27岁，我一无所有，也拥有全世界

今年，我27岁。27岁的我，一个人漂荡在上海，一无所有。

我的朋友们，有的有了爱人，有的有了孩子，有的有了房子，有的有了车子，有的有了安定的生活，拥有着我所没有的一切。

可是，27岁，我拥有一座孤凉的城。

以前在暴走团认识一个有趣的男生，是团里的开心果。记得有次和他聊天，我说，我想离开上海，这里不温暖。他却说，我不会离开上海，我很喜欢这里，喜欢它的冷漠。我当时无法理解，一个对阳光和温暖有着贪婪欲望的我，承受不了这座城市的孤独和冷漠。站在熙熙攘攘的人群里，抬眼看到大家疲惫而麻木的神情，我感到难过。

大概是因为身体单薄的原因，特别害怕过冬，受不了满眼的萧瑟。而去年冬天来临之前，我的生活经历了一场变动，之后我进入了一段漫长的低谷期，生活陷入无尽的迷茫和苦痛，情绪的压抑让身体也不堪重负。

印象里有一次痛经很严重，跟公司请了假，准备打车回家休息。可是在乘电梯的几分钟里，我已经用尽所有的坚强，出电梯时几乎是呈90度弯腰一步一步挪到大堂里的柱子旁，耗尽最后一丝力气，扶着柱子蹲下，希望那阵疼痛快些过去。当时是早上10点，上班的人群陆续到达大厅，准备乘电梯上楼。痛到无法抬起头的我，只看到一双双匆忙的脚从我身旁经过，没有一个人停下来，借我一只手。有那么一刻，一双穿帆布鞋的脚在我面前停留了两秒，可是，迟疑了两秒后，他还是匆匆离开了。我想那时的我，一定狼狈极了。不习惯在人前展现脆弱，于是在第二波疼痛来临之前，我挣扎着挪到卫生间，坐在地上蜷着腿祈祷疼痛快些过去。就那样，我在地上坐了1小时，1个小时后，那场最剧烈的痉挛也过去了，我终于有力气打了电话叫了车。

我无力地躺在床上的那一刻，大概是我最想逃离这座城市的时候，因为，远方没有我想要的温暖。我想念我的爸爸和妈妈，我想念寒冬里妈妈手上的一碗热汤。那是一个煎熬的冬季，我觉得自己随着寒风一起枯萎了。

好在我身上似乎一直有种小强的品质，我总大言不惭地称它“resilience”。在每一次快要被打败的时候，总会莫名生出一种力量和决心去反击。

虽然从来不愿意承认自己身体差，但我身边的人总在不停地说，你身体实在太弱了。不知从几时起，开始厌倦了这样的评价，也厌倦了自己的虚弱和突如其来的疼痛，更不想成为任何人的拖油瓶。我告诉自己，不能再放任这样的情况继续。于是，我开始锻炼身体。有氧、无氧、健身房、户外跑，像疯了一样折腾自己，常常因为太心急或方法不当弄伤自己。朋友揶揄：“你这是运动一个月，休息大半年的节奏。”更有好心人奉劝：“别人的生命在于运动，你的生命在于静养，可别再折腾了。”

可是，认准了一件事，只要还有一丝可能成功，就绝没有放弃的理由。开始了，又哪能轻易停下？到现在，我坚持了7个月。运动已经成为我生活的一部分，和吃饭睡觉刷牙一样平常，不运动反倒不习惯了。看到自己身体的不同部位隐隐有了肌肉感，我激动坏了。时间是一剂良方，治得好身体的虚弱，也抚得平心里的苦痛，尽管挣扎期有些长，但是慢慢的，我又找到了生活的平衡点。

后来，当我一个人看展，一个人吃饭，一个人徘徊街头，留恋夕阳，听着民谣，看着来去匆匆的人群，内心充满平静愉悦时，我开始明白暴走团小伙伴喜欢这个城市的原因——正是这个城市的冷漠给了你足够的自由。所有的孤独与恐惧都来自内心，而当你的精神世界足够丰满时，你也许孤单，却再也不孤独。

