结束了感觉很长、实际很短的冷战，有一种强烈的感觉：原来一天里面有那么多想要分享的东西。中午吃了面粉做的假海参、今天与一个同事交好、故意拖延了下班时间等等诸如此类的生活小事。以前下班回来，开始嗑叨一天的所见所闻所感，但今日回到家，赌气不想开口时，才发现生活小事其实也有汹涌之势。
这一次还是因为小事而情绪失控，会冷战，会慌张，会生气，会哭泣，因为小事引发一系列情感大戏。是本人太过“有戏”，还是情绪失控本来会莫名其妙？仔细想来，我这个生活演员的群体还真不小，那就不得不认真思索，常常容易情绪失控的根本原因了。本以为是身为女生的殊权，后来细思极恐！！
哲学上有三个终极问题：1、我是谁？2、我从哪里来？3、我要到哪里去？为了更好地了解情绪失控的身世，我们不妨也将“情绪失控”作这样三个终极问答。
一、我是谁？
在要给情绪失控下定义之前，我们先将其拆分为“情绪”+“失控”。主要来梳理一下对情绪的定义。情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。以上定义来自百度百科，但我更愿意凭自我认知去定义情绪，因为那样反而相对更能表达一些人更为直观的感受。情绪是身体因素或外界刺激引发的主观回馈。有些时候，我们常用压抑去形容对自己情绪失控的抑制，但其实本质是在与情绪宣泄争取掌控权，以使自身能够更为客观理智对自己的行为作出判断。失控，简单理解为客观主体失去掌控力，使得主观得以肆意使用掌控权。所以，结合对于情绪和失控的理解，回答情绪失控是谁的问题就相对容易了。
情绪失控：主观感知受到刺激给出超出理智掌控范围的宣泄回馈行为。
二、我从哪里来？
1、同理心不足
不知道你们有没有经历过一种情况：本来自己很开心，但被别人坏了兴致，一下子就心情很down。然后，开始有一种全世界与自己作对的感觉。就像我这一次，结束了一天疲倦的工作，本来开开心心回家，幻想着家的安宁轻松，然后度过难得的快乐自由时间。可现实是，家人结束了一天的工作，劳累地不想沟通，选择自己放松的方式。由于别人与自己渴望放松的方式不同，而感觉扫兴，于是一瞬从快乐的天堂跌落。
在这个过程中，是不是太将自己的欢喜寄托在别人的反馈当中了呢？据我观察，很多人都有一种通病，总是希望自己是周围情绪场的主导者，简单来说，就是希望自己快乐的时候别人也快乐，自己伤心的时候别人最好不要笑出声，不然就会抓狂。这逃脱不了以自我为中心的嫌疑。这样的自我，很容易就忽略别人的感受，同理心不足，对周围事物都太过主观，很难真正去理解他人。你会常有些委屈地反问很多个：为什么你不这样？为什么你要这样…但你又自问过为什么自己这样咄咄逼人，而且还感觉受尽委屈吗？一样没有道理。
每个人都有自我的频道，由于对外界事物的感知不同，或者身体诱发因素的不同，反应出的行为必然就存在差异。能够同个频率固然好，如不能达至此愿，也不要过于强求。当然，如果你有善于引导别人良好情绪的能力，自然要不辱使命，毕竟每个人都更愿意往正能量、美好的事物靠近。但，首先你要把控住自己。
2、计较心
“我那么爱他，他为什么不爱我？”这是很多痴男怨女爱不到的时候，撕心裂肺的发问。可不对啊，明明一开始的时候不是这么说的呀，一开始，明明说的是“我爱你是我的事，并不要求回报。”那可不是，有太多人为自己的付出戴上高帽，包括我都是这样。可事实上，有多少不计回报的付出呢？就算伟大的父母，养育儿女有时都免不了计较，计较的或许是陪伴，或许是在他们迟暮之年有人照料…尽管如此，也几乎没有人怀疑过父母无以回报的爱。可就是这么现实存在的东西，反而因为大家躲躲藏藏，变得更加难以启齿，甚至对自己计较回报感到羞耻。后果是什么？大致就是将这样感觉羞耻的付出的不公，换种方式宣泄出来，倒是情绪失控得看似没有道理了。生气对方没能像自己期许的对自己好，失望没能获得自己“应有”的…这下好了，当别人问你为何生气不语，伤心落泪时，只能委屈。也怨不得你，或许你都难以承认这样的事实。
