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你应该知道的——情绪失控的身世

你应该知道的——情绪失控的身世

作者: 牛好好fu | 来源:发表于2017-04-10 13:10 被阅读0次

    结束了感觉很长、实际很短的冷战,有一种强烈的感觉:原来一天里面有那么多想要分享的东西。中午吃了面粉做的假海参、今天与一个同事交好、故意拖延了下班时间等等诸如此类的生活小事。以前下班回来,开始嗑叨一天的所见所闻所感,但今日回到家,赌气不想开口时,才发现生活小事其实也有汹涌之势。

    这一次还是因为小事而情绪失控,会冷战,会慌张,会生气,会哭泣,因为小事引发一系列情感大戏。是本人太过“有戏”,还是情绪失控本来会莫名其妙?仔细想来,我这个生活演员的群体还真不小,那就不得不认真思索,常常容易情绪失控的根本原因了。本以为是身为女生的殊权,后来细思极恐!!

    哲学上有三个终极问题:1、我是谁?2、我从哪里来?3、我要到哪里去?为了更好地了解情绪失控的身世,我们不妨也将“情绪失控”作这样三个终极问答。

    一、我是谁?

    在要给情绪失控下定义之前,我们先将其拆分为“情绪”+“失控”。主要来梳理一下对情绪的定义。情绪,是对一系列主观认知经验的通称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。以上定义来自百度百科,但我更愿意凭自我认知去定义情绪,因为那样反而相对更能表达一些人更为直观的感受。情绪是身体因素或外界刺激引发的主观回馈。有些时候,我们常用压抑去形容对自己情绪失控的抑制,但其实本质是在与情绪宣泄争取掌控权,以使自身能够更为客观理智对自己的行为作出判断。失控,简单理解为客观主体失去掌控力,使得主观得以肆意使用掌控权。所以,结合对于情绪和失控的理解,回答情绪失控是谁的问题就相对容易了。

    情绪失控:主观感知受到刺激给出超出理智掌控范围的宣泄回馈行为。

    二、我从哪里来?

    1、同理心不足

    不知道你们有没有经历过一种情况:本来自己很开心,但被别人坏了兴致,一下子就心情很down。然后,开始有一种全世界与自己作对的感觉。就像我这一次,结束了一天疲倦的工作,本来开开心心回家,幻想着家的安宁轻松,然后度过难得的快乐自由时间。可现实是,家人结束了一天的工作,劳累地不想沟通,选择自己放松的方式。由于别人与自己渴望放松的方式不同,而感觉扫兴,于是一瞬从快乐的天堂跌落。

    在这个过程中,是不是太将自己的欢喜寄托在别人的反馈当中了呢?据我观察,很多人都有一种通病,总是希望自己是周围情绪场的主导者,简单来说,就是希望自己快乐的时候别人也快乐,自己伤心的时候别人最好不要笑出声,不然就会抓狂。这逃脱不了以自我为中心的嫌疑。这样的自我,很容易就忽略别人的感受,同理心不足,对周围事物都太过主观,很难真正去理解他人。你会常有些委屈地反问很多个:为什么你不这样?为什么你要这样…但你又自问过为什么自己这样咄咄逼人,而且还感觉受尽委屈吗?一样没有道理。

    每个人都有自我的频道,由于对外界事物的感知不同,或者身体诱发因素的不同,反应出的行为必然就存在差异。能够同个频率固然好,如不能达至此愿,也不要过于强求。当然,如果你有善于引导别人良好情绪的能力,自然要不辱使命,毕竟每个人都更愿意往正能量、美好的事物靠近。但,首先你要把控住自己。

    2、计较心

    “我那么爱他,他为什么不爱我?”这是很多痴男怨女爱不到的时候,撕心裂肺的发问。可不对啊,明明一开始的时候不是这么说的呀,一开始,明明说的是“我爱你是我的事,并不要求回报。”那可不是,有太多人为自己的付出戴上高帽,包括我都是这样。可事实上,有多少不计回报的付出呢?就算伟大的父母,养育儿女有时都免不了计较,计较的或许是陪伴,或许是在他们迟暮之年有人照料…尽管如此,也几乎没有人怀疑过父母无以回报的爱。可就是这么现实存在的东西,反而因为大家躲躲藏藏,变得更加难以启齿,甚至对自己计较回报感到羞耻。后果是什么?大致就是将这样感觉羞耻的付出的不公,换种方式宣泄出来,倒是情绪失控得看似没有道理了。生气对方没能像自己期许的对自己好,失望没能获得自己“应有”的…这下好了,当别人问你为何生气不语,伤心落泪时,只能委屈。也怨不得你,或许你都难以承认这样的事实。

