橡皮人

我出生在一个雨夜，那时候人们因为我降生的哭声而欣喜若狂，而我却带着迷惑不知道人们到底在高兴什么，他们难道感受不到差点憋死的痛苦吗？他们到底为什么而高兴了，我简直不能理解他们一切行为，我现在只有因为痛苦和难受而流露出哭喊声。”

“哇哇——。”

“出来了，是男孩。”

看着屋中一群人露出开心笑容，外面鞭炮声在院子中不断响起来了，卧在我床边母亲也露出满意神色，仿佛他们都在因为做了一件天大事而庆祝一样。他们全都沉浸在喜悦之中，但我知道这种情绪不会长久，就像幸福与快乐永远不会长久的降临在人间一样。

我是橡皮人，没有情绪，没有痛苦，没有思想，至于为什么会这样，我也不知道，也许是因为我麻木了世间一切而对这个世界不再热爱而已，而没有了爱就等于死亡，不过是空留一张躯壳在这人间罢了。

记得我在十岁那年，父母都外出打工，而我在外祖父母家居住，当时因为孤独经常去找周围同学玩，那时候我注册了第一个QQ，他们教会了怎么上网，怎么玩cf，怎么刷箱打怪，我被带进深海中旋涡，也许你会想是我经不住诱惑，怪不了别人，这样理解其实也没错，但其实我明白我想要的不是游戏，只是因为孤独而产生的无助而已，我想要的只是朋友间带给我的充实且温暖的氛围而已。再后来我因为学习优异显得与他们格格不入，他们开始排斥我，我再次陷入孤独之中，我不知道是不是我某些优质且认真地方伤害他们脆弱自尊心，所以才让他们无法接受我，但我与他们不同却是显而易见的，后来我拼命上网来躲避现实中一切，终于我不是我了，披头散发中带着对游戏痴迷，游戏后便是深深失落感，我终于意识到朋友也并非那么重要，一个人也未尝不可。

十七岁后我因为高考失利出来打工，我本可以继续读下去但我选择退出。我已经累了，对那个熟悉圈子也感到日渐淡薄，于是重新选择一间林间小道前行，那时候哥哥在外地读书很久才会回来一趟，我和当初同学不和闹出纠纷，他们把我拦在男厕所狠狠教训一顿，于是后来在一个月高风黑夜我报复了那个带头打我男孩，有很长一段时间我陷入抑郁中，父母开始言辞刻薄训斥我的浑浑噩噩，后来以照顾哥哥考大学为名对我不管不顾，于是我开始意识到父母也没有那么重要，只有经济和思维上独立才能真正独立。

二十岁那年我开始谈恋爱，开始尝试去追女孩子，我开始成了人们眼中舔狗，和现在大多数人一样，也会在她生日时候精心准备各种礼物，也会为了使得她高兴各种扮丑逗笑，也会为她准备早餐走几百里送到她手上，但还是会因为她的一点不满意而被骂傻逼。再后来她移情别恋了，在我不知道情况下与别人发生关系，于是了开始对我忽冷忽热，因为一小点错误就会劈头盖脸骂过来，我拼尽全力去维护的感情，最后不过是迎来她的不屑与嘲讽而已，终于我意识到爱情对我也不是那么重要了，我对这个世界再也无法喜欢上了，我丧失了年轻时候的热情与纯真，只剩下麻木身体。

现在我已经三十岁了，一切对于我来说已经没有任何意义了，我只是不断等待着上帝对我制裁的那天降临而已，我不知道我的人生犯过什么穷深恶极错误，也许是不再对这个世界保持热爱，不再对上帝保持信任，摒弃我所有信仰，就是最大的罪恶吧，虽然人到中年，但已经早生华发的我，对于这个世界再也没有什么值得的在乎的罢了，反正什么都已经无所谓了，在我于活人世间短短三十年，唯一视为真理的就是一切都会过去的。

我叫陈叶藏，我是橡皮人。