27岁，我拥有软肋也拥有铠甲。

这是一句动人的情话，只可惜，我不够幸运，没能遇见那个倾听的人，而这句话我更愿意说给我的爸爸妈妈听。我千万次想要回家的念头，始于对他们的牵挂。

我刚毕业的时候，我的妈妈还常有念想，希望我回家工作，有时电话里会跟我说：“那天在超市看到同事和她女儿一起去买东西呢，我可羡慕了，心想要是你也能常常陪在我身边多好。”那时候我跟她保证，第二年如果有合适的岗位，就回去。可后来尝试着回家找工作的时候，我意识到，回去似乎变得越来越难。妈妈大概也意识到了同样的问题，最近给我打电话，说的是：“以前真后悔太宠你，老早应该让你学做家务的，现在老担心你一个人在外面不懂得照顾自己。”我忍住鼻酸告诉她：“我最近又捯饬新菜呢，都快成大厨了，不会饿着自己的。”

我的爸爸是我的偶像，在我看来，他是一个极有趣的人，我身上大部分的理想主义、英雄主义以及浪漫主义情怀都遗传于他。前段时间，我有一个很好的机会去申请一家世界顶级咨询公司的职位。在申请之前，我犹豫过，因为工作性质，需要常年在外出差，并且工作强度是出了名的大。我的大部分朋友本着对我身体的关心，都表示担忧。虽然我心里尚有一丝犹豫，但还是决定先抓住机会。做完决定后，我只是匆匆打电话把情况告诉了我的妈妈。她一直不希望我从事太奔波的工作，只要我快乐平安，她就满足。虽然不完全理解我的决定，但是她说会尊重我。当天晚上，我的爸爸给我打了个电话，出乎意料的是，电话那头的爸爸坚定地告诉我：“你应该抓住这个机会。人和人的区别在短期内看不出来，可是五年、十年，因为所处的平台不一样，眼界也不一样，差距也会越来越大。年轻的时候折腾一下吃点苦，是好事。至于身体，其实你只是整体素质比别人弱一些，又没有什么大病，很多时候，是可以坚持下来的。”

这个比谁都心疼我的男人，捧在手心怕我飞掉，含在嘴里怕我化掉的人，居然对我说了这番话，他的理解，让我感动。这些年一直报喜不报忧，从没在他们面前哭过的我再也忍不住扯开嗓子哭了起来。我的爸爸，给了我面对动荡的勇气和不畏世界的铠甲。后来，在短暂的准备期间，我每天下班回家第一件事情就是练习笔试题，几乎每天要练到深夜。作为一个数学糟糕逻辑混乱的文科生，我最后居然通过了这家以逻辑思考力著称的公司的笔试，连自己都感到诧异。虽然最后仍然由于工作资历尚浅的原因没有拿到offer，但我仍然感到很开心，因为，在这件事上，我有所得，而且还不少。

27岁，我拥有三五好友，诗酒年华。

我和Q算是患难之交，在上海的这几年，从毕业开始，不管任何需要填写紧急联系人的栏目里，我们都会默契地写上彼此的名字。她生病的时候我会去帮她做饭，我住院的时候她二话不说请假来看我。很多次在我面临理不清头绪的情况下，Q总会给我启发。我们是两个完全互补的人，我外向，她内敛；我感性，她理智；我热爱生活，她钟情事业。两个人常常犯二经历很多狼狈的境地，可是就算在最狼狈的时候，我们也还是会仰着头哈哈大笑，觉得这本是生活该有的样子。

还有那几个散落天涯的此生好友，会在女生节偷偷给我寄满天星，告诉我“时光一定会对爱笑的姑娘多眷顾一些的”；会在我情绪跌落谷底时给我邮寄猫老师公仔，告诉我不开心可以拿它出气；还会在我说想要弄个人公众号写写文章时举双手双脚赞成并给我很多建议。

不胜酒力的我，真的很想豪气地敬他们每个人一碗凉白开，再高唱“让我们策马奔腾共享人世繁华”。

人们常说，25岁是女人的一道坎，过了那个砍，心态会不好，渐渐没有安全感。可是正是在过了25岁的这两年里，我快速地成长，经历过的，不管是好是坏，最后都以一种平和的姿态成为我生命里的沉淀。相反，比起两年前，我更爱现在的我，不慌乱、不浮躁、不激进，也不执拗，保持着年少时的热情和感动，也多了一份直面现实的理智和冷静。

27岁，我拥有更好的自己，在这聚散无常的世界里，选择深情地活着。