不过，就算计较心又如何呢？何必戴高帽，委屈了自己，也难为了他人。坦然点，也许大家都不过如此。况且，还不如一开始，在自己能够承受得了失去的范围内给予他人，双方都能轻松一些。
3、缺乏安全感
对不起，为我上述有些鲁莽地给出“以自我为中心，同理心不足”和“计较心强”的结论表示抱歉。因为，不是我们不够勇敢去承认这些我所说的，自我都感觉羞愧的缺点，而是，这一些都是我们自我保护的盔甲。我足够相信，没有人愿意承受这些不完美，这些伤人先伤己的不完美。事实是，我们不过缺乏安全感，又急于渴望幸福而已，仅仅如此简单的心愿。
《恶作剧2吻》的第11集有一幕，湘琴崩溃地哭着说：“你根本就不爱我嘛。”有人说，女生每当情绪不好的时候，总是喜欢说这些。是啊，特别是女生，总是在安全感缺失的时候，哭闹着问“你爱不爱我？”诸如此类的“蠢问题”，男生有些无语得不想作答的蠢问题。
不知道你有没有观察过小孩子，他们总是对同个问题追问很多遍，有些时候，他们的父母也烦他们，不想作答，以后遇到同样的问题时，他们要么还是会追问，要么他们再也不问了，从此对这个事物都是模糊的概念。也许你会说这些父母应该再耐心点，也许你说小孩能不能不要那么烦。当我们都处于这些角色时，就会发现一切都是合理的存在，父母难免会烦，小孩又难免对世界充满好奇。同样的，男生和女生的思维方式本来就存在差异，可以要求相互作出让步，但永远成不了对方。
难道只有大部分女生缺乏安全感吗？未必。每个人都在为了安全感而拼了命去追求奋斗。女生想着怎么永久被爱而获得对爱的安全感，希望对方能够为自己和孩子提供好的生活环境，不需面对贫贱夫妻百事哀的困境…而男人想着怎么能够拥有去爱的权力，怎么一直掌控成就自我的事业，怎么为整个家庭建立坚固的围墙…在这些过程中，女生承受能力差一些，缺乏安全感会痛哭追问为什么；男生承受能力强一些，缺乏安全感会埋头再努力一些。但每个人的临界点不一样，超过这个临界点，最终都会情绪失控。每个人不一样，却又如此相似。
……
三、我要到哪里去？
失控的情绪要去哪呢？应该绝大多数的人都情绪失控过，回想一下，失控的情绪最后都去了哪？我来分享一下我所知晓的它三个去处。
1、强制消化
很多人抱怨越长大越辛苦。因为我们经历的事情越多，似乎也能越来越理智。所以，在情绪失控的时候，我们不能像小孩一样满地打滚，哭天抢地，很多时候都强逼着自己镇压住，自己消化掉。（我之前所写的《颗粒化处理模式》中曾提过情绪颗粒度的概念）这种情绪归属的过程，确实有些痛苦，有些煎熬，但有时又不失为一种成熟方式。
2、获得满足
因为什么事情而情绪失控，最终自我或他人解决了这个麻烦，给情绪一个转折理由。这或许是最能让人幸福的恢复方式。所以，常常女生情绪失控的时候，我还是建议伴侣能够满足她的“小无理”。（只要不是太作）毕竟，幸福不易，何必过于计较。
3、淡忘
没有什么过不去的，只要你和它死扛到底。常有人说时间是一切东西的解药，这倒是很可靠的理论。相信，时间会冲淡情绪，多爆炸的情绪都不会炸毁你，只要你撑住，最终都会淡忘，最后你想记都记不住。不过，我比较喜欢自我掌控，而非交给天，毕竟天太忙了。想要将注意力转移，很容易——找到你更加感兴趣的事情。我坚持，每个人都要有一个自己喜爱的东西，能让自己愉悦的东西，并不要求能在那个领域做得有多优秀，而是，给自己保留一个出口，避免过载状态。
了解情绪失控的身世，不是为了能够成为一个什么别人的情感导师，不过是在探索一个自我治愈，自我愉悦的方法。医生都知道想要治病必须知病，不如试试看所他们奉行的方法，也许是不失为一个我们更好看清自我的方法。放松，将我们所有不解的分身当作一个亲密的朋友去了解，不一样的我们才有如此丰富的独特个体。何必太慌张？
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