求不得

初时将人生八大苦挂在嘴边，却不懂个中滋味。年岁渐长，经历的事情也多了，越发觉得人来世上一遭就是受苦的，生是苦，死是苦，离别是苦，爱憎会苦，求不得也苦。

我想这世界最幸福的事情应该是求仁得仁，最不幸的应该是求而不得。

最近得知大学时的一个朋友和男友分手已有半年。他们是校园恋爱，男俊女美，男生是体育学院的，女生是音乐学院的，两人爱得热闹而痴狂。女生起初并不喜欢男生，和男生在一起只是为了平息她脚踩很多只船的流言，此后她将只踩这一只船。

当然，她并没有想踩多久，选择他，也只是因为不喜欢他，分手的时候容易。

但我们总是高估自己，以为自己百毒不侵，无坚不摧。却忘了女生天生有颗柔软的心，孤独难受时总会想有个人陪伴，而陪伴是最长情的告白，没人能免疫，更没人能免俗。

女生起初总是各种刁难男生，让他跑两条街去买她喜欢吃的面包，而买回来的时候她又不想吃了，她任性而刁蛮，可是在看到男生额头细密的汗珠时，她的心动了。

他们闹矛盾，她气急败坏跑回宿舍，而他则跟过去，站在宿舍外面，求她原谅。她气头上不愿原谅，他就一直站在宿舍外面，等她气消，等到天黑，等得室友都看不过去了，说，“让他进来吧！”

看到男生颓丧而灰败的身影，她的心彻底柔软了，她知道这个她原本不喜欢的男生已在不知不觉中深深扎根在她的心里。

从此，他们成了一对让人羡慕的回头率超高的有着最萌身高差的校园情侣。

对于他们这段恋爱我始终有些担忧，因为实实在在的距离问题，女生是湖南人，一个人跑到江苏来上学，勇气可嘉。男生是江苏人。我问过女生，你毕业之后是想呆在江苏还是回湖南。

女生很犹豫。父母都让她回湖南，女孩子一个人在外父母总是不放心的。对她来说，回湖南，生活水准应该会更高些，在父母身边怎么样都要比一个人在外好些。可是，一旦回去，两个人就要异地，而异地恋，坚持下来的情侣真的少之又少。

毕业之后，她还是回了湖南。他则去了上海，发誓闯出一番事业，去湖南娶她。

在他们异地的这段期间，她和我聊天的时候，言语里满是疲惫和担忧。

他长得好看，能力也不错，可是没有任何的背景。在上海这样一个繁华的都市里，有为的青年实在太多，多得足以将他淹没，多得等不到他发光。他每天埋头于工作，为了能给心爱的女孩一个未来，觥筹交错后倒头就睡，每天忙得像陀螺。根本分不出多少时间给女友。而隔着遥远距离的女友越发觉得两人之间变得越来越远，她很苦闷，不知该坚持，还是该分手，找我寻求答案。

我哪来答案呢？不是佛祖，不能淡定认为一切尽在冥冥中。

就是因为一切未知所以才痛苦。如果知道怎么坚持都没有结果，那么分手也好。如果万一坚持坚持，两人就能春暖花开拥有一个美好灿烂的未来，那所有的苦也是值得的。

可是，我们什么都不知道，不知道下一刻会怎样。所以纠结，苦闷，痛苦。

大概所有的答案都掩埋在一次次的伤心痛哭中，没有深夜痛哭过，总不足言爱情，最可怕的是，深夜痛哭后，爱情都不想言了，心如死灰。才知这世界有些事求不得。该你的，就是你的。不该你的，你就算哭死，也还是不是你的。

