当孩子对父母关闭心门，家长要如何重新赢得孩子的信任？

孩子拒绝与父母沟通怎么办？亲子关系的经营维系有方法

当孩子对父母关闭心门，家长要如何重新赢得孩子的信任？

孩子上了中学，才是真正开始严格意义的学习生活，小学阶段是以培养兴趣和习惯养成为主。很多家长以为孩子上中学了，应该比以前更懂事，自理能力更强了，同时辨别是非的能力也该提高不少。大方向上来看，这种理解没错，问题是孩子接触的东西也比以前多了，身心发展进入了一个高速且不平衡期，青春期，第二逆反期，初恋萌芽都在这时候，加上不像从前小时候那么“听话”，有了独立的思考和视角，所以中学阶段是关键的转型期，父母要对可能出现的各种情况有所准备，包括心理准备和技术准备。

不要轻易对孩子的情况下负面定义，有些家长带孩子去做智力测试，想知道自己孩子是不是有智力障碍，父母的心情可以理解，但这样做对孩子的暗示作用却有害无益。人的智力水平并不是永远不变的，另外数据本身和学习成就未必成正比，健康的心态，正确的方法，勤奋的努力对实际成就的影响更大。

所列事例仅仅就事论事，旨在提出些一般观点和短期处理方式，更多的现实问题，还需要家长、老师和孩子共同努力。因为即使是类似的表现，也可能有深层次的不同原因，加上每个人的成长经历、生活环境和性格、气质都有差别，所以不能一方治百人。

小文是个性格内向的女生，能正常与人相处，也会和父母聊天，说些学校的事。初中二年级时，被一个初三男生追求，有人穿针引线的告诉小文。小文本来并不想交往，但收到男孩写的信后觉得这个男孩文采不错，也很真诚，男生是班里的体育委员，学习成绩很好，于是就以“认识一下也没关系”的心态接受了男生的邀请，一起去公园散步，一起吃午饭，放学后一起写作业。

小文和男生之间最亲密的举动就是拉拉手。有一次，男孩轻轻的亲了小文一下，小文害羞而忐忑的把这件事写在了电脑日记里。结果小文妈妈用电脑的时候发现了，立刻如临大敌，跑到学校找到那个男生一顿喝骂，又找到男生的班主任老师要求男孩的家长管教其孩子的“流氓行为”。事情很快沸沸扬扬传开，同学们都说小文和男孩同居了，甚至还传言去医院堕过胎。小文在学校里羞愤难当，抬不起头来，特别是经常有淘气的男生对她吹口哨，而女生们冷嘲热讽她“假纯真”，小文感到被深深地伤害了，她和男孩不再来往，男孩也被父母转学了。

小文每天沉默着上学放学，在学校里沉默寡言，也不回答老师的提问，回家后不和母亲说一句话。父亲从外地赶回来，问小文话，小文一声不吭的流泪。开始父母以为孩子只是一时想不开，但半年过去了，小文始终不和父母说话，放了假就把自己关在房间里反锁房门。小文的父母非常担心孩子做出极端的事，不知如何是好。

回想我们上学的时候，也会对异性同学有朦胧好感。是的，谁没年轻过呢？我知道今非昔比，如今的校园环境和社会环境都与二十年前大不相同，但我们不能因此就认定：只要孩子有亲密的异性朋友，就一定是“不正当关系”，什么才是“正当关系”？

青春期的少年彼此心生好感是自然的，处理得当会成为美好的回忆，往往处理不当反而激化出不良后果，在这个案例中母亲有不够理智的地方，处理问题缺乏思考。而小文和男生的交往如其母亲担心的，确实也有多种可能，幸亏流言仅仅是流言，如果流言成真的话，伤害会更大。我们爱孩子，不希望孩子受伤害，但孩子在一天天长大，不能永远在父母的翅膀下。父母接纳孩子的变化，也要给孩子潜移默化的引导。

孩子和父母之间要有健康而通畅的沟通方式，这不仅是孩子的需要，也是父母的需要。孩子从父母这里得到建议，父母也从孩子那里得到信息，增进了解，融洽感情，处理问题。很多父母发现孩子上中学后不再像小学时候那样乐于讲述学校的事，也不像过去那样兴高采烈的描述班里同学的情况，父母问一点，得到孩子敷衍的答复，再追问，孩子就厌烦了。

是孩子真的故意拒绝与父母的沟通吗？为什么过去很喜欢和父母聊天，后来逐渐变成了“一问三不知”或者“问三句答一句”。做父母的需要先反思下自己一直以来是如何回应孩子的话题的。

有的父母在外忙碌一天，回到家还要做家务，上有老人下有子女，难免力不从心。孩子高兴的宣布“今天足球赛3：1胜利”，我们可能习惯性的头也不抬说：“那有什么用，又进不了国家队？踢足球能找到好工作吗？”，这样的回应挫伤了孩子的积极性，既然父母不肯分享喜悦，那就是“没有共同语言”，孩子将逐渐不再主动和父母交流。

