雨，下得很大，天已经黑了，我站在自己家的窗前望着外面灯光闪烁的雨夜，依稀感觉有朋友在家里玩，我突然想起了在这个城市的另一个房子里独自住着的我的妈妈，我想她了，想她一个人在这样的雨夜该是何等的孤独，便对朋友说我要去陪陪她，强烈的意识让我现在就要去，马上就要去……这时脑海中出现了一个声音“你妈妈已经去世了”，我怔住了，使劲地想，潜意识告诉我这是一个梦，是的，我这是在梦中，我知道我的妈妈已经在十六年前去世了，这不过是一场梦而已……瞬间，痛苦、悲伤还有内疚像潮水般袭来，疯狂地撕扯着我的心，我嚎啕大哭，想用悲怆的哭声来狠很发泄心中的痛，可我发现尽管我用劲全身的力气却发不出一点声音，只感觉我的脸被痛苦扭曲得已经变形……突然出现了短暂的空白，一个激灵，意识沉沉地回到脑海，发觉自己刚才仍在梦境中，是一个梦套着另一个梦……当我的意识完全回到现实时，感觉头很重，很晕，我知道我正睡在我家客厅的沙发上，现在是中午的午休时间，我居然睡着了，并做了这样一个梦，脑子里闪过美国的一部电影“盗梦空间”中的情景。我没有马上睁开眼睛，感觉眼角湿湿的，摸一摸，那里还有泪水，我的心还隐隐地在疼……过了好一会儿我才从梦境中的情绪里走出来，扭头望向窗外，那里阳光灿烂……。
近几年来，我梦见母亲的次数明显增多了，我知道，那是我内心深处难以释怀的痛。母亲临走的那几年基本是在医院的病床上渡过的，因为我要上班，家里还有年幼的儿子，我便请了保姆，把照顾母亲生活起居等诸多事情扔给了保姆。母亲住在我工作的医院，在上班的间歇我会抽时间去陪陪母亲说话，因为住在医院的家属院里，有时晚上也会去陪她，但每次时间都不长，似乎是为了去完成任务，母亲应该是理解的，看着我要走，她总说，“去吧，我没事，有事还有医生护士呢”。那几年我正沉醉在我的第三段恋情中，平时又很贪玩，总觉得时间很紧张不够用，所以每次看母亲时，她说的话一多我就会表现得不耐烦。中间有些时间段请不到保姆，每天只有我在家做好饭，然后来去匆匆地给母亲送饭，有时和朋友在外面玩，不想回来，就给医院食堂打电话给母亲送碗煎蛋面，记忆中母亲很少抱怨，只说你怎么那么忙呀，自己要注意休息哦，其实母亲是特别怕给我添麻烦的，她害怕由于自己的常年卧病在床给我增加太多的负担，所以她很少给我提要求。现在回想起来，在母亲生病的最后几年里，我没有体贴地陪母亲上过一次街，虽然她曾小心翼翼地提出过，但都被我以她身体虚弱，走路太慢等理由拒绝了；没有为母亲洗过一件衣服（基本有保姆），更没有为行动不便的母亲洗过一次澡……我是多么的忤孽不孝，我这是怎么了？我怎会做出这样无情无义的事情？记得一次，我利用上班时间去看她，在我推门进去时，看见空空的病房里母亲独自坐在床上，花白的头发有些凌乱，眼睛空洞地望着窗外，神情是那般孤独和落寞，我的心为之一颤，想着母亲该有多少时光是在这样无聊无趣无奈中渡过的？在母亲去世后，每当我想起那天的情景，想起母亲那让我心酸的样子，就心如刀割。母亲走了，在一个寒冷的早晨，她终于可以不再忍受疾病的折磨了，而我，在母亲走后的日子里却陷入了深深的自责、内疚和痛苦中。我开始频繁的回忆起那一个个曾被我忽视的场面，在难以入眠的夜里，在每一次触景生情的时候，心中伴随着的刺痛折磨着我，泪水涓涓而下，我一遍遍在心里对妈妈说“妈妈，原谅女儿，是女儿不好，女儿不孝，女儿对不起你，如果一切可以重来……”，当然，永远没有如果了，当我意识到母亲的一去不返，再没有了任何可能让我去做哪怕一点点弥补的时候，我的心痛得快要碎了。母亲怎会知道女儿现在受着怎样的自我谴责，“子欲孝，而亲不在”，这乃天下儿女最大的悲哀。所以，我亲爱的朋友们，在父母还健在的时候为父母好好尽孝吧，再忙也要有时间陪在父母身边，因为时不待人，父母在为我们操劳大半辈子后已在慢慢老去，随时会撒手而去，请千万千万记住了，陪伴父母，满足他们的愿望，这不是我们的责任，而是我们做儿女的福分和本分，否则悔痛终生。
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