    不过,就算计较心又如何呢?何必戴高帽,委屈了自己,也难为了他人。坦然点,也许大家都不过如此。况且,还不如一开始,在自己能够承受得了失去的范围内给予他人,双方都能轻松一些。

    3、缺乏安全感

    对不起,为我上述有些鲁莽地给出“以自我为中心,同理心不足”和“计较心强”的结论表示抱歉。因为,不是我们不够勇敢去承认这些我所说的,自我都感觉羞愧的缺点,而是,这一些都是我们自我保护的盔甲。我足够相信,没有人愿意承受这些不完美,这些伤人先伤己的不完美。事实是,我们不过缺乏安全感,又急于渴望幸福而已,仅仅如此简单的心愿。

    《恶作剧2吻》的第11集有一幕,湘琴崩溃地哭着说:“你根本就不爱我嘛。”有人说,女生每当情绪不好的时候,总是喜欢说这些。是啊,特别是女生,总是在安全感缺失的时候,哭闹着问“你爱不爱我?”诸如此类的“蠢问题”,男生有些无语得不想作答的蠢问题。

    不知道你有没有观察过小孩子,他们总是对同个问题追问很多遍,有些时候,他们的父母也烦他们,不想作答,以后遇到同样的问题时,他们要么还是会追问,要么他们再也不问了,从此对这个事物都是模糊的概念。也许你会说这些父母应该再耐心点,也许你说小孩能不能不要那么烦。当我们都处于这些角色时,就会发现一切都是合理的存在,父母难免会烦,小孩又难免对世界充满好奇。同样的,男生和女生的思维方式本来就存在差异,可以要求相互作出让步,但永远成不了对方。

    难道只有大部分女生缺乏安全感吗?未必。每个人都在为了安全感而拼了命去追求奋斗。女生想着怎么永久被爱而获得对爱的安全感,希望对方能够为自己和孩子提供好的生活环境,不需面对贫贱夫妻百事哀的困境…而男人想着怎么能够拥有去爱的权力,怎么一直掌控成就自我的事业,怎么为整个家庭建立坚固的围墙…在这些过程中,女生承受能力差一些,缺乏安全感会痛哭追问为什么;男生承受能力强一些,缺乏安全感会埋头再努力一些。但每个人的临界点不一样,超过这个临界点,最终都会情绪失控。每个人不一样,却又如此相似。

    ……

    三、我要到哪里去?

    失控的情绪要去哪呢?应该绝大多数的人都情绪失控过,回想一下,失控的情绪最后都去了哪?我来分享一下我所知晓的它三个去处。

    1、强制消化

    很多人抱怨越长大越辛苦。因为我们经历的事情越多,似乎也能越来越理智。所以,在情绪失控的时候,我们不能像小孩一样满地打滚,哭天抢地,很多时候都强逼着自己镇压住,自己消化掉。(我之前所写的《颗粒化处理模式》中曾提过情绪颗粒度的概念)这种情绪归属的过程,确实有些痛苦,有些煎熬,但有时又不失为一种成熟方式。

    2、获得满足

    因为什么事情而情绪失控,最终自我或他人解决了这个麻烦,给情绪一个转折理由。这或许是最能让人幸福的恢复方式。所以,常常女生情绪失控的时候,我还是建议伴侣能够满足她的“小无理”。(只要不是太作)毕竟,幸福不易,何必过于计较。

    3、淡忘

    没有什么过不去的,只要你和它死扛到底。常有人说时间是一切东西的解药,这倒是很可靠的理论。相信,时间会冲淡情绪,多爆炸的情绪都不会炸毁你,只要你撑住,最终都会淡忘,最后你想记都记不住。不过,我比较喜欢自我掌控,而非交给天,毕竟天太忙了。想要将注意力转移,很容易——找到你更加感兴趣的事情。我坚持,每个人都要有一个自己喜爱的东西,能让自己愉悦的东西,并不要求能在那个领域做得有多优秀,而是,给自己保留一个出口,避免过载状态。

    了解情绪失控的身世,不是为了能够成为一个什么别人的情感导师,不过是在探索一个自我治愈,自我愉悦的方法。医生都知道想要治病必须知病,不如试试看所他们奉行的方法,也许是不失为一个我们更好看清自我的方法。放松,将我们所有不解的分身当作一个亲密的朋友去了解,不一样的我们才有如此丰富的独特个体。何必太慌张?

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