有的孩子遇到了困难，想向父母求助“妈妈，班里有个男生老找我茬，可讨厌了。”父母则想当然的回应：“你不会告诉老师吗？你都这么大了，人家欺负你，你不会反击吗？”其实孩子想表达的话还没说完，也可能那个男生不是“找茬”，而是在“变相追求”，孩子正犹豫如何处理，想请家长帮忙分析呢。可是家长没有认真倾听孩子讲述来龙去脉，也没有坐下来真诚的帮孩子分析，只是用想当然的逻辑教训了孩子，孩子感到父母不理解自己，还说“风凉话”，于是孩子索性接受追求，找个人听自己说话也好，也可能会参加个小团体小帮派来“保护自己”。

孩子带着情绪回家，如果家长疏于观察，或者发现了也不过问，认为孩子没说就算了，拉开了与孩子的心灵距离，孩子会越来越不想和父母交流。由此可见，不是孩子拒绝和父母沟通，而是我们的回应方式让孩子做出应激反应，孩子的沉默是对自己尊严的保护，也是疏远父母的开始。

我们要怎样和孩子沟通呢？怎样解决沟通障碍呢？

首先，关于青春期少年对父母的一些选择性拒绝，或者在沟通上对一些话题的回避，既有青春期逆反的成分，也有孩子成人意识的觉醒，对他们的选择要给些宽容，给点时间。孩子说“我和你没什么好说的，说了你也不明白。”我们可以回答“是啊，你长大了，有自己的心事了，妈妈只是关心你，如果你不想说也没关系，随时想谈都可以找我。”也可以说“好的，我明白了，没问题，你可以自己决定说或者不说，假如需要我做什么，就告诉我”。

其次，处理问题要充分顾及孩子的尊严，表扬可以当面，也可以背后对亲友谈起，因为当孩子事后从别人的口中听说父母的夸奖，会觉得光荣，真实。批评则要尽量在私下进行，即使当着爷爷奶奶这样的近亲属也不能随便说：“这孩子很不听话，特别懒，不好好学习，不省心，就知道花钱，上网，居然还写情书……”孩子没能从中听到父母的肯定和建议，只听到了唠叨抱怨，并且让自己以后在亲戚朋友面前“抬不起头”来，索性破罐破摔。比如发现孩子在谈恋爱，在家在学校都魂不守舍，那么可以私下问问“怎么？摆不平了？谁还没喜欢过帅哥/美女？喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，可别顾此失彼啊，该学习学习，该休息休息，要是为一件事耽误了所有的事，是不是太不划算？”

再次，家长如果发现冤枉了孩子，或者处理方式过激，事后要给孩子道歉。做为成人用自己的行动表达了真诚的态度，将能得到孩子的尊重，也会化解孩子的委屈，愿意考虑父母的建议，同时也给孩子做了榜样，犯了错误要勇于面对，坦率承认，不能为了顾忌自己的面子而放任对他人的伤害。

对孩子的选择性沉默，家长可以注意情况发展，不要胡乱猜测或穷追不舍。偶尔的情绪问题让孩子自己化解也未尝不可。如果确认是由现实因素造成的情绪问题，家长可以通过耐心细致的沟通帮助孩子，除了语言沟通还有其他的沟通方式，身体语言表情动作都能传达关心爱护，不要反复逼问或过分强调。

当孩子不想说，别强迫其开口，可以一起轻松的做点别的事，或先从无关紧要的小事入手，逐渐打开话题。比如“要不要帮你点个蚊香？”“你想吃饺子还是面条？”“暑假咱们全家去鼓浪屿还是丽江？”，等孩子慢慢的消除了戒备，也减缓了焦虑，心情放松了，再沟通前面的问题也不迟。“考虑的怎么样了？其实没那么严重吧？谁都会遇到类似的挫折吧，爸爸妈妈会永远支持你相信你的，好吗？”

有时候沉默会使得原本的抑郁、焦虑情绪更严重，越积累越严重，无法释放，那么可由家长陪伴向专业医生的咨询些口服抗焦虑药，但须严格遵照医嘱控制剂量。另外，为抗焦虑或抑郁而服药的事情，不要对周围的人讲，这是为了保护孩子的名誉和尊严。因为很多人对服用精神科药物有成见，过分关心或议论纷纷会加重孩子的心理负担。

有一个小故事很多人听过，风和太阳比本领，看谁能让人脱下外衣，风使劲的吹，人反而把大衣裹紧，太阳温暖的照耀着，人脱下了外衣。青春期的孩子选择性缄默通常是有原因的，需要家长给予温柔的爱和引导，切忌粗暴强迫适得其反，让孩子对家长彻底关闭心门。