最后，他们还是没有在一起。他曾是正午夜半，南北东西。可是一切，都是过去了，在她的泪水中过去。

求不得，真的是人生八大苦，此言非虚。

这样的苦大概每个人都要经受一番的。

网络上流传一句话：不带金箍，救不了她，带了金箍，爱不了她。一万年太久，只争朝夕。可一路走来，却发现没有什么是永垂不朽。

多么无奈，其实根本没有抉择。怎能视爱人的生命于不顾，唯有带上金箍，抛却红尘，可是抱着她的时候，头上的金箍却越来越紧，终究是爱她。却只能撒手，看着她越来越远。

我看到这段的时候，实在是揪心，为什么世事如此求不得。只想问问世间安得两全法，不负如来不负卿。

如此一番，才能了悟人生吗，如此了悟的人生，又有何意义。我明明满心疮痍，却要看似云淡风轻，可其实内心苦不堪言。

说不出的苦，向谁说，和谁说谁都不懂，只能默默掩埋在心底，却要给世人一个淡看江湖路的姿态。反正我波涛云涌波澜壮阔你也不懂。

前两天我做了一个梦，梦很复杂，前奏却很美好。那个一直掩埋在我心底的少年成了我的男友，他高高帅帅，皮肤很黑，笑起来有两个好看的酒窝。我坐在他的自行车后座，风吹过，吹起我的发丝，我脸靠在他的后背，特别美好。梦里的我，还在说，我真的太幸福了。

梦的后来，少年不见了，幸福猝然而逝，变成了一个生死逃亡的梦。

早晨，我忘了后来的惊险动魄，只记得开始时的幸福感，那一刻就像是艾美丽坐在尼诺的车后，画面是绿色基调的油画，两旁的人来来去去，我拥有他，还有温柔的风，那么的幸福。

可幸福感向来是短暂的，我不知道怎么会忽然间做了这样的一个梦。

并没有日有所思，却还是会夜有所梦。

他是我四年级的同桌，那时太小，不懂喜欢。多年之后，才知道，喜欢是天然的，没有懂不懂。我很早很早就喜欢他了，这是我自己都不敢触碰的秘密，我从来不敢承认。当然承认了也无益，那时性格内向，也不会去表白。

后来的很多年，我时常想起他，想起他的时候，时常会笑出声来。一想起他，就想起那时细微的心理，不是喜欢又是什么呢。我一直都打算将他掩埋在心里，当成一段美丽的回忆。我也一直笃定在我们年少的时候，不仅我喜欢他，他也是喜欢我的。

他会送发夹给我，虽然我吓得不敢收。他会给我讲笑话，会逗我笑。会骑着自行车对我说，“我载你啊！”会在课间的时候在语文书的封面上无聊的点着点，却又更无聊的让我去找那些点。奇怪的是，我明明觉得极端无聊幼稚，却还是高兴地拿过书找得极其认真。

时常看到一句话，如果当初勇敢一点，回忆会不会不一样。我在想，如果我勇敢一点，我们是不是也会有以后呢。

几番纠结，我还是想找到他的联系方式。我怕万一。我怕万一我们有以后，却被我生生放过。几经辗转，我终于要到了他的微信号，那个下午，我害怕又激动，几乎要哭出来，手不停颤抖，我和他，十年未见，却好像忽然之间近在咫尺。

事情却和我所想南辕北辙。

我加了他之后，并不能循序渐进，特别迫切地想要告诉他我是多么喜欢他。可是他根本不相信，坚信我只是喜欢那时的他。他有他不信的理由。他也可以不愿相信。后来他连我的微信也不愿回了。

我很伤心。我最伤心的是，他竟根本不记得我。

原来，我之于他，并不像他之于我。我只是他众多女同学中的一个，太过平凡以致没什么特别的印象。我多想告诉他，我们同桌过呀，虽然时间不久，但你为何记得那么多无关痛痒的人，却记不得我了。我当然没说，他不记得就是不记得了。

那些，我以为是两个人的回忆，原来只是我一个人的顾影自怜。

世间之事，果然是求不得，可是好痛苦呀，你以为幸福在伸手可及的地方，原来不过是一场海市蜃楼。

我删了他，无意去温暖一颗没我的心。更不愿面对我对他根本微不足道。我宁愿记得他是我记忆里闪闪发光的少年。

其实一切早就注定，他若心里也有我，定会千方百计找到我的联系方式。两个人十多年音讯全无，实在是天意。

我只是想看看天意是不是可更改，原来真的不可更改。

世间安得两全法，不负如来不负卿