竹马

    竹马是个女孩的名字，初二时从邻镇转学到我们班。瓜子脸，头发剪的比男生还短。留海齐眉，但绝对不是那种倩倩弱女。不知道别的男生什么感觉，她的到来，给我一种耳目一新，从来没有的那种异样的感觉，想每天在教室看到她，看她的一言一举，甚至春节寒假都想让学校取消掉。

  　班里经常调换座位，内心很期盼能让她坐在我同桌。但是那时候老师一般不安排男女同桌，所以哪怕是前后位置也好，最好是她在我的前面。可惜每次都是她在我斜后面，故意侧身看别的同学时用余光去扫她一下也可以。也许她根本没有注意到我，有时候看到或者听到她在和别的男同学说说笑笑，心里很不舒服。

　那年春节放寒假，当时流行迟志强的囚歌，一连十几天看不到她，听着铁窗泪那样伤感的歌，却听出来另外一种相思苦的滋味！每天恍恍惚惚，有时候父母喊自己几次都没听到。只有自己知道是什么原因，就恨这个寒假怎么这么长，感觉像放了一年假。好不容易盼到开学，回校特别积极，本来每次都是磨蹭到天黑才走，那次一早就要去学校，父母都觉得自己很奇怪。自己到学校后，发现她还没来，心里就祈祷可别出什么意外，又转到别的学校去。

    终于盼到她回校了，一切还是那么美好。一天又一天，感觉每天都很短。她不属于那种温文尔雅的淑女，谈笑风生，行动起来风风火火，很多男生背后说她像个男孩子。数学比较好，其他功课也不差，但是每次考试我总是考第一，他们就在轮流考第二。如果说她对我有点印象的话，可能也就是考试成绩这一点上有那么点印象。

　　那时候我们的目标都是考上县城的重点高中。进了初三，我参加了县城重点高中的保送考试，提前被录取了。可是她没有得到报送的指标，现在想，如果她也能去参加那个保送考试，说不定高中我们也在一起了。 结果那年她没考上县城的重点高中，准备复读一年再考，同时她参加了学校的体育队，参加体育队的目的是为了在考高中时能在体育上给自己加分。谁知道她身体素质那么好，复读那年参加市里的运动会，由于比赛成绩优异，鬼使神差的被市重点高中给录取了。当时真狠她为什么参加体育队，不然还能到我这个高中见到她。

　　进了高中，学习紧张之余，还是忘不了她。但是又不敢有什么实质性的动作。那时候不像现在 ，没有手机，微信。终于在高二那年壮起胆量给她写了封信，好久不见，一切都好之类的话，斗胆找她要了一张照片。没想到她还回信给我了，她的字写的很漂亮，字写得好的女生，我觉得都差不到哪去，并且信里面还夹了张运动会上的照片，我可像是得到了宝贝似的，珍藏了好多年。

　　高中毕业我去上大学，她比我晚一年，我上大二时，她考上距离我几十公里外的一所大学。既然大家都上大学了，不会影响学习啥的，我就写信把自己一直藏在心里这份感情向她做了表白，很快收到她的来信，痛快的答应了和我交往。收到信的我那个激动和兴奋难以掩饰，以至于后来大学的室友还在挖苦我有点得意上天了！

　　有了她，我感觉什么都不需要了，对自己班里的女生简直冷淡极致，高中时的一个女生百里之外跑来讨好我，被我装傻带给了另外一个男同学，那女生回去后写信大骂我一通。至从那之后，每个周末我都没在自己大学里度过，早早的跑到她们大学找她，一起逛公园，干什么都觉得幸福。就连周日回自己大学时的失落感现在还有印象。

　　这样的日子大概过了一年，突然接到她的分手信，我以为那是玩笑，她却很认真。问她原因，她也是支支吾吾不肯说，只说是为了我好。我也有点丈二和尚摸不着头脑，只怪自己情商太低，无法理解其中奥妙。当时我也有过她是不是在自己学校有了新的男朋友，毕竟我们离开有点距离，远水不救近渴的想法。在我一直追问下，她还是告诉了我，由于自己常年搞体育训练导致长期的闭经，医生说将来有可能不会生孩子。我明白了她开始说的为了我好的意思，感动和愤怒各半都有，感动她是这样为我考虑，愤怒是她把我看成那样的人。 思前想后，沮丧的过了几天，最后回信告诉她：我喜欢的是你，将来的事情我们一起去面对，我不在乎你能不能生孩子，况且如果是一种病，我们还可以一起去治疗，一切都会好起来。

　　可是，她的回信很坚决，还是没有半点的改变主意。我隐隐约约的感觉自己是不是一开始就是单相思，她对我根本没那么重要。我不是那种死皮赖脸的类型，如果真是那样，我宁愿自己选择忍受和折磨，也不会去勉强自己喜欢的人去做她不喜欢的事。接下来的日子，干脆就没有继续通信和联系。灰溜溜地度过了大三和大四，接着大学毕业，我故意选择了远离家乡的南方。多少年也没有了她的音讯。可是她时常会在我的梦里出现。

　　直到前年初中同学搞聚会，到处收集当年同学的信息，我还是没有掩藏到自己内心深处的那种热切见到她的感觉，在同学中到处打听她的下落，又一次被初中同学给嘲笑了一番。

　　初中同学聚会还是很成功。时隔20年，各自成家立业，突然出现在互相的眼前，千言万语哽咽在喉咙，却又被办法像从前那样为所欲为的讲出来。我们反复在提醒自己，事情已经过去了，那已经是过去的事情了。但是，我还是偷偷通过了微信群加了她个人微信。

　　微信中我们彻夜不眠的聊到了原来，我现在才知道她原来拒绝我是因为我没有马上回信告诉她我不在乎她不能生育，其实她拒绝我后一段时间也感到后悔，她说有一次她站在离我们大学不远地方的大型运动会领奖台上，如果那天能看到我在下面，她说她会重新和我开始。即使后来大学毕业，参加工作后因为根本没有对方的联系方式，她多次在网上反反复复搜索我的名字和联系信息，还按照上面的邮箱发了邮件，但是没有得到回复，因为那只是和我同名同姓，根本不是我。我也在网上查过她很多次，甚至打电话到她们单位，她在一所重点大学里当老师，诺大一个大学根本不知道电话打给谁.......

　　我和她，有过年轻，有过彼此，有过伤疼，有过幸福。这么多年里还在彼此牵挂着对方，内心深处还给对方偷偷留着一块被生活挤的越来越小的空间。虽然故事里有太多的遗憾和不尽人意，这何尝不是最美好的结局呢