的在找能与T有过往的机会，但最终几丝好运落在我的头上，也许是因为没有想到，也许是过于兴奋，这段未知的情感激发了一个男人应有的成熟，我抛开了一切，只为了她能开心，无论自己怎样，我开始省钱，开始变得认真，开始考虑未来，考虑我能为她做些什么，同样我也开始选择抛弃，抛弃过去，抛弃除了家人一切与她无关的的东西，我深深的被T吸引，无法自拔。但我该明白她是成熟的，至少比我成熟，她不会用她的魅力去面对一个孩子，我该明白，她的性感是属于一个成功的男人的，至少这个男人要能征服她，而我不行，我唯一拥有的就是无论嘴上怎么说，但心都在她那。

一年后，我们分了，T离开了我的城市，去了北京，按故事的剧情来看T是因为我才走的，但我明白，我懂，那是她自己的选择，没有人能挡住心所指引的方向，除了停止心跳。自此我觉得我是成熟的，至少我明白该如何让一个女孩开心，如何在场合上尊重女性，更尊重我爱的人，因为T教会了我她是如何让我在朋友之间有面子，她从来不在公共场合跟我吵架，当我没钱的时候她会偷偷往我钱包里塞钱等等. 我想了T好几年，但还是放开了。因为我知道没什么好想的了，跌跌撞撞，谈了很多恋爱，玩了很多感情，却都找不到曾经的那份对于我来说的爱，那种充满着重量，充满希望跟动力的情感。

高考失利，我复读了，封闭式，四面冰冷的围墙像刀子一般斩断了一个美术生所有对生活美好的情感，一开始我像一个呆子，没有昼夜的发呆，一天也没有几句话，也许是适应能力强，我慢慢的开始复苏，就像墙角下冒然生长的小草，不知天高地厚的活着，我认识了小D，D是个低低胖胖的女孩，是个天天离不开吃脾气又大的女孩子，每当想到她，唯一能说服我爱上她的理由就是她毫不在乎的性情，很开朗，不做一点假，D可以很汉子的吃饭翘起大腿，踩着凳子，可以看到不爽的事情大声喊出来，甚至于跟最好的闺蜜吵架，然后不理人家，但D对人很好，也许这就是D的朋友为什么总受她的气还被气不走的缘故吧，很久以后我发觉我可能也是因为这个原因跟她走过了四个春夏秋冬，我们都会为对方不顾一切的付出，甚至牺牲自己（我敢肯定的这样说）。D让我有感受到之前那种情不自禁的感觉，我开始奋力的追求，那时候D喜欢班里另一个男孩子，但直到毕业那个男孩也没有答应D，毕业，我们去旅游，一起敞开心扉的谈心聊天，我抑制不住我深藏已久的情感，像电影般的情节，我强吻了D，并告诉她我爱她，现在想想看，也许这是这辈子里我最浪漫的过往了吧，毕竟年轻带给人们的都是糖一样的甜蜜，人到了有家，就无法再用品尝责任的舌头去尝试年轻时的喜悦。

8月，烈日总是映衬着夜晚的皓月，可以看见它们同时挂在清晨的窗外，但无法感受到它们带来不同的温度，D去了一个惬意的城市一个小桥流水的city，而我还在这里，我们开始了异地生活跟恋情，我们还是那么的对彼此无微不至，但时间跟距离就像是一块好不了的伤口，稍微触碰，两个人就撕裂的痛，没有人愿意去治愈这块伤口，不停地碰不停地淌血，流到无法忍受，流到情感破裂，流到撕心裂肺..然而伤口久而不治的结果就是留下难以抚平的后遗症——失信，对于我们来说已经没有了任何信任，无论做个什么都会被疑神疑鬼，都会引发争吵，分分合合是我们的通病，但是分不了多久就会想的受不了，就这样我们坚持完了我们的大学生活，都以为的是回来以后什么都会好的，但就像是一场放映的电影，记录下的一幕幕都是彩色的，谁又能看见那盘又黑又长交卷上的折痕？电影不会一幕幕无时无刻的上演，总会落幕...我没有太多的话语来描述这一段有关于D的感情，爱的真爱得深，累的惨也累得很...我写过一篇《墙》也许写的就是我对D的感情吧。

感情对我来说就像捕蝶，你唯有静静坐在那里，也许命运会让她停留在你的生命中，我喜欢自由，我也羡慕曾经姥爷那样无法改变的爱情，也许有束缚才有轨道，感情的结束是另一个开始，它带来悲伤同样带来希望，就像姥姥来世依然相信她还是愿意遇见照片上这位英俊的老人，然后执子之手，与子偕老。

感情谈的越多，就越相信命运

那么请给我一份他们曾经的爱

                                                                                                                                2015.3.4